Читаем любовную лирику...
Сразу отмечу, что отсутствие знаков препинания в конце строк, портит впечатление от стиха. Если Автор не отрицает препинаки и ставит в тексте запятые, то неплохо бы и в конце строки поставить нужные знаки.
***
Тебя увижу, сердце тает
В лучах неистовой любви
Но почему ты не со мною («тает — мною» — не рифма. Автор, видимо, применяет, так называемую, «холостую рифмовку», в которой не рифмуются первая и третья строки, и которая допустима, но не слишком украшает стихи.)
А где-то там, в большой дали(«любви-далИ» — тоже не слишком удачная рифма.И ещё «большой дали» — также, не слишком уместно сказано, ибо даль не бывает большая или маленькая, она бывает: родной, чужой, морской, степной, лесной, седой и т.д.)
Один скучаю без тебя я
И ты, наверное одна
Сидишь, глядишь,
С тоской в окошко
На твой портрет, любуюсь я (Эта строка должна рифмоваться со второй строкой, но рифмы нет. Это нехорошо)
Вот расцвела в апреле вишня
И рядом с нею ты стоишь
Такая милая с грустинкой
В глазах, но где же ты Малыш
Да рядом где-то, я с тобою
С тобой под вишнею стою(Зачем повтор слова «тобою-тобой»?)
Тобой никак не налюбуюсь (Опять «тобой»! Перегрузка!
И о любви, к тебе пою (И опять то же местоимение: «тебе»! Нельзя столько одинаковых слов помещать в один катрен.)
Пройдёт разлука, будет встреча
И я опять тебе скажу
Как я люблю тебя родная
Всей своей жизнью наяву ….. (Читается смещённое ударение: «свОей», вместо своЕй! В многоточии достаточно поставить ТРИ точки, а не «рассыпать горох». И «скажу- наяву — не рифма. Не рифмуют только по последней букве. Слова должны быть созвучны, например: «плыву-наяву» и т.д.)
******
Посмотрите Автор, а вот так не яснее будет?
*****
Тебя увижу — сердце тает
В огне пылающей любви!
Но почему ты не со мною?
Услышь меня и позови!
Один скучаю без тебя я...
И ты, наверное, одна.
Сидишь, глядишь в окно с тоскою,
Ты мне сейчас, как жизнь, нужна!
Вот расцвела в апреле вишня,
А рядом с нею — ты стоишь...
В глазах твоих слеза с грустинкой,
Зову тебя: «Где ты, Малыш?»
Себе в мечтах я представляю,
Что я под вишнею стою,
Тобой никак не налюбуюсь,
И о любви, к тебе пою...
Пройдёт разлука, будет встреча
И я опять тебе скажу:
«Как я люблю тебя, родная,
Любовью счастье заслужу!»
Если понравится это вариант, то возьмите его для редактирования Вашего стиха, если конечно, захотите редактировать..
Но скажу, что поправить стих Вам надо...
Желаю успеха!
Спасибо! За Ваш прекрасный разбор полёта моих мыслей в Стихотворении..Ваш вариант очень хороший получился..10+
А изменить надо конечно..Попробую подобрать рифму и убрать повторы..Ещё раз Спасибо!
Этот вариант получше, но я уж найду к чему ещё придраться...
Уважаемый Автор, прошу Вас, послушайте без обиды: Вы и так применяете холостую рифму, которая не слишком красива, но и ещё НЕ рифмуете те строки, которые должны рифмоваться... или, рифмуете по последней букве. Это обедняет произведение.
Задайте поисковый вопрос Яндексу: «Виды рифм» и прочтите внимательно: какие бывают рифмы.
И ещё: рифмы должны быть ОБЯЗАТЕЛЬНО созвучны, и слова должны рифмоваться по нескольким буквам окончания.
И последнее: Вы неверно ставите знаки препинания. Прошу Вас проверять их расстановку.
Пока у Вас есть много ненужных запятых.
