Рецензия на стихи "История рыцаря" от автора GarkaNataga
Раздел: Рецензии
Автор: Александр О. (Актёр)
Рецензия на: История рыцаря
Баллы: 16
Читатели: 49
Внесено на сайт: 09.08.2018

Рецензия на стихи "История рыцаря" от автора GarkaNataga

История рыцаря

  Рыцарь смотрит на закат
  Свет златит его ресницы,
  Хрусталем блестит слеза,
  Но не даст он ей скатиться.

  Этот лес - да лес родной.
  Жизнью полон и надеждой
  И пустыни жаркий зной
  Память уж не жжет как прежде.

  Его шелест словно песнь -
  Песнь о жизни и покое...
  Но не время с лесом петь -
  Я вернулась ради боя.

  Вот и замок на холме:
  Свет вечерний греет стены,
  В теплом ласковом огне
  Ярче башни, резче тени.

  Грозен... грустен этот дом:
  Здесь погибла я когда-то.
  Враг обосновался в нем.
  Жди - идет твоя расплата!

  Ты сразил его стрелой -
  Испугался поединка?
  Пал на камни рыцарь мой
  Словно из очей слезинка.

  Взор его накрыл туман,
  Кровь мне руки обагрила.
  Только слово прошептал -
  Моё имя...

  Я была в Святой Земле
  Но не в поисках покоя:
  Там с молитвой в тишине
  Я точила меч для боя.

  Облик мой от глаз чужих
  Шлем стальной укрыл на годы
  И броня - мой монастырь -
  Верный страж моей свободы...

  Не страшилась пыльных бурь,
  Сарацинских стрел смертельных.
  Да, дразнила я судьбу
  Перед схваткою последней.

  Стал героем многих саг
  Рыцарь без лица бесстрашный
  Молчаливый на пирах,
  Дьявол в схватке рукопашной.

  Меч - меч стал моей рукой,
  А кольчуга стала кожей.
  Я готова дать свой бой:
  Ожиданье сердце гложет.

  Рыцарь смотрит на закат:
  Перед ним сереют стены,
  Ров и крепкие врата,
  Не сдержавшие измены.

  Рыцарь в громкий рог трубит:
  Все, последний брошен вызов.
  Вот враг на стене стоит,
  Ждет противника с ухмылкой.

  " - Что, барон, ответ готов?
  Арбалет натянут туго?
  С вашей храбростью знаком...
  Я приехал мстить за друга."

  " - слушай, рыцарь, помолись.
  Я тебя отправлю к предкам!
  На себя сперва взгляни:
  Ты же хрупок, словно девка!

  Кулаком тебя сомну,
  Дерзок, экая забава.
  Обожди, уже иду -
  Что-то скучно стало."


Продолжение в скрытом:
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое

  - Барон, довольно разговоров.
  Отсюда чую твою дрожь.
  Надень доспехи - схватка скоро.
  Ты от расплаты не уйдешь.

  Рыцаря проводят в замок,
  Солнце тонет в горизонте,
  Ветер быстр на башне главной
  И зловеще громко стонет.

  Поднялся броней звеня
  Грозный враг - могучий воин.
  Втрое он сильней меня
  Оттого спокоен.

  Рыцарь обнажает меч -
  Лезвие грозой сверкнуло;
  Бурый плащ снимает с плеч -
  Ветром пыль вокруг взметнуло.

  В миг разнесся ратный звон
  Враг атаки отражает.
  Рыцарь быстр, барон силен
  И никто не отступает.

  У врага броня крепка -
  Меч с трудом кольчугу рубит
  И уже болит рука,
  Пот соленый щиплет губы.

  Но в один удар барон
  Силу всю свою направил.
  По броне зловещий звон -
  Рыцарь на земле и ранен.

  "Больно... но не отступать!
  Меч рука еще сжимает.
  Я не сдамся - только б встать.
  Победить! А силы тают..."

