Мне безумно, до боли..

      - Ты сама не знаешь, чего хочешь! – последняя фраза очередного скандала, отголоска прошлой жизни, звонкой оплеухой прозвучала в комнате, для убедительности подчеркнутая оглушительным хлопком двери. Теперь она была заперта вместе со мной в этой комнате и пропитывала собой, пронизывала все ее пространство, звучала на разные голоса, отражаясь от окон, от книг, мебели и от меня…
      Мне вынесен приговор и, как я понимаю, он обжалованию не подлежит. Ладно, «умерла так умерла». Окинув взглядом комнату, я уверенно могу сказать, что все необходимое материальное у меня есть: крыша, стены, окна, книги,двери, мебель… Ну там еще одежда всякая, чашки-ложки-поварешки… Не в них суть. А в комнате, как-то враз притихшей и какой-то поникшей, еще не рассеялась завеса громких криков и «жестких обвинительных аргументов»: не осталось ни одного смертного греха, к которому я была бы не причастна. Возможно, основания для всех этих обвинений и на самом деле имеют место быть, и я действительно не знаю чего хочу. Да, я не «белая, мягкая и пушистая», я просто человек, просто женщина со своими заморочками, но камня за душой не держу – не по силам ноша, без камней как-то сподручней топать по жизни.
      Ну почему говорят, что только женщина способна за одну секунду из несуществующих ингридиентов состряпать столь непривлекательное и невкусное блюдо, как скандал?! Ведь все можно решить и без оного, сказав пару-тройку фраз, четко аргументировав свои претензии, и тогда все решается мирным путем, без битья посуды и громких дуэльных выстрелов дверьми; не придираясь по мелочам, не осуждая, не критикуя, не вынося тем самым «смертный приговор» и чувствам и тем, кто некогда был так дорог, что дышать боялся в его сторону. Морализировать не буду - каждый выбирает свой путь доказательства своей правоты. Мне навязали этот. На сей раз не удалось свести спор к другому варианту решения проблемы. Хорошо. Попробую ответить на столь банальное в своем бессилии обвинение, наверное, столь же банальным анализом того, чего же я хочу.
      Итак, коль я родилась, пришла в эту жизнь, то, что вполне естественно, очень хочу и люблю жить: просыпаться вместе с рассветом, немного опережая будильник, с закрытыми глазами прислушиваться к заоконной погоде, пытаясь на слух угадать, чем одарит меня природа сегодня. И я очень ей благодарна за то, что, понимая мое состояние-настроение, она почти всякий раз дарит то, чего так хочется именно сегодня: дождик (тихий ли или грозу), снег (огромными хлопьями или колючей метелью), просто тихое солнечно утро.
      А еще хочу неба. Много. Там так уютно уживаются в причудливых облачных апартаментах мои мечтания. Это из детства: если получилось найти, угадать в облачной картине свою мечту, то та обязательно исполнится. Хочу радугу на полнеба, обязательно крутую. Это, говорят, к счастью.
      Хочу шлепать босыми ногами по теплой пыльной тропинке в степи, наслаждаясь лаской солнышка, обнимающего меня за плечи. А потом спрятаться от него в прохладную тень леса и играть на его опушках в догонялки с солнечными зайчиками, отпущенными на прогулку.
      И еще: весеннюю капель собирать в ладошки, путаться в метели, млеть от августовской жары, подставлять лицо дождевым струям, когда небо ливнем обрушится на землю, грустить вместе с первыми желтыми листьями о бывшем и несбывшемся. Хочу рассказать морю о своем самом заветном, сокровенном, и оно меня поймет. Я это точно знаю.
