Рецензия заказана.
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=197851
Перед нами весьма интересное стихотворение..
С первых строк прочтения в нём звучит музыка… пожалуй, это — шансон?
Во всяком случае, первый катрен точно сразу хорошо поётся…
И, конечно, с улыбкой вспоминается Вертинский, и его «В бананово-лимонном Сингапуре...»
Но читаем всё произведение и пишем замечания, если таковые будут:
***********************
В свете призрачных чар Сингапура (А где знаки препинания в двух строках?)
В той пьянящей и сонной дали
Чёрный мальчик с густой шевелюрой
Провожал и встречал корабли .
И пьянея от лёгкого бриза , (Запятая небрежно поставлена. Надо её ставить сразу после слова,БЕЗ пробела!)
И седым покоряясь волнам А почему «покоряясь» волнам? Он же не в волнах плавал, встречая корабли? Может быть, так, например: «Улыбаясь высоким волнам»?)
Вспоминал он девчонку , Серизу , (ЗПТ не на месте! И слово «девчонка» здесь простовато по уровню стиха. )
Ту , с кем в этой бухте гулял . (Препинаки не на месте. Нет рифмы: «волнам-гулял» — не рифма. И эта строка хромает! Она коротка.)
Как однажды , солнечным летом (Тоже строка коротка)
Она тихо сказала :
- Прощай .(Здесь есть искажение ударения? Читается: «О'на. И неправильно оформлена прямая речь.)
Может встретимся вскоре где-то , (И здесь не хватает слова до нужного ритма.)
Ты меня , иногда , вспоминай . . . (ЗПТ не на месте. А надо ли выделять слово «иногда»? Я сомневаюсь... Посмотрите в справочниках!)
И ушла она в бесконечность (Неловкая, хромающая строчка.)
Той далёкой и юнной мечты . (Точка не на месте и слово «юной» пишется с одной «н».)
И оставила в сердце вечность , (ЗПТ не на месте. Дорогая Поэтесса, старайтесь избегать тех рифм, которые считаются избитыми и банальными: вечность-бесконечность... Запросите в Яндексе: «Банальные рифмы», и Вам поисковик даст статьи на эту тему.)
А КАКУЮ «вечность» можно оставить в сердце, здесь недоговорённость.)
А в руках голубые цветы .
В свете призрачных чар Сингапура ,
В той пьянящей и сонной дали
Чёрный мальчик с густой шевелюрой
Провожал и встречал свет Земли . ( А «свет Земли» — неясный, расплывчатый образ. Подтяжка рифмы? Точка не на месте. И здесь немного жёстко читается.)
*********************************
А если попробовать немного исправить неловкие фрагменты:
И лучше стих-песню разделить на части.
Предлагаю вот такой вариант:
***
В свете призрачных чар Сингапура,
В той пьянящей и сонной дали,
Чёрный мальчик с густой шевелюрой
Провожал и встречал корабли.
И пьянея от лёгкого бриза,
Возле мачт и могучих ветрил,
Вспоминал он красотку Серизу —
Ту, которую здесь полюбил…
Но однажды, сияющим летом
Вдруг сказала подруга: «Прощай!
Может, в жизни мы встретимся где-то,
Ты меня иногда вспоминай»...
И осталась она за пределом
Той далёкой и юной мечты.
Снилась мальчику девушка в белом,
А в руках — голубые цветы…
В свете призрачных чар Сингапура,
Глядя в томную сонную даль,
Чёрный мальчик с густой шевелюрой
Вспоминал и любовь и печаль…
***********
В заключение, отмечу ещё раз, что произведение поётся…
Музыка в строках звучит отчётливо.
История, рассказанная поэтессой, весьма романтична, хоть она и простая…
Но есть в этой простоте своё непосредственное очарование…
Уважаемая Поэтесса, если Вам нравится вариант, то примите его для улучшения Вашего стиха…
Желаю Вам вдохновения и успеха!