Новые придирки и доколупки:
***************
Тебя увижу, сердце тает (Тебя увижу — сердце тает» Лучше применить тире, а не запятую)
В лучах, неистовой любви После «лучах» запятой не надо! И «в лучах» редко что-то тает. Лучи, скорее освещают, а тает что-то в тепле, в огне, в жару.» И «лучи неистовой любви» — немного непонятно и претенциозно)
Но почему, ты не со мною (Здесь перед «ты,» зпт не надо.)
И от меня, опять вдали (После слова: «меня», зпт не надо.Опять скажу: «любви-вдали» — весьма условная рифма, по одной последней букве. А так лучше не рифмовать. Прочтите вслух, это же несозвучно. К «любви» есть рифмы более созвучные: «лови, зови, живи, останови, вдохнови, прояви, удиви и т.д.)
И я один, и я скучаю (Я без тебя всегда скучаю)
И ты, грустишь там без меня (После «ты» не надо запятой.И ты печальна без меня...)
Сидишь, глядишь на моё фото (Здесь смещается ударение в слове «моё». Слово читается по ритму, как «мОе».
На твой портрет, любуюсь я (После слова «портрет» запятой не надо.Простите, дорогой Автор, но у Вас снова рифмы только приблизительные...Вы часто рифмуете по последней букве, что плохо!)
Вот расцвела в апреле вишня
И рядом с нею, ты стоишь
Твои глаза грустят, я вижу
А я, так жду, тебя малыш (А где точка? Запятые поставлены неверно.Надо: «А я так жду тебя, малыш...)
Да рядом где-то, я с тобою (Это «Да», вообще не нужно! Портит строку!)
В мечтах своих, я там стою
Гляжу в глаза твои, с любовью
И о любви, вновь говорю (А где точка? «стою-говорю — не рифма! «Пою» было лучше!)
Пройдёт разлука, будет встреча
И я опять, тебе скажу (После «опять»зпт не надо!Если далее пойдёт прямая речь, то надо после «скажу»: двоеточие и кавычки в следующей строке )
Как я люблю, тебя родная (Запятая ставится после слова «тебя, во так : Как я люблю тебя, родная», ибо выделяется обращение!)
И вместе быть с тобой хочу … (Скажу-хочу — НЕ РИФМА!)
Если подобрать рифму..получается совсем другое творение...
Смысл будет совсем не тот...
И ещё один вопрос по которому можно маленько поспорить..
Тебя увижу - сердце тает
Тает от того что я увидел любимую
от умиления..любви...
А не от лучей, как вы думаете...
Неистовый - находящийся в состоянии исступления; крайне несдержанный в проявлении своих чувств. 2. выражающий такое состояние. 3. перен. чрезвычайно сильный в своём проявлении.- мой вариант 3
Мои стихи все написаны вольным стилем...верлибр..Поэтому мне трудно исполнить все ваши замечания...Получится обычный стих..каких полно...и изменится мой стиль дворовой лирики..
Ну что же Дражайший Автор, уважаемый Странник!
У Вас не верлибр, а по признакам из справочников: — « Холостой стих».
Что это такое?
Ответит цитата из Поэтического словаря:
«ХОЛОСТОЙ СТИХ — термин старой русской поэтики, бытующий и в настоящее время: незарифмованные строки среди рифмованных стихов.
В четырехстишной строфе X..чаще встречаются в первой и третьей строках, например:
«Сидел рыбак веселый
На берегу реки;
А перед ним по ветру
Качались тростники.
Сухой тростник он срезал
И скважину проткнул;
Один конец зажал он,
В другой конец подул.
(М. Лермонтов)"
*********************
Теперь вспомним: что такое верлибр?
Верлибр обычно определяют по таким признакам: у него нет ни размера, ни рифмы, и его строки никак не упорядочены по длине . Но для того, чтобы определиться точнее, в первую очередь надобно разделить такие понятия, которые часто валят в одну кучу : верлибр, белый стих, стихи в прозе, рубленная проза.
Считается почему-то, что достаточно прозаический миниатюрный текст оформить в виде отрывочных строк - и в результате вроде бы должен получиться верлибр. Формально это так и есть. Но здесь чрезвычайно важно следующее: один и тот же кусок прозы может быть разбит на строки по-разному. Вот такую "рубленную прозу" наиболее часто называют верлибром. Такой текст может быть достаточно мелодичным, но это НЕ верлибр, потому что в процессе разбиения не возникает стихотворная строка.
