Рецензия на "Мой зов секретный" Автор: Татьяна Ренсинк

Добрый день, Татьяна!

Прочитал ваше стихотворение, решил рецензию написать. Возможно, что мои замечания помогут вам его исправить. Замечания буду писать рядом со строками вашего стиха для наглядности, итак:

Тропою выстланною в небе
Звездой шагать средь ночи дней, - не совсем логически ясный образ ночи дней. Что вы под ним понимаете?
Не мыслить даже о побеге,
Имея тысячи коней.

Следы коварства и бесчестья
Считать и прятать в бурях лет,
Кричать и плакать без совета _ а плакать по совету можно? Вы вдумайтесь,  мне посоветовали поплакать и я поплакала. Какие-то искусственные слезы выходят.
Нельзя такой большой звезде. _ во всей строфе в основном ассонансные рифмы, в которых созвучие только по ударной гласной,  лет=звезде очень слабо.

Две первые строфы по ритмике были написаны хорошо, начиная с третьей строфы начинаются проблемы с размером,

Остановившись на перепутье, _ строка на слог длиннее, чем нужно, если записать ее - остановлюсь или остановись на перепутье ритмика выправится.
Взглянуть на пройденный свой путь, _ инверсия в строке не красит ее, инверсия- это нарушение правильного порядка слов, "Свой" явно не на месте.
Не сожалеть, что он не лучший, - никогда не используйте двойные отрицания, они запутывают читателя. ЧтООННе такие двоения тоже очень неудачные.
Вздохнув продолжить в жизни круг. По смыслу не очень понятно, что за круг на пути, где неясный ЛГ встал на перепутье, очень сложно представимо.

Звездою просиять над миром,
Раздать своих лучей дары,
Радушных или горьких видом, _ может быть, вы хотели сказать, "радушно или с горьким видом"? Иначе опять не понятно о чем это.
Но дать такие, как нужны.

В пятой строфе новые проблемы, не понятно зачем вы меняете рифмовку стиха и вместо четверостишия, шестистишие делаете?

И ты не знаешь,
И знать не будешь; знаешь - будешь не рифма- признак рифмы совпадение ударных гласных, поэтому например, пАлка-селЕдка не рифма.
Не будет миру известен он:
Мой зов заветный,
Мой зов секретный:
К тебе так вечна моя любовь. Он -любовь очень слабо.

конструкция всей последней строфы очень странная по смыслу. Не совсем ясно кто этот Ты, - читатель? Если не будет известен он - зов, то зачем после он двоеточие? Любовь вечна к зову или опять к какому то конкретному ты?

Мне кажется, что всю строфу нужно переписать, для концовки она совсем не подходит, концовка должна не вызывать вопросы, а наоборот убирать даже те, которые могли возникли по ходу стиха. Сюжетная линия очень неясная. В стихе наблюдаются попытки философии, но опять же это только попытки.

Главное, когда вы пишите, у вас должна быть четкая мысль, а что же я хочу сказать о себе или что нового я хочу сказать этим стихом своим читателям. Судя по предисловию,  это попытка рассказать о романе "переплетения душ"?  

Посмотрите еще раз, на свой стих глазами  человека, который НЕ читал этот роман, он может сделать из стиха какой-то вывод о чем это роман?
Главное, поэзия не должна превращаться просто в банальную потребность рифмовать мысли, иначе это будет не поэзия, а простое рифмоплетство. Потенциал у вас есть, стоит  поработать над стихами и все получится.

С уважением, Джон