...Сбросив полушубок и унты, Мишка упал на койку.
- Хоум свит хоум. Хорошо!Всё же отвык я уже от экстрима, всего-то три дня в палатке и на сухпае, а уже по комфорту заскучал. Ничо,щас ишшо в обед супчику горяченького, вечером в баньку... Красота!!!!
Не успел Мишка расслабиться,как в вагончик влетел начальник партии. Очки на лбу, бородёнка колом...
- Так. Ты какой язык в школе учил?
-Серёга, ну ты как бульдозер, чесслово. Хоть бы поздоровался для приличия.
- Некогда. Потом. Какой язык знаешь?!
- Хе.Тебе все перечислить?
Очки у Серёги уползли уже куда-то на затылок, бородёнка торчит параллельно полу, покраснел весь ажно.
- Миша! Мля! Не до шуток! Ты по-английски умеешь говорить???!!!
-Сергей. Давай спокойнее. Что случилось? В школе я английский учил, если это можно так назвать... Перевести что ли чего? Если технический текст, то смогу.
Серёга, помаленьку успокаиваясь, объясняет:
- Американцы к нам прилетели. Намечается контракт с крупной американской фирмой, вот они и прислали представителей, чтоб они оценили наши возможности. Нужно чтоб они положительный отзыв написали. Вообщем подымай задницу, даю тебе карт-бланш, но америкосы должны дать хороший отзыв!
- Серёг, я то здесь при чём??? Уговаривай их сам. У тебя лучше получится.
- Миша, мля. Я немецкий в школе учил!!! По-английски ни слова не знаю!!!
- ??????? Дык. Чай переводчик для этого есть!
- Нету переводчика. Что-то не состыковалось, и их одних привезли!
Минут через 20, Мишка переодевшись, зашёл в вагончик начальника. За столом сидели двое молодых ребят. Из колонок хрипел неизменный и любимый Серёгой,- Высоцкий. Лица у пареньков были кислые. Мишка, перебрав весь свой "богатый" словарный запас, небрежно произнёс:
- Хай, мэнс !
Америкосики оживились, поздоровались и представились. Мишка повернулся к начальнику.
- Так что ты там насчёт карт-бланша изрекал ?
- Всё что угодно.
- Ну тады для начала, ты из загашничка бутылочку армянского коньячку вытащи. Вишь мальчишки скучают.
Серёга, зыркнув недовольно из под очков глазами, открыл сейф. ппппп
- О. Це дило. Теперь пока я твой холодильник потрошу, ты поварихам скажи, чтоб чо нить вкусненькое сварганили, ну а мы пока с американскими товарищами, за дружбу народов дринькнем.
После второго"дринка" Мишка быстро нашёл общий язык с парнями, где с помощью жестов, где при помощи мата, но выяснилось что парни живут в Калифорнии, это их первая командировка и что они жутко замёрзли по дороге из самолёта в аэропорт и из машины до вертолёта. Тут Мишку сомнения терзать начали.
- Сергей. А сколько чижики эти пробудут здесь?
- Дня четыре-пять. А там вертушка за ними прилетит.
- Глянь, что там градусник за бортом показывает?
- Недавно смотрел, - 29 градусов, но завтра до 40 обещают.
- Хе. Серёг, знаешь такой философский термин,- дуализм? Так вот в данном случае, мы имеем счастье наблюдать его яркое проявление.
- ????? Тебя что, с двух рюмок коньяка так вштырило? А без фени и слэнга можешь объяснить?
- Если без слэнга и тезисно, то с одной стороны хорошо, что холодно будет. Просидят они у тебя, попьют, пожрут, напишут отчёт, какой мы продиктуем... Но с другой стороны... Ты туалет наш давно видел? А их после питья и жратвы неизбежно туда потянет. А мальчики из Калифорнии не выезжали, снега не видели. И туалеты у них там сплошь с биде. А ты как последний фашист, собираешься их заставить справлять нужду в дощатой будке на сорокаградусном морозе... ппппп
" Мальчики", как будто подслушав разговор, стали теребить Мишку, и лопотать что-то про "даблвиси". Мишка, дерябнув ещё рюмаху коньяка, произнёс, поворачиваясь к начальнику:
- Всё, Серёга,мы их теряем. На казнь ты их поведёшь, или мне эту честь предоставишь?
- А кто с ними мой коньяк жрал, тот и поведёт.
Бурчит начальник.
Мишка, будто детей в детском саду, быстренько одевает и обувает америкосов. Лица у парней не понимающие, они никак не могут понять, почему для того, что бы сходить в туалет, необходимо одевать унты, полушубки и шапки...
