Рецензия «Осеннее внесезонное Евгений Чернышов» автора Владимир Яремчук

Осеннее внесезонное Евгений Чернышов http://fabulae.ru/poems_b.php?id=170136

Читаем интересный стих и пишем замечания:

***************
Погода портилась… Кончину октября (Здесь многоточие в середине строки не принципиально. Оно не усиливает картину. Лишние многоточия в строках часто делают стих неряшливым, нестройным, неладным. Можно обойтись точкой. Но здесь это на усмотрение Автора)
Калитка старая, скрипучая отпела. (Здесь не надо запятой, ибо калитка одновременно: и старая и скрипучая. Вот если бы "красные, зелёные, жёлтые листья" тогда запятые нужны)
Ворона каркала и с хитростью глядела
На исхудалого, больного воробья. (И здесь нет нужды в запятой.)

Угрюмо хмурились седые небеса.
Пропахла сыростью аллея для прогулок.(А почему здесь стоят точки? Уместнее после первой и второй строк поставить запятые, ибо налицо продолжение темы.)
Хлопками града оглушённый переулок
Дрожал от холода…

Лесная полоса
Тянулась к берегу извилистой тропой… (Здесь непонятно: ЛЕСНАЯ полоса тянулась ТРОПОЙ? Как лес может быть тропой? И опять многоточия, которые здесь вовсе не обязательны, как и в предыдущей строке. Здесь простые повествовательные предложения, и нет многозначительности, так зачем многоточия?)

…Она под зонтиком сиреневым стояла (И здесь: ЗАЧЕМ многоточие в начале? Разве это отрывок из текста?Это же нормальное начало строки)
На свежем воздухе у старого причала
С печальным взглядом и поникшей головой. (А вот здесь было бы уместно многоточие, как говорят — «на раздумье».)

Воспоминаниями полнилась Душа… (Здесь решительно не надо многоточия, ибо следующая строка заставляет ставить здесь запятую, из-за деепричастия «внимая»)
Всей глубиной внимая осени мотивам,
Мечтала лодочкой уплыть неторопливо (КТО мечтала уплыть? Душа? Если бы было так: «Мечтала женщина уплыть неторопливо», то было бы яснее, ибо речь явно идёт о женщине.)
За горизонт…
В былую юность…(Здесь снова лишние многоточия.)
Не спеша (Почему: «Не спеша»? Не спеша в тот край-рай, где есть её суженый? Так почему туда не надо спешить?)

В тот (к)рай, где суженый с лица её рукой
Простым движением, невидимым и плавным
Смахнёт слезу... и помолчит о самом главном… (Опять лишние многоточия.)

Глаза в глаза…
Два силуэта…
Под луной… (А здесь уже слишком много этих многоточий, которые не к месту! Мне так кажется)

*** А зачем последний катрен отделён от основного стиха?

…Там возле домика
На бархатных холмах
Капризный ветер монотонно хлопал дверцей,
Но, по сравнению со стуком её сердца
Казался шёпотом, уснувшим на устах… ((Этот катрен неудачен по трём причинам:
1. Рифма: «Дверца-сердце», «дверцей -сердцем» и любые варианты с этими словами — избитые банальнейшие рифмы, которые уже не надо НИКОГДА применять!
2. Здесь искажение ударения: «… со стуком Е'ё сердца...»

********************
А здесь вариант с небольшими поправками:

***********

Погода портилась. Кончину октября
Калитка старая, скрипучая отпела.
Ворона каркала и с хитростью глядела
На исхудалого, больного воробья.
Угрюмо хмурились седые небеса,
Пропахла сыростью аллея для прогулок,
Хлопками града оглушённый переулок
Дрожал от холода.
Лесная полоса
Манила к берегу извилистой тропой,
А эта женщина под зонтиком стояла
На свежем воздухе у старого причала
С печальным взглядом и поникшей головой...

Воспоминаньями жила её Душа,
Всей глубиной внимая осени мотивам,
Мечтала женщина уплыть неторопливо
За горизонт в обитель юности, спеша
В тот (к)рай, где суженый с лица её рукой —
Простым движением, невидимым и плавным
Смахнёт слезу и помолчит о самом главном…
Глаза в глаза —
Два силуэта
Под луной…

…Там возле домика
На бархатных холмах
Капризный ветер расшумелся, как юнец.
Но, по сравнению с биеньем двух сердец,
Казался шёпотом, уснувшим на устах…

*********
Если Вам этот вариант покажется интересным и поможет сделать стих ещё ярче, то примите его, ибо он составлен из Ваших слов и по Вашей же теме.

Уважаемый Автор, Ваш стих очень неплох! Он романтичен и даже философичен. При чтении можно легко зрительно представить Героиню у причала, и «услышать» её мысли и желания…
Но если Вы его немного отредактируете, и уберёте банальную рифму: «дверцей-сердца», то произведение будет более ярким.
Желаю успеха!

Осеннее внесезонное Евгений Чернышов

Оценка произведения: 9