Рецензия «Рецензия на "С балкона я плевал на козырек..." snomobile»
Тип: Рецензия
Раздел: Стихотворения
Автор:
Рецензия на: С балкона я плевал на козырек...
Оценка: 5
Баллы: 8
Читатели: 915 +2
Дата:

Рецензия на "С балкона я плевал на козырек..." snomobile

.
Йехххх!..  

"Были когда-то и мы рысаками!"  
До унитаза с синими глазами, правда, не доходило...  
Зато бутылку какого-нибудь красного полусладкого "Киндзмараули" могла выпить за вечер леххко.  
И совершенно замечательно себя после этого чувствовала!  
Главное - не мешать всё подряд.  

Даже не хочу говорить, что Вы талантливы, Вадим.
Вы и без меня это знаете.

И ставлю десятку, но авансом - с условием, что "испуганные синие глаза" у овала уберёте.  

А в качестве постскриптума хочу добавить, что у Вас даже препинаки (гроза всех поэтов) расставлены грамотно.
Кроме одной пропущенной запятой никакой другой крамолы в тексте больше не нашла.

С уважением,
Ирина.

Ааа... и ещё... моя скромная лепта в тему - застольно-алкогольные стиШкалики:  

*
Перегара лёгкий бриз...
В рюмке с пеплом - колбаса...
Если гости расползлись,
Значит, праздник удался.

*
Можешь ты хоть лечь костьми,
Сто готовя порций!
Сколько гостя ни корми -
Всё равно напьётся!

*
...После третьего выросли крылья...
(Меж лопаток давно чесалось).
Мне бы только сделать усилие -
Дотянуться до хлеба и сала,

Закусить... может, спеть чего-нить...
Не свалиться б на пол со стула...
Завтра разве смогу всё вспомнить?
Всё...
          не троньте меня...
                                           ус-ну-ла..



И последнее PPS: Вы, кстати, по батюшке случайно не Станиславович будете?  
Хотя, если он Вам и родственник, то скорей уж дед...

Оценка произведения: 10

Реклама
Обсуждение
     10:07 21.03.2011 (1)
Спасибо, Ирина! Я - Васильевич, москвичам Куняевым я не родственник. Хотя, кто знает, у нас достаточно редкая фамилия. Слегка не понял про глаза, что с ними не так, почему их надо убрать? Где запятую пропустил, давайте ее сюда, вставим на место.  
     13:40 21.03.2011 (1)
Ну, в принципе, не так это и важно, родственник или нет.
Способности или их отсутствие от родственных отношений никак не зависят.

По поводу глаз.  

С балкона я плевал на козырек,
Бросал окурки и ругался матом...
Потом лежал в прихожей, поперек,
Давясь непереваренным салатом,
И хохотал в трясущийся овал
С испуганными синими глазами,


Поскольку по умолчанию мы определение относим к последнему существительному, то есть,
к тому, которое ближе всего стоит к этому определению, получается, что это не Вы (или ЛГ)
с испуганными синими глазами, а овал (т.е.унитаз).    

Запятуха:

"И в голове, пустой как барабан" - пустой, как барабан.
Но это совсем уж мелочь. По большому счёту, стихи Ваши очень хороши.  
.
     13:58 21.03.2011 (1)
Какой такой унитаз? В прихожей? Хохотал в лицо испуганной, причитающей девушки с синими глазами.  
     14:21 21.03.2011 (2)
1
Назвать лицо любимой девушки "трясущимся овалом"???  
Пусть даже испуганной и причитающей.  

И в стише не указано, что хохотал лир.герой именно в прихожей. Там перечисляется: "плевал на козырёк,
бросал окурки и ругался матом, лежал в прихожей, хохотал в овал (не факт, что тоже в прихожей)".

Вот у меня и нарисовалась чёткая картинка, но только другого "трясущегося овала" - белого и фаянсового.  
А трясущегося именно потому, что в него при известных обстоятельствах и плачут, и воют, и хохочут.  
.
     18:10 21.03.2011 (1)
Почему это сразу любимой? Рад был развеселить Вас.  
     18:41 21.03.2011 (1)
Ну, не любимой, так всё равно приятной.
Иначе она бы не была рядом с Вами.  

А ситуация хоть и смешная, но неоднозначная.
Интересно, это только я так восприняла лицо Вашей девушки или кто-нибудь ещё?
Надо бы других читателей поспрашивать.
Если б Вы мне не объяснили, ни за что не догадалась бы, что речь идёт о девушке.
А когда в стихах надо что-то объяснять дополнительно - это первый признак того, что с ними что-то не так...
.
     18:45 21.03.2011 (1)
Да, Ирина, за долгое время существования этого стиха, никто это место не воспринимал столь неоднозначно. Наверное, мои читатели - люди в этом деле опытные, для них ничего особенного нет в таком состоянии - когда лицо (не важно, чьё) расплывается в колеблющийся овал с глазами.  
     18:50 21.03.2011
Конечно, ничего особенно в таком состоянии нет - сама не раз бывала.   Но "в овал" не хохотала ни разу.
Если б сначала хоть какой-нибудь намёк на лицо был, то потом овал воспринялся бы вполне естественно.
Если, конечно, состояние ещё не дошло до той критической кондиции, когда все лица кажутся квадратами... черными... Малевича.  
.
     15:30 21.03.2011 (1)
Вот умора-то!  
Вот смехота получилась!!!  
Давно так не смеялась...  
.
     18:48 21.03.2011 (1)
Стих читала - очень понравился. Но теперь, после Вас, Ирина, не стыдно признаться - трясущийся овал я поняла примерно так же, как Вы. Я подумала (о, ужас)), что это овальный тазик, который понадобился в прихожей после салата и всего остального)))
Просто кошмар, какие недогадливые читатели на Фабуле:)
Но стихи сномобильские всё равно хорошие, всегда читаю с удовольствием.
     18:56 21.03.2011 (1)
Мне тоже нравятся "сномобильские" стихи.  
Сразу видно, что чел с Божьей искрой во лбу... лбЕ... лОбе.  
Но подобные сомнительные моменты встречаются у каждого. Я сама столько ляпов у себя в новых стишах нахожу!  
А читатели - ещё больше. И обязательно надо над этими некузявостями работать - доводить до ума.
Иначе у читателей-почитателей останутся непонятки.
.
     20:32 21.03.2011 (1)
Не, работать я не люблю. Я лучше отдохну. А что, так уж важно писать стихи так, чтобы абсолютно всем нравилось и вопросов не возникало? Не думаю. Ничего идеального нет. А в творчестве - это вообще нонсенс.
     22:05 21.03.2011
Вы меня не поняли, Вадим. Не чтобы нравилось всем, а чтобы всем было понятно.
Мне-то как раз Ваши стихи нравятся. И я вижу в Вас огромный потенциал и большие перспективы.
Но от косяков в стихах избавляться нужно однозначно!
Я этого не боюсь. Хотя и звёзд с неба не хватаю. Но не хочу, чтобы в моих стишах были какие-нибудь двусмысленности.
.
Реклама