Женщина с чулком

 
     В этой женской статуэтке все отдавало изяществом и грацией. Продолговатое, обнаженное тело, расслабленная поза классические черты лица, длинная слегка наклоненная спина и выставленная чуть вперед нога. Нога на мгновение приподнялась над полом и зависла, пока женщина пыталась натянуть чулок. А может быть хотела снять чулок. Кто его сразу разберет?
 
     Статуэтку слепил и отлил из бронзы скульптор. Слепил их куража, на спор с другими молодыми скульпторами из разных уголков Европы, куда попал в творческую командировку. В первый        и, как оказалось, в последний раз в жизни. Потом Союз развалился, и никто никого больше никуда не посылал. Кроме как по известному адресу, но уточнять его редколлегия строжайше не велела.

     Молодые художники щеголяли шелковыми рубашками, модными шейными платками, авангардными словечками и смелыми идеями. Однако, нашему герою они показались слабоватыми в мастерстве. Но когда он попытался о том заикнуться, то был осмеян и ему предложили на спор слепить что-нибудь хоть на что-нибудь похожее. Чтоб не стыдно было показать на вступительном экзамене хотя бы в местную школу рисования и живописи. Вот он за ночь и слепил. Из гипса. А уже потом, в России - отлил в бронзе.

     Впечатление он произвел. Иноземные пижоны заскучали и приумолкли. А организаторы выставки любезно разрешили ему три дня, пока шел семинар, подрабатывать рисованием у городского фонтана. По доллару за шарж. Очарование этого внезапного и сказочного заработка произвело в душе художника сильнейший восторг. В этом состоянии он вернулся и воплотил творение в бронзе.

     Скульптор любил свою работу и не хотел с ней нипочем расставаться. Но его ждал серьезный заказ от администрации, и требовались деньги, чтобы выкупить бронзу у алчных сборщиков металлолома, т.к. заплатить, администрация, как водится, обещала только после исполнения заказа.

     И он продал статуэтку мне.

     В тот же день состоялась демонстрация работы в узком кругу местных ценителей искусства, на рабочем месте, в крошечной офисной комнатенке. Шампанское скоро кончилось - послали за водкой. Девушки дружно закурили, голоса сделались громкими и бессвязными, из темного угла слышались подозрительные шлепающие звуки, похожие на поцелуи. Веселье лилось рекой. Посиделки кончились внезапно, когда за Музыкантом пожаловала жена и была очень недовольна. Оценить прелести статуэтки она категорически отказалась Веселье было насильственно прервано, но по причине невысказанности всего, что хотелось сказать, и что рвалось из души, -  было решено продолжить на следующий день.

     На этот раз условились отнестись серьезно и шампанское с водкой не мешать. Вследствие чего речи говорили разумные и степенные, и среди прочего, возник игривый вопрос: Снимает девушка чулок или надевает?

     Были высказаны самые разнообразные мнения и суждения. Присутствующий Грузин, моряк загранплавания, - уверенно утверждал - что надевает. Объяснял это тем, что моряки любят дарить девочкам чулочки, но только, чтобы они сами надевали. Девушка-Хромоножка удивилась: зачем грузину носить чулочки, у него и ноги, наверное, волосатые. Грузин, смущаясь, пояснил, что он, лично, чулочек не носит, а надевает на девичьи ножки. Тогда девушка - Хромоножка сказала, что это «фу» и «гадость» и замолчала. Между тем, спор разгорался. Выдвигались разнообразные и самые фантастические обоснования. 

     Спорящие разделились на две непримиримые партии: одни утверждали, что женщина одевает чулок, другие, - снимает. Доводы были самые смелые и парадоксальные. А одна девушка даже полезла на стол, чтобы лично продемонстрировать сокровенные особенности этого интимного и таинственного действия - снятие чулка. Грузин, на правах эксперта, вызвался ей помогать. Родились призывы - зарегистрировать две демократические партии. Партия Девы - снимающей чулок и Девы - надевающей чулок! Разгорелся новый спор - кому отдать символ-статуэтку.

     Дискуссия зашла в тупик и посыпались уже было предложения, послать за водкой.

     Как вдруг, привлеченный шумом,заглянул еврей.
    
     - Спорите. Ну-ну. Отчего водки я совсем не вижу, а так кричите? Это удивительно. Не по- русски, как-то.

     Вызнав, в чем дело, он провел рукой по подбородку, как бы приглаживая отсутствующую бороду, и сказал: «А хотите, я вас сейчас помирю. Я сейчас скажу такое, что все со мной согласятся».

    Распаленные гости дружно запротестовали, полагая такое невозможным. Но еврей был тверд и попросил, послать за водкой, чтобы вознаградить его, если удастся выполнить обещанное. Все карманы были вытрясены и вскоре воротился посланный громыхая бутылками.

     -Ну так вот- сказал мудрец:

      Это не женщина снимающая чулок.
      Это не женщина одевающая чулок
      Это женщина-имеющая чулок!

      Он выиграл пари.!

     История дошла до мэра нашего маленького городка, и он не преминул рассказать ее на очередном зубодробительном собрании городской думы. Мэр вывел такую мораль: в любом споре найдется место для примиряющей платформы и согласия. Даже в таком деликатном споре - снимает женщина чулок или одевает. 

     Ему аплодировали, и только местный городской мудрец, дядя Боря Таракан, был недоволен. - При чем здесь вся эта мудократия?  Все дело тут в водке. Вот если бы раздавали на заседаниях Думы водку - кто бы с кем спорить стал.
Зачем!?