Кольцо

      В каждом человеке живёт лицедей. Одни это знают... и вовсю пользуются умением перевоплощаться.
Другие (по разным причинам) теряют с ним связь. И только в часы полной расслабленности (к примеру,
состояние опьянения ) "внутренний артист" прёт из них наружу так, что впору снимать его
для "Минуты славы".  Очень хорошо, если скрытый талант многогранен, не зациклен на одном амплуа.
Тогда... его "носитель" интересен окружающим. Общение с таким - это всегдашние маленькие открытия!
      Вспомнил я тут одну историю, произошедшую со мной в далёкие совковые времена.
Случился у меня с деньгами напряг. С наличностью, то есть. Однако в загашнике было кое-что,
приобретённое "на вырост" - немного золотишка, которое время от времени дорожало...
Купленное по 9 рублей за грамм, оно через несколько лет стоило уже одиннадцать, потом дороже...
и снова дороже. Достал я из сусека кольцо-обручалку. Польским туристам такой товар был самое то!
На дворе лето в разгаре. Пшеков полным-полно. Кому-нибудь да продам...
      Выхожу в город. Иду неторопливо в сторону ж/д вокзала, а сам в боковые улочки гляжу - поляки
часто в них паркуют свои "фиатики", отдыхают прямо в авто... На моё счастье, не ожидал, окликнул меня
долговязый пОляк:
- Проше пана! Шукам склеп папиросовый. Потшебны Мальборо, Кент, Кэмэл...
В те годы недалеко от Еврейского базара находился маленький фирменный магазинчик молдавского
агропрома, где продавались отборные вина Молдавии, а также сигареты кишинёвской табачной фабрики,
среди которых были и лицензионные.
- Пойдём, покажу! - отвечаю туристу. Метров триста до точки было. По дороге познакомились.
Лешеком его звали. Дома у себя работал инженером на каком-то заводе в Лодзи. В Черновцах проездом.
В компании тестя и двух братьев жены. От нас они едут в Бухарест, дальше в Софию...
Пришли на место. Я Лешеку, как могу, поясняю, что на полках искомых сигарет не вижу.
Может, под прилавком?.. Ты, мол, сам, как турист, обратись к продавщице. Если товар припрятан от местной
публики, тебе она точно продаст. Но меня рядом быть не должно.
      Стою, значит, на улице. Жду Лешека... Выходит, улыбка во весь рот. В руках сумка из болоньи, в ней
несколько блоков угадываются.
- Вшистко добже, Валэрий! Але мусиш пич вудка зе мноу... - и вытаскивает из той же сумочки чекушку водки.
- ДлачЕго? - спрашиваю.
- Ты, Валэрий, спендзаш час (тратил время), дзенькуйе!
Ладно, думаю... Но не на улице же пить. Из горла. Напротив как раз пивбар находится. Заходим.
Есть пиво бочковое. Имеется и бутылочное. Я беру две бутылки "колоса", два стакана...
Лешек у высокого стола - все места стоячие - уже откупоривает чекушку.
Никуда торопиться не надо. Задание родственников он выполнил. Я решаюсь, наконец, предложить ему кольцо -
купи, мол. А может, родичи твои купят?..
- Давай так, - отвечает мой собутыльник, - идземы до стации колейёвой. Там покаже го до мойего тесця...

...ну, вот мы и на вокзале. Вижу по Лешеку, что выпитый только что ёрш начал его плющить. Знакомлюсь
с тестем, его сыновьями. Показываю кольцо. Глаза у тестя загораются. Но он тут же спохватывается и
безразличным тоном спрашивает:
- Иле пан хце за обручку?
- Двещче рубли.
- Бендзе таньша? (дешевле будет?).
- Иле плациш? (сколько дашь?).
- Сто седемдесёнт.
- Не, тылко двещче!
- Лешек, пОстав пану едну каву, - подмаргивает старик зятю и кивает в сторону дорресторана.
Господа гендляры решили меня споить? Чтоб я стал податливее и отдал кольцо за их цену...
      Заходим в привокзальный кабак. Садимся за столик. Лешек делает заказ подошедшей официантке -
"вудка - тшиста грамув, двие кавы!"... Закуски ноль.
