Читаем лирику...
***
Перегорело всё в душе,
Перегорело и угасло.(Повтор слова не усиливает смысл, а немного «размазывает»
Порою кажется, что мне («мне-душе» — не слишком ясная рифма)
Не улыбнётся больше счастье. И если в следующей строке второго катрена мысль продолжается, то уместнее в этой строке поставить запятую и соединить катрены. И «угасло-счастье» — не очень хорошая рифма.)
И что сиреневую ночь
Заменит ночь большой печали,
Боль невозможно превозмочь,(«Ночь-превозмочь» — очень избитая рифма, и уже применённая в тексте известной всем песни А. Пугачёвой на слова В. Шекспира, сонет №90.пер.С.Маршака)
Боль, от которой нервы сдали. (Два раза «боль» в соседних строках режет слух.)
Угасло солнце в миг один
И только звёзды чёрной ночи
Укажут путь среди пустынь, (Один-пустынь» — тоже не блестящая рифма)
А может и закроют очи... (Звёзды «закроют очи»? А ЧЬИ очи они закроют? И зачем здесь союз «и»? «Втычка» для сохранения длины строки? И рифма «ночи-очи» — избита и банальна уже...)
Перегорело всё в душе
И только сердце не угасло,
А жизнь на новом вираже
Всё ищет, ищет, ищет счастье.(ЧТО «ищет» жизнь? «Всё»или «счастье»?
Этот повтор катрена зачем написан? Это песня? Для песни повторы, кконечно, возможны, а для стиха, увы... получается,что пишется одно и тоже, а сам смысл можно уложить в два катрена?)
Я всё же боль перетерплю, (Здесь повтор слова «всё» режет слух.И )
А может и душой воспряну. (Лучше не ставить союз «и» там где он не нужен. Втычка только для сохранения длины строки?)
Ведь я по прежнему люблю (Дорогая поэтесса... Я Вам часто пишу, что слово «ведь» портит строку, обедняет её, низводит на более низкий уровень стих, но Вы продолжаете применять его... Дело, конечно, Ваше, но произведение становится второсортным! А «по-прежнему» пишется через дефис.))
И я любить не перестану. (Повтор местоимения «я» не нужен потому, что «я» есть в предыдущей строке.)
И вновь сиреневая ночь
Заменит ночь большой печали.
Но кто же сможет мне помочь?
Сама себе? Но нервы сдали... (И это повтор почти, слово в слово уже написанного катрена. Зачем? Если это стихотворение, то повтор упрощает стих. Если это песня, то повтор уместен, а для стиха настойчивые, почти дословные, повторы двух катренов странны...)
***************
А эту версию я Вам не предлагаю, но прошу посмотреть:что остаётся от стиха, если убрать повторы...
Не кажется ли Вам, что смысл сохранён и даже стал яснее, без пессимизма последнего катрена в Вашем варианте?
Но повторю: я не предлагаю Вам этот вариант и советов не навязываю.
*****
Перегорело всё в душе,
Покрылось пеплом и угасло.
Какое горькое клише —
Так без любви уходит счастье...
Мою сиреневую ночь
Заменит ночь большой печали,
Боль невозможно превозмочь,
И от страданий нервы сдали...
Угасло солнце в миг один
И только звёзды чёрной ночи
Укажут путь средь острых льдин,
И ослепят сияньем очи...
Я эту боль перетерплю,
Душой израненной воспряну,
Живу, страдаю и люблю,
И я любить не перестану...
*****
Здесь поясню, почему не предлагаю исправления...
А потому, что Вам не нужны мои советы, ибо Вы ими старательно пренебрегаете.
Ваши стихи — искренние, эмоциональные, и написаны с чувством, однако, форма записи, временами, не слишком хороша.
Но Вы не работаете над улучшением этой формы, ибо неловкости, одни и те же слова, и ошибки в Ваших строках повторяются с постоянством...
Это весьма печально.
за "жёсткий стих" держите.Пане Ярэмчук(
а дух слова мне нравится,хоть бы и я не профи
и ещё-девушке говорить о её недостатках смысла ноль-всё одно по под себя сделает
Начнём с того, что дефис не отделяется с двух сторон пробелами, а ещё-девушке и ноль-всё
это тире.
Продолжаем разговор, но эмоциональность Ваша мне понравилась.
Леонид, неплохо повнимательнее читать рецензии, ибо то, что Вы пишете в комменте, УЖЕ написано в тексте рецензии!
Надо ли Вам пытаться выдать уже сказанное рецензентом за СВОЮ "свежую" мысль? Нехорошо, заниматься плагиатом в комментах!
И второе: Вы невнимательны в двойном размере, так как здесь представлен не вариант капитальных ПОПРАВОК от рецензента, а вариант СОКРАЩЕНИЯ АВТОРСКОГО ТЕКСТА, в котором, в основном, сохранены рифмы автора!
а дух слова мне нравится,хоть бы и я не профи
и ещё-девушке говорить о её недостатках смысла ноль-всё одно по под себя сделает