Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 33
******* Кто там смеется, как раненный?
******* Майор на военной кафедре СПбГУ: "Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен"
******* Я смотрю - больные в строю увеличиваются!
******* Рота, шагом марш, головные уборы на месте.
******* Что ты падаешь, как рыба в болоте?
******* Что Вы тут как соколы в целлофане?
******* Длинные языки не для болтовни, а для работы!
******* Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.
******* Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...
******* Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз... При транспортировке - не КАТАТЬ!!!
******* По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
******* За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.
******* Прибор настраивается конечностями обеих рук.
******* Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!
******* По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
******* Главное, чтобы дерево не пахло миной.
******* От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
******* Хочу слышать много-много отжиманий!
******* Вот у меня еще с детства ребенок появился.
******* Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
******* Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
******* Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.
******* У нас дежурные по КПП одни олигофрены, по сравнению с которыми дебилы - член-коры Академии наук СССР…
******* А дежурный по КПП следит, чтобы ни одной особи женского полу на ступеньках не валялось...
******* И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
******* Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
******* Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
******* - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.
******* Танк - это сильное противотанковое средство.
******* Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
******* Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже голая баба! Да, когда же вы меня напрягать прекратите!
******* Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
******* Года два тому назад, лет семь-восемь...
******* У нас в России на каждого сделан противогаз плюс 30%.
******* Уйти с опасной зоны нужно быстро, как авиация.
******* Рядовой! Что вы скачете как раненая в задницу рысь?
******* Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
******* Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного(!) оружия является замедление пульса!
******* Дерзить вы будете своей папе, а также своему маме. Вам понятно сказано...
******* Есть в штанах у солдата заветное место. Там карман - в нем хранится письмо от невесты...
******* Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него.
******* Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?
******* Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.
******* Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!
******* Мне не понятно Ваше отношение по отношению к ношению военной формы.
******* Когда Вы прекратите думать своей головой.
******* Что вы здесь сидите, как курино-вареные?
******* Сержант, что вы яйца чешите, как будто у вас блохи в голове завелись.
******* Товарищ курсант, что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
******* И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путём ее полного окружения!
******* Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
******* Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.
******* - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!
******* Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Так! Сдавай! Ещё! Так! Выравнивай колёса! Теперь вправо! Ещё назад! Ещё! Ещё! Так! Сто-о-ой! А теперь, придурок, выйди и посмотри, куда ты заехал!
******* - Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется? - Придёшь, новый дам!
******* Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть?
******* Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!
******* Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю.
******* Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
******* Выключим свет, а там видно будет.
******* Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
******* Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
******* Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
******* Что вы висите, как танк на заборе?!
******* Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Понятно. Эти "маразмы" не в обиду всем военным. Я некоторое время тесно работал с ними и это очень умные, весёлые ребята, прекрасно понимающие юмор. Многие "маразмы" любезно предоставили в своё время для моей коллекции именно они. Но встречаются "служаки", которые кроме "устава" ничего не знают и знать не хотят. Вот они то и являются основными поставщиками "армейских маразмов". А потом у военных не принято обсуждать приказы. Им сказали что чёрное, это белое и хоть они с этим не согласны, но обязаны передать этот приказ от вышестоящего своим подчинённым. На этом этапе и происходит трансформация приказов, превращающие, возможно, нормальные приказы в "армейские маразмы".