Стихотворение «Ведьма»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Мистическая лирика
Автор:
Оценка редколлегии: 4
Оценка рецензентов: 4
Баллы: 109
Читатели: 1214 +1
Дата:

Ведьма

За что им на душу проклятье легло?
Виновных и правых, их всех оболгали!
И тех, кого таинство в век не влекло,
Всего лишь, за родинку всех убивали!

И мир поглотил три столетья назад,
И вновь я стою перед плахой с иконой.
Я помню тот взгляд, помню липкий, тот, страх,
И запах сожжённого тела я помню.

Растрепаны рыжие пряди волос,
Льняная рубаха небрежно надета.
Дрожащею поступью, к месту идешь,
Где будут казнить за грехи и советы.

Ты стыд обуздать, свой, не можешь никак.
Всё тело от страха в конвульсиях бьётся.
И хворост к ногам, и факел в руках,
Фальшивый священник бесстыдно смеётся.

А ты продолжаешь отчаянно ждать:
Вот-вот грянет гром, хлынет ливень со снегом...
Но дождь не намерен тебе помогать,
И ветер не даст, на призыв твой, ответа!

Твой лик на столетья поставил печать:
Глаза изумруды и огненный волос.
И даже невинных все будут венчать
Твоими грехами, в которых твой голос.
Послесловие:
26.03.2009.

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Уважаемая Юлия!
Ваше произведение "ВЕДЬМА" оставило у меня двоякое впечатление.
С одной стороны, вроде бы, присутствует сюжет, который от строки к строке набирает обороты, схема рифмовки избрана "перекрёстная",
что характерно и традиционно для русской поэзии, но при внимательном прочтении (с другой стороны) глаз то и дело натыкается -
другого слова не могу придумать - на "кочки и ухабы" огрехов, которые в русской речи могут сойти за неграмотное владение Словом...
Давайте вместе читать написанное Вами... и рассуждать над каждой строчкой -

За что им на душу проклятье легло?
Виновных и правых, их всех оболгали!
И тех, кого таинство в век не влекло,
Всего лишь, за родинку всех убивали!
=======================================
Если ведьмы "виновны" - это Ваши слова - тогда они не могли быть оболганы, а всего лишь изобличены!..
Два раза в одном четверостишии слово "всех" - много!
"...кого таинство в век не влекло..."- неудачно сказано. Влекло в век? Абсурд!
=======================================
И мир поглотил три столетья назад,
И вновь я стою перед плахой с иконой.
Я помню тот взгляд, помню липкий, тот, страх,
И запах сожжённого тела я помню.
=======================================
Первая же строка неграмотно построена, как будто слеплена из рваной плёнки магнитофонной -
"и мир поглотил" - это я согласен!
"три столетья назад" - и с этим соглашусь, но только по отдельности!!!
Рядом же эти два словосочетания смотрятся, как речь иностранца...
Опять же в одной строчке! два раза слово "тот". Кстати, слово "тот" относится к словам-паразитам и
свидетельствует о бедном лексиконе!
"Запах сожжённого тела" - очень далёкое от поэзии выражение - запах тела, это когда муж бегал и вспотел,
а жена нюхает его футболку, и это показывают в телерекламе! Вот если бы сожжённой "плоти"? Но Вы так не сказали...
=======================================
Растрепаны рыжие пряди волос,
Льняная рубаха небрежно надета.
Дрожащею поступью, к месту идешь,
Где будут казнить за грехи и советы.
=======================================
Ну не поверил я здесь, что кого-то ведут на костёр, не увидел страха панического. Наоборот, если вырвать из контекста
эти четыре строчки, можно подумать, что Некто с бодуна идёт лицезреть чью-то казнь...
Про неточную рифму "волос-идёшь" я молчу, потому что шепелявый человек её произнесёт именно созвучно -
либо "волос-идёс", либо "волош-идёшь"...
=======================================
Ты стыд обуздать, свой, не можешь никак.
Всё тело от страха в конвульсиях бьётся.
И хворост к ногам, и факел в руках,
Фальшивый священник бесстыдно смеётся.
=======================================
Какой стыд, когда "мочить" сейчас будут - бигуди на голове, неглаженная рубаха, зубы не почистила перед казнью?...
В чьих, кстати, руках факел? Фальшивый священник - это не доллар на туалетной бумаге! Поп настоящий!!!
В его обязанности как раз и входила борьба с ведьмами...
Неубедительные образы...
=======================================
А ты продолжаешь отчаянно ждать:
Вот-вот грянет гром, хлынет ливень со снегом...
Но дождь не намерен тебе помогать,
И ветер не даст, на призыв твой, ответа!
=======================================
Невиновные на кострах "отчаянно ждать", на мой взгляд, не могли! Они молились, взывали ко всем святым, проклинали палачей
на чём свет стоит, рыдали, теряли сознание, умирали от разрыва сердца, сходили с ума... но "ждать" дождичка-спасителя?
Я не вижу здесь натуральности, реальности, жизни и смерти здесь я не вижу! И любой читатель не увидит!!!
=======================================
Твой лик на столетья поставил печать:
Глаза изумруды и огненный волос.
И даже невинных все будут венчать
Твоими грехами, в которых твой голос.
=======================================
Первая и четвёртая строчки - неграмотно построены! Извините, но несколько раз один и тот же "набор ляпов" говорит, что
это не случайность, а закономерность! "Глаза изумруды" - характерный пример дилетантского описательства"
А ведь нужна глубина образа!.. "Колодцы очей" и кострище волос - тоже не очень удачно звучит, но
гораздо глубинней и в унисон стилю!!!
Стихотворение очень слабое, я бы даже сказал - вымученное. Сразу видно, что автору не известен предмет, о котором он вдруг
захотел написать. Так зачем выдавливать "нечто", если Жизнь богата на сюжеты, надо только приглядеться внимательнее
и пропустить через свою Душу, через свои переживания!!!
Извините! На этом всё, что я хотел сказать...
При всём уважении к автору, Валерий Цыбуленко
Оценка произведения: 4
Валерий Цыбуленко 27.11.2010
     05:07 05.03.2011
хорошее стихотворение,хоть и немного корявое.но это не беда,исправится,научитесь!
а строка про дождь и снег напомнила клип группы Lordi ''It snows in hell",там похожий сюжет:)
желаю вам вдохновения!
     00:22 13.02.2011 (1)
Прекрасная образность, Юлечка, но рифмы просят коррекции.
Но это дело автора. Но лучше к ним вернуться, поменять, подобрать.
С уважением - Владимир.