  Враг с расправой не спешит -
  Добивать неинтересно.
  Только рыцарь вновь стоит,
  Атакует с ратной песней.

  - Что-то слаб твой голосок!
  Клич в бою едва расслышишь.
  И как мертвый твой дружок,
  Ты уже почти не дышишь.

  Рыцарь грозно закричал -
  Вспыхнул яростью и болью,
  Махом шлем стальной сорвал,
  Взгляд сухой налился кровью.

  Жалобно трещит броня -
  Враг не смог отбить удары,
  Вскрикнул. Меч упал звеня.
  Встретил взор, разящий жаром.

  - Ты? Я думал ты мертва!
  - Ненамного ошибался.
  Меня сразила та стрела,
  Да вот должок один остался.

  Барона покидают силы,
  В глазах во впасть вступает тьма.
  Его добыча победила -
  Досада разум обожгла.

  От досады враг завыл,
  Смолк, и рухнул ниц на камни,
  Только вздрогнул и застыл...

  Рыцарь смотрит на закат
  Свет златит её ресницы,
  Снова на щеке слеза
  Ни к чему её стыдиться.

  Враг повержен, на земле.
  Муж отмщен, обет исполнен
  Боль уходит, а в душе
  Нет желанного покоя.

  Пусто. Как же дальше жить?
  Месть была моею жизнью.
  Здесь мне некого любить,
  Лишь усталость топит мысли.

  Кровь алеет на руках...
  Кровь моя... Земля шатнулась.
  Близится к концу закат,
  Солнце ало улыбнулось.

  Это ты меня зовешь.
  Ты скучал, и я страдала...
  Ты к груди меня прижмешь,
  Как во снах я вспоминала.

  Вот последний алый луч
  Умер в ночи горизонта.
  Вслед за ним и я уйду
  В мир, где не заходит солнце.

_________________________________

Вообще-то, я на поэмы рецензии не пишу. Сами понимаете, читать/разбирать рулоны текста – сложная и долгая задача. Но я не стану отказывать автору, а разберу начало поэмы и на этом основании сделаю выводы… Поехали.

  Рыцарь смотрит на закат
  Свет златит его ресницы,
  Хрусталем блестит слеза,
  Но не даст он ей скатиться.


Идет некое описание лит.героя. вполне естественными словами. И тут вдруг выражение с отрицанием действия "не даст слезе скатится". В данном контексте такой оборот требует каких-нибудь пояснений. Скажем, когда "рыцарь смотрит на закат" - это нормально. Захотел - и посмотрел (согласно авторской задумке). Он может смотреть, например, на небо, на лес, на свою руку, где на запястье блестят в закатных лучах часы Samsung. Короче говоря, направление взора рыцаря - это дело рыцаря и автора поэмы. :) Но когда говорится, что рыцарь чего-то НЕ делает. Сразу возникают вопросы "а почему?", "в чем подвох?" А раз так, то остановимся и разберём.

Как можно не дать скатиться слезе? Наверное, смахнув её рукой, или промокнув платком, или попросив соратника сбить слезу стрелой с расстояния 10 шагов. ;) Уж неважно, чем там воспользовался рыцарь, но в итоге фраза «не дал скатиться» не говорит ничего о его характере, никак не характеризует сцену и не является сюжетной затравкой. Короче говоря, эта излишняя, не нужная подробность, на которой зачем-то акцентируется внимание читателя. Поаккуратней нужно быть с частицами "не". :)

  Этот лес - да лес родной.
  Жизнью полон и надеждой
  И пустыни жаркий зной
  Память уж не жжет как прежде.

«Этот лес - да лес родной». Не понимаю, здесь речь о двух лесах? Зачем потребовалось автору упоминать 2 леса? Немотивированный соединительный союз «да», приводит к стилистической ошибке. Но если "да" - это утвердительная частица, то строка становится более "кривой".