Себе исполнительный зятёк наливает граммульку. Мне - от всей души!!!
Рюмка - глоток кофе, рюмка - глоток... рюмка...
      Короче, "пОстав едну каву" завершается. Возвращаемся в зал пригородных касс, где на сумках сидят
швагры Лешека.
- Иле, пан?, - тесть чуть не с порога продолжает понижать цену.
Я непреклонен - "Двещче!"
- Добже! - и мне начинают объяснять, что кольцо им нравится. Более того, оно им нужно! Но они не знают,
сколько денег останется у них после покупки продуктов на дорогу... Заодно просят меня сопроводить Лешека
в бакалею, где он купит еду.
Садимся в троллейбус. Едем. Всё по списку можно купить в гастрономе "Зорька".
Рядом с интургостиницей "Буковина".
Мой новый друг, вероятно, вошёл во вкус, когда ставил "едну каву"... Выйдя из бакалеи, он недвусмысленным
кивком зовёт меня в ресторан при гостинице. Те же триста в графинчике. Два кофе...
      На обратном пути зазываю Лешека к себе домой, где предлагаю выпить и хорошо закусить. От борща он
отказывается. Но остальное... плюс опять же кофе употребляет в лучшем виде.
И вот мы вновь на вокзале... Поляки о чём-то приглушенно переговариваются...
Снова тесть задаёт вопрос "иле?", и я даю тот же ответ. Опять Лешеку приказано поставить пану едну каву.
Отправляемся в привокзальный...
Через некоторое время возвращаемся. Июньское солнце и количество "кав" подействовали на Лешека самым
негативным образом. Его штормит... А тесть не унимается:
- Пан ние розмышлиу? Иле?
Нет, отвечаю, пан не передумал. Либо двести, либо до видзеня!
      В зале работает лишь одна кассирша. Остальные окошки зашторены. И вот на прилавок неработающей
кассы господа пшеки начинают выкладывать из карманов купюры разного достоинства... Я, стоя спиной к залу,
считаю деньги. Кольцо предусмотрительно с пальца не снимаю...
Панове, ясно, не довольны исходом таких торгов. Но им уже деваться некуда. Вот-вот подадут состав
на Бухарест... Лешек держится на ногах только потому, что его с двух сторон подпирают братья жены.
Пошатываясь меж ними, на весь зал он озвучивает семейную обиду:
- Але ты, Валэрий, курва! Вудка пив, кава пив... и двещче рубли???
Не обращаю на него внимания, потому что в это время кто-то из глубины зала вдруг кричит:
- Скажить им, пане, хай ще пъятку на пыво добавлять!
Фокусирую взгляд на зал.
- Це я, пане! - моё внимание к себе хочет привлечь мужчина, сидящий на чемодане...
Я вопросительно смотрю на тестя. Он тоже недоумевает. Наконец, нужная сумма под моей ладонью набрана.
Снимаю кольцо. Вручаю тестю. В это время голос диктора объявляет посадку в скорый поезд "Москва-Бухарест".
Поляцы хватаются за баулы. Лешек им что-то говорит... Тесть просит меня показать зятю, где туалет.
"Кава", судя по всему, уже прёт из того не по-децки!!! Хватаю Лешека под руку и волоку в коридор, где находится
служебный толчок работников вокзала.
Картина маслом - я держу за шиворот Лешека, он мочится в писуар... И в этот самый момент в туалет входит
тот мужик, который кричал мне про дополнительную пятёрку на пиво. Не дурак, всё видел и понимал...
- Так шо, пане, дасте пьяточку на пыво? Я за ваше здоровъя бы выпыв...
Отпускаю руку, которой подпирал польского ссыкуна... и... со всей дури выбрасываю кулак в челюсть наглого
вымогателя. Как он подлетел в воздух, я ещё видел, но в момент его приземления на пол мы с Лешеком уже
добежали к вагону. Дикторша во всю мощь динамиков орала об отправлении скорого...
Ещё минута... вторая... и вот уже я машу рукой вослед поезду...