А верлибр - это всё же поэзия, хотя и безрифменная
Современный верлибр - если взять его с внешней, технической стороны, - это стихотворение, не подчиняющееся правилам классического стихосложения и состоящее из строк, каждая из которых качественно НЕ зависит от предыдущей. Т.е. каждая строка может содержать в себе различное количество слогов, разный порядок чередования мелодических (ударных) структур.
__________________________________
Уважаемый Странник, посмотрите ещё раз на свой стих...
Он никак не может быть верлибром, ибо у него последующие строки напрямую ЗАВИСЯТ от предыдущих, все строки написаны в одном ритме, и были и есть рифмы.
Теперь по теме: если уточнить рифму, то смысл останется тот же, он станет лиричнее и яснее, а пока это выглядит стихом школьника, уж не обессудьте!
О какой «дворовой лирике» Вы говорите?
Разве то, что Вы называете «дворовой лирикой» должно быть написано неуклюже, странным стилем,( который вовсе не верлибр), с повторами одинаковых слов и без нужных знаков препинаний?
Вы снова прочтите, как у Вас изначально было:
Да рядом где-то, я с тобою
С тобой под вишнею стою
Тобой никак не налюбуюсь
И о любви, к тебе пою Тобою-тобой-тобой-тебе!
*******************
И как? Это разве верлибр? Нет, дорогой Странник! Это не слишком хорошо написанный, именно «холостой стих», в котором НЕ РИФМУЮТСЯ первая и третья строки, но рифмуются вторая и четвёртая!
Вы же рифмуете стою-пою! И всё произведение написано, как холостой стих.
Вы меня простите, уважаемый Автор,но зря Вы упорно доказываете, что невнятность и неловкость Ваших строк — это то, что и было Вами задумано...
Здесь не проявляется какой -то особой, самобытности и гениальной индивидуальности, ибо есть множество технический ошибок...
Вы немного не в теме тонкостей стихосложения... НО ЭТО ЛЕГКО ПОПРАВИТЬ ЕСЛИ Вы найдёте в Интернете СВЕДЕНИЯ ПО СТИХОСЛОЖЕНИЮ.Их там много и они хорошо изложены.
А по поводу того, отчего «тает сердце», то прочтите снова, тут у Вас прямо сказано:
Тебя увижу, сердце тает
В лучах, неистовой любви (ТАЕТ ИМЕННО «В ЛУЧАХ НЕИСТОВОЙ ЛЮБВИ»
Но почему, ты не со мною
И от меня, опять вдали Где точка?
И посмотрите ещё раз: Вы не ставите нужных знаков препинания, непонятно, почему?Почему, после «вдали» нет точки? На верлибр не ссылайтесь! Верлибр на русском языке, пишется по Правилам русского языка.
Кстати: замечания Вам высказаны разумные и аргументированные.
Если они Вас просто сердят, то не следуйте им, и пишите по-прежнему невнятные строки, а если желаете совершенствовать творчество, то не придумывайте оправдания ошибкам и неловкостям в строках!
И ещё: когда автор начинает говорить, что если исправить стих, то это уже будет НЕ ТО, знайте, что это — снова оправдание неуклюжести творения, ИБО, если стих надо править, то это означает, что именно до правки было НЕ ТО!
Напоминаю Вам, что Александр Пушкин не стыдился принимать замечания, перечёркивать и править свои стихи, а он, напомню Вам, был и есть гений Поэзии с великолепной ясностью и лёгкостью строк.
Но Вам решать: по какому пути Вы пойдёте: писать ясно и красиво, или изобретать оправдание ляпам.
Вот такой ответ, уж не обессудьте Только,чур, без взаимных апломбов.)...
так что ничего страшного я не вижу..ни в неточностях подбора рифм..ни в запятых..главное смысл творения..О чём хотел сказать автор....а вставлять в стихотворение ненужные слова..ради одной рифмы..глупо..
