Рекомендую читателям прочитать это рассказ, не пожалеете. Он коротенький, не устанете. Лично я прочёл с интересом.
В начале рассказа прекрасно описано, как ЛГ шёл домой к новогоднему одинокому праздничному столу. Автор показал своё умение, как наполнить содержанием этот путь домой. Забавная ситуация, диалоги составлены неплохо и т.д.
Разные судьбы оказались у троих двойников из-за какой-то Наташки, дочки директора.
Однако, автора надо опустить на землю после столь хорошего отзыва.
Слово наверное, если оно не первое и не последнее слово в предложении с дух сторон отделяется запятыми.
С минуту мы, молча, изучали друг друга, но я первым пришел в себя:
Думаю, что но лишнее.
Бомж молча направился к нам, мы, подвинувшись в стороны, освободили место и он уселся между нами.
Союз и не спасает, всё равно необходимо поставить запятую.
Сложное предложение с двумя основами, например, " ВЕТЕР РАЗОГНАЛ тучи, и ПОКАЗАЛОСЬ СОЛНЦЕ"
...под ногами валялись две пустые бутылки из-под шампанского и коньяка.
Здесь неплохо двоеточие, а то получаются три бутылки.
...под ногами валялись две пустые бутылки из-под шампанского и коньяка
- Тоже не знал…- ответил незнакомец и, протянув руку, представился,- Макс.
Если бы автор знал Правила написания прямой речи, он бы написал так:
– Тоже не знал… – ответил незнакомец и, протянув руку, представился, – Макс.
И такие ошибки везде, где прямая речь.
Есть ещё сомнительные места по грамматике и стилистики, а, как правильно там написать, я и сам не знаю.
А идея рассказа хорошая, и в меру ироничная...
Желаю Автору успехов!
Только вот здесь не понял, чем эта фраза отличается от оригинала?
– Тоже не знал… – ответил незнакомец и, протянув руку, представился, – Макс.