…Но не время с лесом петь -
  Я вернулась ради боя…
…  грустен этот дом:
  Здесь погибла я когда-то...

Не понял фантазии. Привидение вернулось, или зомби, или прием такой художественный: сказ от имени погибшей героини?

В дальнейшем мне порой стало казаться, что погибшая и рыцарь – одно лицо. В этом случае странно было бы начинать повествование, не давая разъяснений на этот счет. А пока будем считать, что на закат смотрит некий рыцарь и где-то подле него витает дух погибшей девушки. По ходу действия разберёмся с этим.

  Враг обосновался в нем.
  Жди - идет твоя расплата!

Обращение на «ты» здесь адресовано врагу.

  Ты сразил его стрелой -
  Испугался поединка?
  Пал на камни рыцарь мой
  Словно из очей слезинка.

«Пал на камни рыцарь мой» - звучало бы престранным образом, если бы лит.героиня так повествовала бы о себе. Делаем предварительную ставку, что рыцарь и лит.героиня разные субъекты, но пока не отрицаем и иной вариант. Из катрена следует, что враг сразил рыцаря со слезящимися на закат глазами. Похоже, все умерли. Примите мои соболезнования. :)
Или это всё же пересказ своей судьбы, девы-рыцаря?

Далее:

  Пал на камни рыцарь мой
  Словно из очей слезинка.

Почему-то представляется грохот падающего на камни воина в металлических латах. И этот лязг уж никак не ассоциируется с падающей слезинкой. И даже понимая, что это стереотип, что рыцари бывали и без лат, тем не менее, со слезинкой сей процесс падения у меня никак не ассоциируется. Но вспомним таки, что рыцарь у нас могла быть девушкой. А девушки у нас что?... Они у нас ассоциируются со слезинками, травинками, рябинками, кисками, редисками. Короче, делаем очередную предварительную ставку, что рыцарь и лит.героиня – одно и то же лицо.

  Взор его накрыл туман,
  Кровь мне руки обагрила.
  Только слово прошептал -
  Моё имя...

Бл***! ….
Я так изобразил «блиин»… А вы что подумали?... Делаем окончательную ставку, что рыцарь и лит.героиня – люди разные. И оба умерли. Но после этого кровь одного обогряет руки … привидения? … Жуть какая!

  Я была в Святой Земле
  Но не в поисках покоя:
  Там с молитвой в тишине
  Я точила меч для боя.

Представьте себе мертвяка, точащего меч для боя… Но, может, лит. героиня погибла после того, как точила меч?

  Облик мой от глаз чужих
  Шлем стальной укрыл на годы
  И броня - мой монастырь -
  Верный страж моей свободы...

Бли-и-нн! Лит.героиня тоже рыцарь! :) И скорее всего ещё живая, поскольку в «шлеме и броне на годы». Кто-нибудь представляет мертвеца, проведшего в броне годы? Собственно, самыми приятными и благоуханными были бы первые месяца два-три…
Однако вернемся к строкам ранее:

  Грозен... грустен этот дом:
  Здесь погибла я когда-то.
  Враг обосновался в нем.
  Жди - идет твоя расплата!

То есть, если она живая и грозит расплатой и действия разворачиваются в реальном времени, то что за «Здесь погибла я когда-то»?

И всё-таки, получается, латы (шлем, броня), скорее всего, были на обоих, когда второй громыхнулся с дребезгом на камни, «как слезинка».

Однако, ставлю автору плюс за красивую фразу «И броня - мой монастырь»

  Не страшилась пыльных бурь,
  Сарацинских стрел смертельных.
  Да, дразнила я судьбу
  Перед схваткою последней.

Нет, всё-таки фраза «Здесь погибла я когда-то» относилась к будущему времени… Зуб даю!

  Стал героем многих саг
  Рыцарь без лица бесстрашный
  Молчаливый на пирах,
  Дьявол в схватке рукопашной.