...Доведя их до туалета, быстренько открывает дверь, впихивает их внутрь, и подпирает дверь плечом. С явным наслаждением выслушивает крики и визги доносящиеся из за двери. Из криков можно понять, что америкосы собираются сейчас же валить из этой "барбариан кантри", что им срочно нужно в "юэсэй эмбасси" и что пусть будет проклят тот день, когда они согласились ехать в "факинг раша"...
Вернувшись в вагончик, Мишка ехидничает:
- Слышь, начальник. А может не будем издеваться над живыми тварями? Давай привалим их где нить под сосной, а консулу ихнему скажешь что их медведи сожрали. Я конечно изверг, но не до такой же степени, я лучше прирежу их из жалости, чтоб не мучались.
- Вообщем делай что хошь, но до завтрашнего обеда, они до радиостанции добраться не должны. Силом их удерживать нельзя, придумай что-нибудь. А я им до завтра тёплый сортир поставлю.
Мишка с сомнением посмотрел на начальника, сомневаясь в реальности его заявления, почесал тыкву, спросил:
- Шампанское есть?
- Ты что, вообще оборзел? Коньяк выжрал, теперь ещё и шампанское ему подавай!!! Чтоб они после него ссать бегали, и наверняка что-нибудь себе отморозили ???!!!
- Не, ну ты ж сам сказал, чтоб до обеда не дёргались. Тут только "Северное сияние" может спасти отца русской демократии. Короче давай не жмись, давай шампанское, спирт и сифон.
Получив требуемое, Мишка вылил в сифон шампанское, добулькал его спиртом, зарядил в него дополнительно баллончик, и разлил по стаканам. При чём американцам, недовольно бубнящим меж собой, он демонстративно показал как выливает шампанское, а когда стал выливать спирт, прикрыл сифон спиной. Поел.
Вообщем после второго стакана "коктейля" один из американцев откинул лапки, как таракан от дихлофоса. Но второй держался стойко. Девчонки повара тем временем приготовили жаркое, напекли пирожков, и Мишка наказав им всё это тащить к себе в вагончик, прихватил банку спирта, ещё живого американца и перебазировался туда же.
Нерусь попалась живучая. До утра хлестал с Мишкой спирт, причём к утру, за угол по малой нужде, бегал уже в одной рубашке и в тапках на босу ногу...
Всю ночь грохотал буровой станок, рычал подъёмный кран и гремели ключами рабочие.
Утром, счастливый начальник экспедиции ворвался в вагон:
- Мишка!!! Айда, глянь какой я сортир америкосам забабахал!!!
Пошатываясь, после многотрудной ночи, Мишка поплёлся за начальником. Прямо вплотную к вагону начальника стоял ещё один, к нему уже подходили трубы отопления, провода освещения. Зашли. Посередине вагона стоял ослепительно белый унитаз. Несмотря на грозное рычание Серёги, Мишка пошкандыбал к унитазу, с откровенным желанием его обновить.
- Серёг. Я всё понимаю. Забурить скважину и сунуть в неё трубу,- дело нехитрое. Насадить на трубу вагончик,- запросто! Даже заставить рабочих делать всю ночь отопление и свет, при наличии канистры спирта,- можно. Но откуда ты унитаз надыбал??? До ближайшего города 500 километров!!!....
К вечеру Мишка снова уехал на профиль. Вернулся через трое суток. Опять, раздевшись, брякнулся в койку, мечтая о полноценном обеде и горячей баньке...
- Хрена ли ты развалился!!!
Вновь, едва не сорвав дверь с петель, врывается Серёга.
- Иди, забирай свою сволочь нерусскую !!!!
Кряхтя, бурча вполголоса о несправедливости жизни, о хамстве власть предержащих и великорусском шовинизме, Мишка оделся и пошёл в вагон начальника. Об одного американца он споткнулся ещё в тамбуре, тот лежал в позе эмбриона, и сладко чмокал во сне губами. Наклонившись, Мишка разглядел что это тот, что со второго стакана "Северного сияния" в аут ушёл в прошлый раз. Зайдя в кабинет, увидел второго в обнимку с трёхлитровой банкой спирта, и застал окончание фразы:
- Серёга!!! Ю респект ми ??? Дринк вив ми, нахрен!!!
Мишка, походя отобрал у америкоса банку, съехидничал:
- Серёга, ну ты прям Макаренко, красивому русскому слову американца обучил. В тебе погибает талант педагога...
ничто не меняется в РФ)