Б. Пастернаку
Рас-стояние: версты, мили...
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели,
По двум разным концам земли.
Рас-стояние: версты, дали...
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это — сплав
Вдохновений и сухожилий...
Не рассoрили — рассорили,
Расслоили...
Стена да ров.
Расселили нас, как орлов-
Заговорщиков: версты, дали..
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.
Который уж — ну который — март?!
Разбили нас — как колоду карт!
24 марта 1925
(М.Цветаева)
Вот интересное использование дефиса..по правилам - Нельзя..а по жизни - Желательно..
Как говорят..Правила созданы для того Чтобы их Нарушать...
Уважаемый Странник, Вы весьма неправы... С чего Вы взяли,что стихи в рифму похожи, как братья? Вы, вероятно, читали мало стихов?
Попробуйте найти в Инете и прочесть Сонеты Шекспира в переводе Маршака, и «Василия Тёркина» Твардовскго... Скажете , что они похожи? Не похожи!
А потом прочтите вот этот стих Маяковского :
«Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочёл я зовы новых губ.
А вы ноктюрн сыграть могли бы
на флейте водосточных труб? «
____________________
А потом прочтите военный стих Юлии Друниной:
На носилках, около сарая,
На краю отбитого села,
Санитарка шепчет, умирая:
- Я еще, ребята, не жила...
И бойцы вокруг нее толпятся
И не могут ей в глаза смотреть:
Восемнадцать - это восемнадцать,
Но ко всем неумолима смерть...
Через много лет в глазах любимой,
Что в его глаза устремлены,
Отблеск зарев, колыханье дыма
Вдруг увидит ветеран войны.
Вздрогнет он и отойдет к окошку,
Закурить пытаясь на ходу.
Подожди его, жена, немножко -
В сорок первом он сейчас году.
Там, где возле черного сарая,
На краю отбитого села,
Девочка лепечет, умирая:
- Я еще, ребята, не жила...
___________________________
И сравните его с таким стихом Валерия Брюсова:
Творчество
Тень несозданных созданий
Колыхается во сне,
Словно лопасти латаний
На эмалевой стене.
Фиолетовые руки
На эмалевой стене
Полусонно чертят звуки
В звонко-звучной тишине.
И прозрачные киоски,
В звонко-звучной тишине,
Вырастают, словно блестки,
При лазоревой луне.
Всходит месяц обнаженный
При лазоревой луне...
Звуке реют полусонно,
Звуки ластятся ко мне.
Тайны созданных созданий
С лаской ластятся ко мне,
И трепещет тень латаний
На эмалевой стене.
И ЧТО? Скажете, что все стихи похожи? Вы назвали здесь банальные рифмы, и думаете, что только этими рифмами пишут стихи поэты? Не не ими! Ищите лучшие рифмы, не придумывайте якобы, «верлибры» Или пишите настоящим верлибром!
Рифм в русском языке ОЧЕНЬ много! Но Вы проявляете признаки невежества, что печально!
И не ссылайтесь на других авторов прошлых лет!
Они писали, как могли, и как знали по тем временам! Мы живём в 21 веке и грош нам цена, если Вы будем писать хуже, чем они, или начнём придумывать с оправдания своим корявым строкам!
И простите, но Вы уже слишком много сказали слов, с которыми я не могу и не хочу соглашаться!
Если Вы не видите ничего плохого в кривых, уродливых рифмах, в пренебрежении нашим родным языком, в непоставленных по смыслу знаках препинания, то простите, какой же Вы тогда русский поэт?
А Правила языка созданы для того, чтоб язык был ясныс и чистым!
А в прошлом веке был написан такой документ:
ПОЩЁЧИНА ОБЩЕСТВЕННОМУ ВКУСУ
Название манифеста русских футуристов (декабрь, 1912), написанного поэтами Давидом Давидовичем Бурлюком (1882—1967), Алексеем Елисеевичем Крученых (1886—1968), Владимиром Владимировичем Маяковским (1893—1930) и Велемиром Владимировичем Хлебниковым (1885—1922), а также альманаха(1912), предисловием к которому он послужил.