 
     13:28 13.02.2011
Здравствуйте, Владимир! Как я рада, что Вы ко мне заглянули! Признаюсь честно - я огромный лодырь!..) Заказываю рецензии, но не исправляю неточности и погрешности. Но принимаю замечания к сведению, в написании новых стихов. Когда я появилась на Фабуле, я впервые услышала про размер и ритм, а так же глагольные рифмы и т.д. Думаю, надеюсь, что со временем, всё таки научую писать:)
     23:53 25.01.2011 (1)
Очень понравилось стихотворение живое, образное!
Но в первой строке второго катрена наверное опечатка: ИХ мир поглотил три столетья назад... Хотя, возможно, я не так понял.
С уважением -
     01:40 26.01.2011
Я здесь подразумевала, будто рассказчик возвращается в прошлое... Будто это его воспоминания...возможно о предыдущей жизни...
     00:21 24.01.2011 (1)
Хоть рифмовка и не в дугу (уж простите),
но образы интересные,
и тема тоЖе.

Удачи! :)
 
.
     00:24 24.01.2011 (1)
Согласна, ведь я Же учусь... Рада, что остальное понравилось:)
С Уважением, Юля.
     00:29 24.01.2011 (1)
Вау, а аватарка какая красивая!  
         
.
     00:32 24.01.2011 (1)
Да ладно! Моя и ваша - похожи.
     00:36 24.01.2011 (1)
Да, я абиззян в полном расцвете сил  
Но у вашей взгляд умнее,
и рожечерты красивше  
     00:37 24.01.2011 (1)
Зато, оба (или обе) волосатые:)
     00:45 24.01.2011
     13:33 05.12.2010 (1)
1
Бесподобно )))
Мне очень понравилось !
Колдуньи, настоящие и сильные,
рыжие и зеленоглазые - просто моя маленькая слабость   ......
     13:38 05.12.2010
Взаимно:)
С уважением, Юля.
     17:46 29.10.2010
- За что их убивали?
- Они просто умели летать...
     21:42 17.08.2010 (1)
Почти воочую видишь как она восходит на костер!
Успехов!
     23:10 17.08.2010
Спасибо, Леонида:)))
     23:00 17.08.2010 (1)
Спасибо, Юлия.
Невероятно образный стих.

Так и сейчас бывает:
не за что-то, а потому, что...

С теплом, Ваниль
     23:08 17.08.2010
Спасибо за отзыв:) Всегда вам рада. Заходите ещё.
С уважением Юлия.
Книга автора
Зарифмовать до тридцати 
 Автор: Олька Черных
Реклама