«Я скучаю», - занудел ветер в майском окне. «Ску-ча-ю» - перебирал жалюзи, как клавиши. Я, просыпаясь, не могла вспомнить, скучаю ли я, либо скучают обо мне. Я помнила: что надо вставать, что хорошо бы кофе, что, вероятно, дела и делишки толпятся за дверью. А ветер, как пацан, ломится и гудел, «скучаю», да «скучаю». Хватит!
Но он, негодяй, напоминал. Как:
Я лежала на столе, а такой же, как ветер, негодник, серотонин (гормон счастья, как мне объяснили потом), обеспечил его, счастья, слишком много. Увидев мою новорожденную дочь. И кто его пустил сюда, в родовой зал? Я смеялась. Я смеялась два дня.
Нет, не так. Это было потом. А сначала.
Сначала я была принцессой. Принцессой двора и класса. Называла уменьшительно и ласкательно всех своих пажей. Они в детском саду по очереди, несли за мной сменную обувь. Позже, в школе, портфель, дипломат. Чувствуете, что время не меняло их статус? Зеркала наперебой отражали мою прекрасную неповторимость, перебирая голубые глаза, роскошные волосы, матовость кожи. Мир вокруг делился на стайку классных серых мышек (классных – в классе, и классных – добрых, отзывчивых, умных и не очень, готовых ловить с любых подач взгляды ребят). И взрослеющих мальчишек, мечтающих попасть в ряды моих пажей. Завидуете? Правильно! Людям необходим гормон счастья. Несчастным советуют: поставьте рядом ведро шоколада, наешьтесь бананов. Сыра, наконец. А у меня счастья было, хоть отбавляй, хоть ложкой, хоть половником употребляй – не убудет.
Я потянулась, шикнула ветру, разбудил, мерзавец, разворошил воспоминания своим «скучаю» да «скучаю». Раньше надо было скучать.
Когда серые мышки превратились в милых домашних девочек. И мои пажи, отдав почести своей принцессе, начали потихоньку жениться на бывших неприметных, оказавшихся добрыми женами. На принцессах не женятся. Их боготворят. Тогда я вдруг оглянулась и поняла, что рати-то нет. Есть женатые одноклассники и старые знакомые, которые вечно заняты: семья, дети.
… «Я скучаю» - не унимался ветер. Я встала и закрыла окно. По пути на кухню смахнула пару заколок в ящик тумбочки – моя взрослая дочь игнорирует порядок. Наша дочь.
Когда я встретила тебя, принцесса превратилась в пажа. Я таскала за тобой ноут, варила кофе, писала доклады. Придумывала, чем еще быть полезной. Стать необходимой. Быть рядом, Стать НАМИ. Я выбрала не того принца, ты не замечал. Не только меня, никого. Ты не видел во мне принцессу, даже бывшую. Ты был со всеми, и ни с кем. Такова жизнь. Так бывает. Я не замечала других, смотревших на меня. В моей жизни был только ты. Я же психолог. Я знала, что это не правильно. Но именно у меня было так и никак иначе.
Ты сдался, легче было принять, чем противостоять. Я торжествовала, родилось МЫ – наша семья. Бедная твоя мама, она была в шоке, она была против, она вцепилась в тебя намертво. Я стала одеваться по ее меркам, по-прежнему носила за тобой дипломат, варила кофе, писала доклады. Ты жил своей жизнью, на окраине которой поселилась я.
А потом родилась наша дочь. Ее поднесли к моему лицу, на меня глянули твои глаза, и тут этот проклятый гормон счастья впервые сыграл со мной злую шутку. Как я смеялась! Мне становилось все веселее и лучше. Я была смеющейся гагарой или рыдающей от счастья чайкой. Я парила НАД и мне было хорошо. Я рвалась вскочить, бежать, сделать все свои дела, перевернуть мир. Для тебя.
Я смеялась целый день. На следующий мне помешали. Незнакомые люди надели странный белый халат с длинными рукавами. Завязали их за спиной. Повезли. Я спала еще дольше, чем смеялась. Когда проснулась, вместе с головной болью пришло осознание: «Я больна». Я больна?
Женщина врач с добрыми, и одновременно внимательно-настороженными глазами внятно, тихо-ласково объяснила мне, что у меня случилась послеродовая горячка. Что гормон счастья серотонин, родился в моем мозгу вместе с дочерью, должен был немного порезвиться, развлекая меня, но заигрался. Пришлось останавливать. Я должна вести себя осторожно, не расстраиваться из-за того, что муж ни разу не навестил нас с дочкой. При желании смеяться больше трех часов я должна немедленно звонить врачу, а то превращусь в недвижимый соляной столб. Я не хотела быть соляным столбом и обещала выполнять предписанное.
Меня встретила мама. У нее мы и поселились с новорожденной, на время, пока я не окрепну, а дочка не подрастет.
Каждый день, с утра, я ждала часа, когда можно было тебе позвонить. Ты долго не брал трубку, говорил неохотно. Рядом слышались голоса, музыка, смех. Иногда тебя звали, и ты раздраженно прощался, и я слышала звонки отбоя.
Дочери исполнился год, когда мы развелись. Все устроила твоя мама, тебя я даже не видела.
А когда мы с трехлетней Оленькой, нарядные, возбужденные, перепуганные, позвонили в дверь твоего дома, нам открыла милая женщина и представилась твоей женой.
Я смеялась неделю. И не спала. Не мешали связанные сзади руки. Странные люди, эти врачи, они не догадывались, что у меня есть крылья. Они были спрятаны на спине. Я летала над рекой с чайками, мы вместе кричали, смеялись, плакали. Садились на облако и смотрели вниз на людей. Там были мама с Оленькой. Ты и твоя милая жена. Я махала вам рукой, кричала, как всех вас люблю и скучаю, но вы не слышали. Однажды утром я проснулась с головной болью и обнаружила, что мои крылья пропали, а смеяться больше не хочется. Я проплакала весь день, а на следующий вернулась домой.
Моя жизнь прошла между полетами с чайками и жизнью матери-одиночки с дочерью в общаге. Общая кухня в конце коридора и один туалет на двадцать семь комнат не сделают жизнь краше. Поэтому иногда мой мозг шутил, подбрасывая гормона в немереном количестве. Для счастья. Просто для счастья! И тогда я терялась, улетала. Была счастлива.
Моей дочери восемнадцать. Мы давно живем в квартире моей мамы. Наверное, оттого, что я уже не несчастна, мне все меньше хочется летать. Я просто пью таблетки и чувствую себя прекрасно.
Сегодня утром меня разбудил ветер. Я сидела на кухне с окнами в сад, пила кофе. Раздался телефонный звонок. Знакомый голос в трубке произнес: «Я скучаю. Я так без тебя скучаю!»
Я не нашла, что ответить. Нажала отбой. Подумала, и стерла номер из памяти. Своей и телефонной.
Postscriptum:
"Серотонин – это вещество, играющее крайне важную роль в организме человека, которое по своим функциям является нейромедиатором и гормоном" (с)
| Реклама Праздники 12 Июня 2024День России 11 Июня 2024День работников легкой промышленности 14 Июня 2024День работников миграционной службы 21 Июня 2024День кинологических подразделений МВД России 18 Июня 2024День медицинского работника Все праздники |