Полное название манифеста: Пощечина общественному вкусу. В защиту свободного искусства.
Авторы манифеста писали:
«Читающим наше Новое Первое Неожиданное.
Только мы — лицо нашего времени. Рог времени трубит нами в словесном искусстве.
Прошлое тесно. Академия и Пушкин непонятнее иероглифов.
Бросить Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. и проч. с Парохода современности.
Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней.
Кто же, доверчивый, обратит последнюю любовь к парфюмерному блуду Бальмонта? В ней ли отражение мужественной души сегодняшнего дня?
Кто же, трусливый, устрашится стащить бумажные латы с черного фрака воина Брюсова? Или на них зори невиданных красот?
Вымойте ваши руки, прикасавшиеся к грязной слизи книг, написанными этими бесчисленными ЛеонидамиАндреевыми.
Всем этим Максимам Горьким, Куприным, Блокам, Соллогубам, Ремизовым, Аверченкам, Черным,Кузьминым (Соллогуб, Кузьмин вместо Сологуба и Кузмина — это так называемые «опечатки неуважения»,сознательно сделанные авторами манифеста. — Сост.), Буниным и проч. и проч. нужна лишь дача на реке.Такую награду дает судьба портным.
С высоты небоскребов мы взираем на их ничтожество!..
Мы приказываем чтить права поэтов:
1. На увеличение словаря в его объеме произвольными и производными словами (Слово-новшество).
2. На непреодолимую ненависть к существовавшему до них языку.
3. С ужасом отстранять от гордого чела своего из банных веников сделанный вами Венок грошовой славы.
4. Стоять на глыбе слова «мы» среди моря свиста и негодования.
И если пока еще и в наших строках остались грязные клейма ваших «здравого смысла» и «хорошего вкуса»,то все же на них уже трепещут впервые Зарницы Новой Грядущей Красоты Самоценного (самовитого)Слова.
Москва, 1912. Декабрь.
Нравится? А они говорили по той же теме, что и Вы...
И напоследок, стих-новшество поэта Алексея Кручёных,(никем из нормальных, творческих людей не одобренное!) которое он хотел в 1912 году внедрить в поэзию, считая, что стихи надописать безриым,препинаков и без нормальных слов:
Дыр бул щил
убещур
скум
вы со бу
р л эз...
Вот до чего доходили в прошлом веке те, кто отрицал правила русского языка и ясную Поэзию..
Уважаемый Странник!
Прошу Вас пополнить свои знания о стихах, почитать классиков...
А в продолжении этой нашей беседы НЕТ СМЫСЛА! Вы ещё не в теме...
Всего хорошего!
Авторские знаки препинания в собственном смысле этого слова не связаны жесткими правилами расстановки и всецело зависят от воли пишущего, воплощают индивидуальное ощущение их необходимости. Такие знаки включаются в понятие авторского слога, они приобретают стилистическую значимость.
я ставил запятые там, где необходима пауза или выделение мысли при чтении..Но получал много нареканий от критиков...поэтому некоторые убрал....Ведь в стихотворении нет жёстких правил как в прозе..Даже разговорная речь может выделяться запятыми.
Наверное вы правы...Но стихи в рифму все похожи как братья...
Использование одной и той же пары..разными авторами
И получаются стихи как из инкубатора цыплята....
Любовь-морковь..кокос- покос...сопка-стопка и т.д.
И куда толкать стопку непонятно..или морковь...или кокос..когда я пишу про покос..
Вот эти рамки по подбору рифмы очень мешают передать смысл....
Вот слова А.С. Пушкина -
Обращаюсь к русскому стихосложению. Думаю, что со временем мы обратимся к белому стиху. Рифм в русском языке слишком мало. Одна вызывает другую. Пламень неминуемо тащит за собою камень. Из-за чувства выглядывает непременно искусство. Кому не надоели любовь и кровь, трудный и чудный, верный и лицемерный, и проч.
А изменить надо конечно..Попробую подобрать рифму и убрать повторы..Ещё раз Спасибо!