Блиин! Это лит.героиня о себе, кажись. Круть какая! Такая же на брачном ложе буквально задушит в объятиях любви.

  Меч - меч стал моей рукой,
  А кольчуга стала кожей.
  Я готова дать свой бой:
  Ожиданье сердце гложет.

«Меч - меч» - неудачно. Столь же неудачно, как и «лес - да лес» вначале поэмы.

  Рыцарь смотрит на закат:
  Перед ним сереют стены,
  Ров и крепкие врата,
  Не сдержавшие измены.

  «Ров и крепкие врата, не сдержавшие измены» - как то странно звучит. Представляю себе горгонообразную Измену, таранящую ворота своим бюстом.

  Рыцарь в громкий рог трубит:
  Все, последний брошен вызов.
  Вот враг на стене стоит,
  Ждет противника с ухмылкой.

«вызов - ухмылкой» -оригинальная рифма ;). Я понимаю, что в поэме, то перекрестная рифма, то в катрене рифмуются только вторая с четвертой строкой… Но, чтоб рифмовались только первая с третьей… Оригинально.

  " - Что, барон, ответ готов?
  Арбалет натянут туго?
  С вашей храбростью знаком...
  Я приехал мстить за друга."

  " - слушай, рыцарь, помолись.
  Я тебя отправлю к предкам!
  На себя сперва взгляни:
  Ты же хрупок, словно девка!

  Кулаком тебя сомну,
  Дерзок, экая забава.
  Обожди, уже иду -
  Что-то скучно стало."

  Небо опалил закат,
  Солнца факел догорает
  И броня в его лучах
  Окровавлено сверкает.

  - Ты будешь место выбирать?
  Ворота я тебе открою.
  Не все ль равно где умирать?
  А ладно, кровь отмоют.

  - Тогда на главной башне жди,
  Где пал сражен твоей стрелою
  Мой друг. Погибнешь там и ты,
  А я найду хоть миг покоя.

Похоже, пацаны стрелку забивают. Со словесными бесконечными прелюдиями, вроде:

- А я тебя тремя пальцами уложу!
- А я тебя двумя уделаю!
- А я тогда тебя одним!

Не сражение, а программа «Угадай мелодию». :))

- А я тебя одной фалангой отфрикаделю!
- А я тебя ногтем по асфальту размажу!

На этом я, пожалуй, чтение закончу.

В поэме явно «смешались в кучу кони люди», будущее с прошлым, девочки с мальчиками, латы со слезинками … Шучу… Но сумбур большой. Повествование изначально претендовало на некий пафос и ретро стиль. Вроде мифа или старинного сказания о … и т.д. В тексте мелькают устаризмы: свет «златит» ресницы, лес поет «песнь»… А затем все переходит в разборку по-пацански.

Такого рода поэмы могут быть интересны участникам интернет сообществ, пестующих сетевые игры на тему фэнтези. Рыцари, маги, эльфы, гномы, гоблины.
Сюжет поэмы очень мутный, противоречивый, затянутый. Литературные средства довольно скудные. Текст построен сплошь на существительных и  глаголах. Практически нет причастных, деепричастных оборотов, эффектных метафор. Всё простенько: «факел догорает», «броня сверкает», «рог трубит», «враг стоит»…

Всё это явно не дотягивает до 4-х балов. Это «по чесноку». По моей шкале между 3 и 4 разница большая. ;)
Но за размах и старания, плюс балл по-пацански - и всё-таки 4.
Надеюсь, что не обидел.

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________

Оценка произведения: 4


Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Наталья Семёнова      16:52 14.08.2018 (1)
Прежде, чем вам, Александр, рецензию заказать, месяц спать не будешь,
исхудаешь, дойдёшь до ручки от мучительных раздумий "казнит или помилует?".)))

А в поэме немало и сбоев ритма.

