Пастораль. Лето 2015 ОлГус
Рецензия заказана.
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=180059
Красивая картина, но немного не пастораль…
Похоже, что это хорошая чистая пейзажная лирика…
Посмотрим, что говорят о пасторали различные справочники:
— Пастораль, или пастушеская поэзия — так называемый, особый вид поэзии, где в качестве героев выступают пастухи и пастушки…
— Это жанр в литературе, живописи, музыке и в театре, поэтизирующий мирную и простую сельскую жизнь людей.
— Пастораль применяют для изображения и поэтизации сельской и мирной жизни человека.
А в представленном стихотворении есть только описание картин природы.
Но оговорюсь, что Автор, конечно, волен давать любое имя своему детищу…
Однако, начнём читать:
***
Мохнатый туман даровым кашемиром
Укутал ложбины цветущих лугов.
Бездонное небо поблекшим сапфиром
Упало в кувшинки прудов.
Строка коротка
Венчальной истомой наполнив колосья
Вот-вот разродится степная земля.
ЧЕМ разродится земля? Если бы после слова "земля" поставить запятую, тогда будет понятно чем.
Стеной изумрудной пружинят укосья,
И в ночь колдовская заря.
А что колдовская заря делает «в ночь»?
Кукует кукушка на треснувшей ветке,
В который раз радуя лишним годком.
Здесь немного неловко звучит, сливаясь: «разрадуя»
И что-то грохочет вон в том перелеске —
«ветке-перелеске» — не рифма.
Наверное, гром.
Эта строка слишком коротка.Не по ритму.
Поскольку не все строки в стихотворении читаются в одном ритме, то можно «подравнять» их, делая длиннее или короче, но чтоб привести к одному ритму.
Вот этот вариант с выравниванием строк в «длинную сторону»:
***********
Мохнатый туман даровым кашемиром
Укутал ложбины цветущих лугов.
Бездонное небо, поблекшим сапфиром,
Упало в кувшинки заросших прудов.
Венчальной истомой наполнив колосья,
Вот-вот разродится степная земля.
Стеной изумрудной пружинят укосья,
И катится в ночь колдовская заря.
Кукует кукушка на ветке рябины,
Без жадности, радуя лишним годком.
И что-то грохочет у края ложбины,
Наверное, с тучами ссорится гром…
***************
А это — вариант с укорачиванием спорных строк:
*************
Мохнатый туман даровым кашемиром
Укутал ложбины лугов.
Бездонное небо поблекшим сапфиром
Упало в кувшинки прудов.
Венчальной истомой наполнив колосья
Заснула степная земля.
Стеной изумрудной пружинят укосья,
Встаёт колдовская заря.
Кукует кукушка на ветке рябины
Порадовав лишним годком,
И где-то вдали, за пределом ложбины,
Гуляет раскатистый гром.
**************
Уважаемый Автор, я не даю назидательных советов, но предлагаю: прочтите вслух все три варианта и решите: какой из вариантов лучше звучит…
И если эти варианты Вашего же стиха Вам чем-то помогут при редактировании исходного произведения, то примите их, и распоряжайтесь по своему усмотрению.
Желаю Успеха!
Оценка произведения: 8 |
Вы уж простите. но Вы написали несправедливые претензии Владимиру Яремчуку:
В Вашем стихотворении не видно никакой ироничности в названии, поскольку нет указания, что имеется в виду лето в украинской степи. Название Вами не взято в кавычки и нет пояснения в предисловии.
Разве читатели обязаны догадываться, что Вы - украинец, и что речь идёт об украинской степи, и что гром - это звуки выстрелов из орудий?
И нет никакой саркастичности в последней строке. Просто, непонятно почему, усечённая строка.
Зря Вы так в штыки воспринимаете слова Рецензента.
Пояснения Ваши крайне неубедительны, так как, строки укорочены нелогично и непоследовательно.
А стихотворение, действительно - чистая пейзажная лирика.
Если бы Вы хотели написать саркастичную гражданскую лирику, а название "Пастораль" носило иносказательный характер, то надо бы применить кавычки или написать, например: " Военная пастораль".
Я внимательно прочла Ваше произведение и скажу: будьте объективным: у Вас нигде, ни единым словом нет намёка на то, что Вы написали в пояснении.
А если стихотворение надо дополнительно растолковывать, это значит - автор не вложил в него ясности!
Прошу не обижаться, но со стороны видно, что замечания Вам были сделаны по существу.