Продолжение первой части (трилогии?) мистического произведения "Найди своё". Неизменно следуя уже ставшей традиционной манере, автор с упоением посвящает читателя в подробности переживаний своего литературного героя, находящегося на грани психологического срыва из-за грядущей встречи с неизвестным. Описание этого состояния вполне правдоподобно и само по себе вызывает интерес. В то же время, несмотря на состоявшуюся встречу с неведомым природе существом, мы так и не узнаём, чего именно хотел попросить у него несчастный владелец нового чуда света. Интрига сохраняется до конца. Неизбежно возникает желание прочесть следующую часть рассказа.
Позволю себе отметить также и некоторые "непонятки" и пожелания, как их исправить.
- имя Ия не склоняется по падежам, не понимаю почему;
- "не вынимая ключей из проёмов…" - проёмы допустимо написать, но предложил бы заменить на скважины (есть устоявшееся выражение "дверной или стенной проём";
- "Отлепив скотч, где были закреплены стыки..." - или дописать "Отлепив скотч в местах..", или заменить где на которым;
- "что нужна была произойти адаптация" - нужна лучше заменить на должна;
- "Чувствовал себя загнанным зверем в клетку". Так как речь в абзаце идёт не о самом ЛГ, то это выглядит нелогично.
Эту фразу лучше перенести ниже и следующую фразу начать так: "Чувствуя себя загнанным зверем в клетку,..." и далее по тексту.
Поправить инверсию: "загнанным в клетку зверем";
- "одно написано – перечёркнуто, после следовало другое, третье..." Так как речь ведётся от первого лица, то лучше звучит: "одно написал – перечеркнул, после другое, третье...";
- "Решился на диалог". - Слишком коротко для финала принятия решения. Эмоций добавить бы: обливаясь потом от напряжения и т.п.;
- автор по-прежнему не дружит с запятыми, в другой раз снижу оценку на 2 балла.
В целом впечатление от данного произведения положительное. Его интересно читать, что является основным признаком высокого качества.