      Ощущая в голове хорошую дозу хмеля, и вместе с тем эмоциональный подъём от удачной продажи кольца,
возвращаюсь на главный перрон. А там... меня поджидает тот самый мужичок, которого я приложил в туалете.
И где стоит!!!
Рядом с аппаратом для экстренного вызова милиции. Висели такие когда-то в общественных местах нашего города:
"Разбей стекло и нажми кнопку!"
И этот мудак, вытирая платком губу, злорадным тоном решает взять меня на испуг:
- То що, пане? Я до вас, як до людыны, а вы мэни в морду? Ничого нэ лышаеться, як розбыты цэ скло
й натыснуты...
Договорить я ему не даю:
- Я сам сейчас эту кнопку нажму! Ты мне, гнида, чуть не сорвал оперативную разработку!..
Мужик опешил. Он никак не ожидал такого поворота ситуации!
А Остапа, вернее, меня, уже несло:
- Мы этих контрабандистов третий сезон пасём. Никак не удавалось их с поличным взять. Сегодня я им кольцо
всучил, меченное изотопами. Даже в жопу спрячут - прибор покажет. На границе снимут всю шайку-лейку.
А ты, падла, встрял и чуть всё не испортил! А может... ты их сообщник? Ха-ха! Так я тем более на кнопку эту
нажать обязан! Уссышься от пива, которым тебя в нашей конторе напоят!
На полном серьёзе порываюсь ударить кулаком по стеклу... Этот, как ужаленный, подскакивает к аппарату...
и заслоняет его спиной. Челюсть подрагивает, губы кривит страх:
- Нэ трэба натыскаты! Я ж нэ знав. Я тут выпадково. Булы в гостях з дочкою та зятем у його батькив.
Живэм у Коломыи. Видпустить, пане! Молытыся за вас буду...
Я смотрю влево-вправо. Перрон пустой. Солнце жарит безбожно. Постового не видать. На моё счастье!
Делаю вид, что раздумываю. Что меня гложет совесть... Но ведь "служебный долг" превыше!
- Давай так, дружище! Зять с дочкой пусть едут. А ты на пару деньков задержишься... Проверим тебя...
Очную ставку с поляками устроим. Когда их с границы доставят. Если ты с ними не знаком - отпустим.
Я лично провожу тебя и посажу на поезд...
Мужик бледный, зелёный, синий. Пот градом течёт из-под волос.
- Пане, благаю, видпустить! ДочкА вагитна. Йой! Що будЭ?
...и снова я "думаю", просверливая глазами дыру на его лбу.
- Ладно, иди. Сегодня у меня день рождения. Не хочу с тобой возиться, сослуживцы ждут. Проставиться нужно...
И тут... этот дурачелли хватает... мою кисть и начинает её лобызать. Я вырываю руку. Он не выпускает...
В этой борьбе моей брезгливости с его холопской благодарностью мы разворачиваемся на 180 градусов.
Я - лицом к поезду, который уже готов к отправке с четвёртого пути, он - к нему задом.
В тамбуре, прямо напротив, рядом с проводником, стоит пара молодых людей, которых я заметил ещё в зале
рядом с этим... Смотрят на нас. Глаза, как блюдца. Они в ступоре от непонимания - а что, чёрт возьми, делается?
Почему их татко так унизительно себя ведёт???
Наконец я освобождаю руку. Разворачиваю и толкаю лобызателя в спину:
- Давай, беги! Поезд отходит.
А сам, не торопясь, покидаю перрон.

      Дома меня встречает встревоженная супруга.
- Где ты был? Я понимаю, день рождения, выпил, то-сё... Но ведь мог бы...
Голос её доносится всё глуше... Алкоголь, выпитый за день, вот-вот отправит меня в нокаут. На автомате
сбрасываю с себя футболку, брюки, из карманов выпадают деньги. Мне на всё начхать. Скорее к подушке!!!
Уже отключаясь, слышу вопрос жены:
- Деньги откуда?
- Кольцо продал...
- За сколько?
- Двести.
- Но здесь 265.
- Ну и... хоро...шшшо.
И проваливаюсь в молочную бездну.