Не сражение, а программа «Угадай мелодию». :))
- А я тебя одной фалангой отфрикаделю!
- А я тебя ногтем по асфальту размажу!

Эта часть рецензии - смысловой повтор предыдущей фразы о "пальцах",
излишний стёб.

В остальном рецензия - блеск!
Александр О. (Актёр)      01:39 16.08.2018 (1)
1
Приветствую!
Я в рецензии часть текста скрыл (см. вверху). Вот во всей открытой части я существенных сомнительных мест (в смысле ритма) не заметил. А далее не смотрел, поскольку длинная поэма.

"Его шелест словно песнь". - здесь литературный прием - пирихий (два безударных слога подряд). Не самый лучший вариант, но приемлемо: _ _ / _ / _ / . Его обратный вариант, когда в двухсложном ритме употребляются два ударных слога подряд - весьма частое явление. И Пушкин даже не гнушался.

"Только слово прошептал -
  Моё имя..."

Неполная последняя строка в катрене - тоже литературный прием. Всё нормально.
______________

Во мне нет нарочитого желания постебаться над автором. Но над сроками с стихотворении вполне посмеяться можно.
GarkaNataga      21:05 16.08.2018 (1)
Угу) Размазали мою эпичную поэму, как я голливудский блохбастер вечером за пиццей
Александр О. (Актёр)      07:22 17.08.2018
1
На самом-то деле там-сям поправить, внести ясность, так сказать, диалоги сократить - и будет вполне себе поэма
Александр Красилов      01:50 11.08.2018 (1)
Привидение у Вас написано с опечаткой.
Александр О. (Актёр)      12:29 11.08.2018
Спасибо.
Это не опечатка, а, надо признать, ошибка. :)
Николай Нидвораев      19:57 10.08.2018 (1)
Вот это класс! И автору не обидно, и читателю весело!
Александр О. (Актёр)      00:37 11.08.2018
Рад, что и повеселил, и помог ;)
Ефим Мороз      20:02 10.08.2018 (1)
Нафиг разбирать, то что и поэзией не назовешь.
Бред начинающего графомана, что бы это понять достаточно прочитать два катрена.
GarkaNataga      21:06 10.08.2018 (1)
1
Та да, надо поставить графконтроль и банить всех начинающих графоманов, ибо здесь место только замшевым и махровым
Александр О. (Актёр)      00:36 11.08.2018
1
Действительно, здесь место замшелым графоманам, а начинающим графоманам обходить надо за километр ;))
Дорогу махровым графоманам!!! :)))
Александр Трубин      11:42 10.08.2018
косноязычие - бич всех начинающих авторов. Рифмы ниже плинтуса. Мысли выражены убого.
типа учиться учиться и учиться...
GarkaNataga      09:22 09.08.2018 (1)
Спасибо за разбор С юморком даже) Особенно про зомбиНо про зомби поясню (хотя и по тексту и в конце вроде должно становиться ясно). ЛГ считает моментом своей гибели смерть возлюбленного. Дальше она просто существовала ради мести, физически, естественно, оставаясь живой. В конце все умрут. В любом случае, огромное спасибо за профессиональную критику. Такого у меня еще не было) Сохраню как шпаргалку для следующих поэтических (по)пыток
Александр О. (Актёр)      10:15 09.08.2018 (1)
1
На здоровье! Рад, что понравилось.

Насчет: "ЛГ считает моментом своей гибели смерть возлюбленного".
В конце, наверное, уже все догадались (должны догадаться) об этой идее. Но, поскольку с самого начала на этот счет нет никаких разъяснений, то читатель по ходу вводится в заблуждение и как следствие запутывается. Причем моменты недоумения по ходу развития сюжета возникают не единыжды.

Творческих удач!
GarkaNataga      10:29 09.08.2018
Спасибо)
Книга автора
Шурик с Яблочной улицы 
 Автор: Наталья Коршунова