      Нежную капельку утренней росы на лепестке цветка, положенного мне на подушку руками любимого, хочу сохранить навсегда в своей памяти. Засыпая – ощущать теплую близость, слышать дыхание того, кто так дорог…Ночью проснуться от прикосновения его руки – здесь ли я? А утром, тихонько, стараясь не помешать самым сладким минутам сна, наблюдать, как он просыпается. Вот дрогнули ресницы, удивились брови вслед ночным приключениям, улыбка тронула губы… Наверное, как отзвук вчерашних проблем, или как предвестие сегодняшних забот, пролегла морщинка на лбу. Чтобы лишить ее силы, прогнать бредущую за ней тревогу, ужасно хочется разгладить ее легким невесомым поцелуем… Коснуться волос, смахивая остатки сна, и оказаться в нежных любящих руках…А еще разделить неспешную утреннюю предработную суету: горячий чай, завтрак, быстрое обсуждение планов на день, так не вовремя запропастившиеся куда-то ключи и сборы ребенка в школу ли, в детский сад - неважно…
      Наблюдать за малышом и всякий раз удивляться этому чуду, этой мудрости жизни, вновь и вновь понимая, осознавая, что именно в этой крохе мы навсегда стали единым целым, и никто никогда уже не в состоянии нас разделить… В повороте его головы, глазах, улыбке, в том, как он поправляет волосы, поступках, характере узнавать любимого и себя… Ночью, после сказки или просто разговора, когда он уснет, улыбнуться тому, как это маленькое создание повторяет любимого и в том, как уютно устраивается на ночь в своей кроватке… И даже та же «тройка» по пению в дневнике…
      Запах пирогов и свежезаваренного чая в том доме, который с любовью строим вместе…Дом – это же не стены и не шторы, а другое… Когда идти хочется только туда, где есть этот дом и те, кто тебе так нужен … И где всегда за твоей спиной горит окошко, потому что есть кому зажечь свет для тебя, потому что тебя там ждут, такого как ты есть… И тогда любая дорога не страшна, и жизнь не страшна… И сакраментальное «Счастье - это когда тебя понимают» там становится реальностью…
      Потом, после позднего ужина, когда проверены честно выполненные домашние задания и перестали быть глобальными все дневные заморочки, когда все разбредаются по тем уголкам квартиры, где уютнее всего заняться своими делами, после того, как свершится одно из самых волшебных, магических женских действ – глажка рубашки любимого – забраться с ногами в кресло и тихонько наслаждаться этим покоем… Таким обычным, обыденным, и таким бесценным…. Что может быть дороже этой морщинки любимого, склонившегося над деловыми бумагами, или веселой возни ребенка с кошкой, играющих в догонялки по всему дому?
      Друзей в доме хочу много. В любое время – когда им плохо и когда хорошо. Делить сними все – и радость и беду. Так легче. Всем.
      А еще хочу, чтобы долго жил мой верный пес, который многому меня научил, несмотря на то, что намного меня младше. Он так радуется мне и жизни… Шалит, как малое дитя… И никогда не предаст.
      А проблемы – ну куда же без них? Я точно знаю, что решаются они втрое быстрее, если решать их напополам, вместе. Будь то выбор штор в гостиную или рабочие проблемы. И даже самые горькие беды теряют свою силу, когда пополам… Одна голова хорошо, а две - всегда лучше, надежнее. И результат быстрее достигается и последствия не так страшны.
      Что еще? Ах, да - работа. Чего же я хочу там? Да просто работу, по возможности - любимую и интересную, но самое главное, чтобы не мешали делать эту работу.
      И еще. Чуть не забыла. Иногда, когда совсем уж меркнет солнышко и все затмевают серые безысходные тучи одиночества и ощущения своей ненужности в этом мире, когда мобильник молчит сутками или навязчиво сообщает лишь о прогнозе погоды да о возможности прочесть чью-то анкету где-то, когда пусты почтовые ящики и реальный, и виртуальный, тогда ужасно хочется написать заявление «на увольнение по собственному желанию» из этой жизни, или, в крайнем случае, - «на отпуск за свой счет на продолжительное время», чтобы не мешать никому и никого не раздражать уже только фактом своего существования… Но как же хочется, как сильно хочется, чтобы никогда не нашлось пера и бумаги для написания мною такого «заявления»…
      Вот и все, чего хочу… Не знаю, много это или мало, реально или заоблачно в своей невыполнимости... А если коротко – мне безумно, до боли, очень нужно любить…Вот теперь все…
      Неужели это так много?