Это моя мечта. Я думаю: «Как далеко шагнул прогресс, создавая невиданные раньше вещи. А может быть, создадут что-нибудь на подобии игровой приставки. Нажмёшь... И оказываешься там, где хочешь в прошлом. » Можно листать воспоминания, переворачивая их, как страницы книги. А, может быть , человеку за всю жизнь будет дана только одна единственная возможность- один возврат в прошлое? Тогда опять проблема- что выбрать? Как определиться , что для тебя более значимо и ценно случилось здесь на земле?
Обычный весенний денёк. Наверное, воскресенье, иначе мы были бы в школе. А так мы- деревенские ребятишки у нас за огородом, на гумнах. Рядом девять лип, растущих из одного корня. Огромных, огромных. На пригорке уже сухо. Ну, а в канавах ещё снеговая вода. Мы играем в какие- то игры, болтаем, заразительно смеёмся, как можно смеяться только в детстве. И тут кому- то в голову приходит замечательная идея: мы скидываем резиновые сапоги и начинаем носиться по лужам, разбрасывая во все стороны брызги. Ноги холодит и сводит. Но мы не прекращаем это увлекательное занятие. Нам же тепло! Уже весна, солнце, значит совсем тепло! Хорошо!
Не помню, с кем мы там бегаем, но с Лизуткой- это точно. Она моя подруга. Мы всегда вместе с ней. Как- то в первом классе решили вместе выполнять домашнее задание. Как сейчас помню: писали в прописи букву с. Оценки получили почти одинаковые. Она три, а я - два. Да ещё мне за такую отметку и наказание в придачу. А как мы с ней ходили за вербой! Ушли, да и завязли в поле. Ну, не можем ноги выдернуть. Вот так забрались. Хорошо, что мой отец нас заметил. Вытаскивал по очереди на руках. И сапоги наши потом тоже руками добывал из грязи. Я и сама Лиза, считали, что она счастливая. Красавица! Волосы длинные и брови густые, чёрные. Интересное лицо. В книжном магазине у нас в посёлке была лотерея. Опустишь руку и вытягиваешь билетик. На указанную сумму ( если, конечно, выиграешь) можно выбрать понравившиеся книги. Так мне никогда не везло. Бывало, Лиза вытащит себе с выигрышем билет, а потом и говорит мне: «Давай, теперь за тебя вытащу!» «Давай!» - отвечаю я. Вытащит и мне с выигрышем. Книжек накупим. Счастливая рука, сама счастливая. Только...Второй год нет уже её на этой земле. Ушла скоротечно. С вечера начинку на пироги приготовила, в гости знакомых звала. В три часа сделалось плохо. Вызвали скорую помощь, госпитализировали. А в девять уже всё- нет человека! Теперь иду по улицам и знаю: я её уже никогда не встречу. Никогда! Вернуться бы! Пусть ненадолго! Где мы такие глупые и наивные. Очень глупые и очень наивные!
Новогодняя открытка. Как она появилась у меня? И почерк того мальчика, который мне очень нравился. Он или не он написал? До сих пор не знаю. А ведь можно было как- то подойти, спросить, выяснить. Не подошла, не спросила. Не осмелилась. После выпускного ездили к одной однокласснице в затон имени Михеева отмечать это событие.
«Смотри, - говорила я себе, - ты его больше не увидишь! Прощайся, запоминай!» И запоминала. Вот он в гурьбе ребятишек забегает на мостки, чтобы прыгнуть в воду. И вдруг неуклюже грохается на мокром настиле. Так и стоит эта картина у меня перед глазами. Может, вернуться туда, в этот день? Может быть, можно было бы что- то изменить? Не знаю! А вы верите, что человек, может, увидев любимого, слышать музыку? Вот как в кино нам показывают. А со мной это было! На автостанции. До посёлка ещё ехать на автобусе надо. И вдруг он. И музыка, музыка! Он всё старался как- то мне помочь. ( Я уже была замужем и видно было, что готовлюсь стать матерью.) Чуть мою сумку в автобус через окно не закинул. Хорошо, что не дала закинуть. Автобус- то был не на то направление! Куда моя сумка уехала бы? Может, вернуться туда, в тот день? Услышать ещё раз нежную мелодию! Хотя... Зачем. Наверное, было поздно. Поздно. Слово- то какое нехорошее.
Когда я маму привезла в больницу, врачи мне тоже сказали, что поздно. Надо было раньше. А как раньше? Она сама решала ехать или нет. И уговорить её было очень тяжело. Сначала сказали: «Надо в город ехать операцию делать». Я: «Мы поедем!» Потом пригласили в кабинет. «Сделать ничего не можем. Абцесс лёгкого. Только поддержим организм». И выписали. Даже не выписали, а мы сами ушли. Маме стали невыносимы бесконечные капельницы. Она стала не давать их делать, просилась домой. И мы ушли. Домой. Умирать. Вот в эти дни я точно не хочу вернуться! Не хочу! Видеть, как родной человек умирает на твоих глазах и не иметь возможности ему чем- то помочь! Потом летом я ездила в деревню осматривать домик, в котором раньше жила мама. Малину в палисаднике собираю, и всё кажется, вот сейчас она выглянет в окошко и что- то скажет мне, как обычно. Всё казалось, зовёт она меня. Уже не зовёт! А можно вернуться туда, где она ещё не болеет! Где мы все вместе! Вот не ценила я, то что было. Помню, меня сено зовут сгребать, а я так хочу по телевизору кинофильм посмотреть про мушкетёров. Иду, конечно, сено убирать. Но ведь иду с обидой, недовольная. Как это глупо и смешно сейчас!
Многое в жизни было глупо! И исправить ничего нельзя! И даже нельзя повторить те немногие замечательные моменты, которые были! Нет такой машины- машины моей мечты! И иногда, когда становится совсем тяжело, и начинаю роптать на жизнь, я невольно вспоминаю ещё момент. Вода, много воды. Какая- то зелёная с жёлтым. Она заливает мне рот. Вверху, куда стараюсь я выбраться, она бесцветная. Меня куда- то сносит течение. Это мне четыре года и я тону. Выхватила меня из этой стихии моя двоюродная сестра. И думаю: «А, может, и не надо было этого делать?» Кажется, мне было нисколько не больно. И тогда не было бы ничего! Ни радостей, ни разочарований, ни потерь- ничего!
И если вдруг у меня окажется в руках такой прибор...Да, я хочу вернуться в прошлое! Это моя мечта. Хочу открыть эту книгу мечты. Только ещё страницу не выбрала.
