Рецензия на "Жадными раскосыми глазами" Автор: Бабушка Тата

Добрый вечер, бабушка Тата! В первых строках моего письма, хочется вам сразу сообщить, что брать заимствованную строку целиком в качестве названия своего стихотворения противоречит Статье 1259 Гражданского Кодекса РФ часть 7 которой гласит:
7. Авторские права распространяются на часть произведения, на его название, на персонаж произведения, если по своему характеру они могут быть признаны самостоятельным результатом творческого труда автора и отвечают требованиям, установленным пунктом 3 настоящей статьи.
Поэтому, дабы уберечь себя от обвинений, из названия строку надо убрать. ( "украденная звезда", как вариант)

После того, как мы устранили самую главную оплошность, приступим к доскональному препарированию самого текста. Как я уже написал предварительно, в стихе полное засилие "и как" и от них нужно избавляться немилосердно.

"Жадными раскосыми глазами"
В степь итильскую монгол глядел…
Сжатый крепкими и цепкими ногами _ строка длиннее на стопу, чем нужно. Оставляем - Крепкими и цепкими ногами
В страхе рыжий конь под ним храпел…  - больно сжатый конь под ним храпел

Словно волк, отбившийся от стаи
Одинокий путь свой проложил…  - по степи скользил, что было сил _ разбиваем глагольную пару.
За звездою с чёрными очами  - За звездою с черными очами
Месяц невидимкою следил… _ странник невидимкою следил. ( Месяц нельзя, это еще и небесный объект, получается что месяц следит за звездой)

Как тянулась к солнцу на рассвете,
И как песней вторила дождям… - песней звонкой вторила дождям
И как косы расплетала в вечер - косы расплетала в пряный вечер
Опуская пологом к ногам…

Тонким станом как клонилась в поле,
Шёпотом молясь своим богам,
И как ветер поцелуями неволил, - строка длиннее на стопу, чем нужно. Ветер поцелуями неволил,
Локоном скользя к её губам…

Завтра утром, на рассветном солнце, - Устремляясь к юрте беспощадно, - иначе солнце- жадно не рифма.
Украдёт монгол свою мечту… - Выкрадет монгол свою мечту.
И как ветер, поцелуем жадным,
Он погасит чёрную звезду…  ( погасит не нравится мне, то есть убьет) В губы ей вопьется на ходу...

Вот, как-то так я его вижу, стараясь исправить, но и максимально сохранить ваш авторский смысл.

С уважением,