СТИХ МИЛ, НО С ОГРЕХАМИ. Рецензия

Это та тема («Приметы осени», пейзажная лирика, автор Владимир Гончаров), которую нещадно эксплуатируют издавна, но что делать, если с наступлением осени на душе возникает непонятная грусть и человека тянет на сочинительство?

Во мне сразу же всплывает строка Великого Гражданина России:

- Унылая пора – очей очарованья…

Конечно, Владимир Гончаров пока до таких величин в поэтике не дотянул, но кто может лишить его права попытаться сказать и свое слово?

Автор пишет:

«Милы мне осени приметы:
В тумане прячется река,
Гонцы неспешного рассвета
Едва румянят берега».

Лично мне приятны эти строки, потому что душу трогают. Кто-то может задаться вопросом: а кто такие «гонцы»? Я, к примеру, знаю ответ: это первые робкие лучи осеннего солнца. Надо ли в стихотворении детализировать? Вряд ли. Стихотворение – не уложение о наказании и не инструкция по управлению космическим кораблем.

Последнюю строку, правда, я бы закончил словом «облака».

Третья строфа:

«Взбирается светило выше,
Свой направляя путь в зенит.
В природе всё покоем дышит,
Мотивы лета шмель жужжит».

Всё хорошо, но к четвертой строке есть вопросы: и осенью, особенно ранней, шмель может еще жужжать. Да, последняя, возможно, примета ушедшего лета, но ведь автор пишет об осени.

Если честно, не знаю, как можно переделать эту строку, но, факт, что надо почетче написать: о том же по смыслу, но грамотнее по содержанию.

Следующая строфа:

«Но ветра неуёмно-шалый,
Почти неистовый, порыв
Туман  развеял запоздалый,
Луг порыжелый оголив».

Интуитивно чувствую, что первую и вторую строки надо чуть-чуть изменить. Диссонансом звучит сложное прилагательное «неуёмно-шалый». Конечно, правильнее было бы написать:

«Но ветра неуёмно-шалого
Почти неистовый порыв…»

Но в этом случае придется менять рифму в третьей строке, чего бы делать не хотелось.

А что, если, как один из вариантов, написать так?..

«Вот ветер… Неуёмно-шалый…
Его неистовый порыв
Туман  развеял запоздалый,
Луг порыжелый оголив».

Предпоследняя строфа:

«Едва жужжа, без сил, стремится
В своё гнездо мохнатый шмель.
На солнце   марево клубится,      
В лицо бьёт жёлтая метель».

Замечательно, но…

В третьей строке видна неточность: марево не на солнце, а в атмосфере земли, поэтому будет, как мне кажется, точнее, если написать:

«А воздух маревом клубится».

В конце концов, мне бы эту строфу хотелось видеть вот такой:

«Едва жужжа, без сил стремится
В своё гнездо мохнатый шмель,
А воздух   маревом клубится,      
В лицо бьёт жёлтая метель».

По-моему, лучше.

И вот заключительная строфа:

«Так жизнь,текущая к закату,
Вдруг явит облик, полный сил,
Но миг один-- и вот расплата-
Унынья вид, где дух царил».

В первой строке после запятой нужен пробел, в третьей строке два дефиса удалить и вместо них не ставить ничего, а в конце нужен не дефис, а тире. Мне не очень нравится по смыслу четвертая строка, но на данный момент предложить  мне нечего.

Несмотря на большое количество советов, я все равно считаю стихотворение очень хорошим, за что ставлю «девятку» из десяти подвластных мне.