Премьер-министр выделит на развитие России пять заседаний.
Купишь колбасу – в составе соя, эмульгаторы, красители… Купишь мыло – в составе мёд, масло лепестков роз… Вывод: лучше есть мыло.
Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всех достаётся людям, которые опускают руки.
Самое лучшее в деньгах – они дарят надежду на то, что с их помощью можно решить любую проблему.
Упал в глазах женщины – докажи, что сражён её красотой.
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. А опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Вместо вопроса: «Ты когда успел наесть себе такой живот?» теперь модно спрашивать: «Ты в каком возрасте перестал завязывать шнурки на ботинках?»
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают, то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь.
Кто очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов, это добро станет его.
Мужчины, ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ внимательнее, если в него добавить любое женское имя.
Чем меньше окружающие знают о вашей личной жизни, тем удачней она складывается.
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку.
Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, сующие в рот всё, что попало.
Если женщина говорит: «Ой, да делай, что хочешь!», то лучше вообще ничего не делать. Желательно, даже не двигаться.
Короткая женская юбка – самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Если ваш мужчина пошёл налево, главное – с ним там не встретиться.
В жизни нужно быть оптимистом. Если говорят: ваш поезд уже ушёл – радуйтесь, что он ещё куда-то движется.
Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей? При эпидемии цивилизованные люди раздают маски бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз!
Уровень жизни постоянно отступает от уровня рта.
Если ежедневно добросовестно работать по восемь часов, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Если есть что-то, что вселяет оптимизм, то всегда найдётся кто-то, кто его отселит.
Нет таких приключений, на которые бы задница не пошла на зло разуму!
Если жена засыпает, не успев сказать мужу: «Спокойной ночи!», значит, секс сегодня был просто супер!
Лучше синица в кулаке, чем дятел на темечке!
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На фига я это купил?!»
Нас редко волнует вопрос «стакан наполовину полон или пуст?», но всегда: «Где эта морда, что недоливает?!»
Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.
В любой ситуации можно сказать: «Всё идёт по плану!» Мало ли какой у тебя дурацкий план.
Мужская логика: «Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!» Женская логика: «Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!»
Счастье – это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.
Было время, когда женское «Нет» заводило мужчин ещё больше. А сейчас… Ну нет, так нет.
Самое главное – чтобы то, куда вас послали, нормально функционировало.
Коньяк действительно расширяет сосуды, но сужает карманы.
Когда на пути к намеченной цели встаёт женщина, это ещё не помеха. А вот когда ложится…
Зрелость – это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Главное – чтобы тебя дома ждали, а не поджидали!
Наивность – эта такая способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
У некоторых мужчин дома все обязанности чётко распределены: жена занимается всем, а они – всем остальным.
Сейчас в колбасе столько мяса, что её смело можно покупать вегетарианцам.
Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мужчине нужно – спереди?
Мало найти родственную душу, надо ещё суметь её прокормить.
Депозит, это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, как будто они у тебя есть.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика страны была бы впереди планеты всей.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
Новое – это хорошо обколотое ботоксом старое.
Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывайте всё лишнее, чтобы набрать высоту.
Рыба не триппер, быстро не поймаешь!
Вот так: копишь, копишь на машину, а потом хоп – срываешься и покупаешь себе кока-колу.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляешься – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не повезло…
Все, у кого родятся дети через 9 месяцев после карантина, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
Алкоголь от коронавируса, может и не спасает, но пережить помогает здорово!
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
Мужчины делятся на три вида: обнять и поплакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
Случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать надёжного человека.
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помирится. Остальных они посылают.
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ешьте не глядя…
Лучшая подруга – эта та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название… Это предупреждение!
Я скромна до безобразия! После безобразия, опять скромна.
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестаёт держаться.
Скажи мне, кто твой муж и я ему от души посочувствую.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
Реплика «Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился» моментально отрезвит орущего на вас начальника.
Трудно выносить мозг людям, если его им не заносили.
Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они все такие старые?!
Сначала доллар немного вырос – с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек.
Жена – хранительница домашнего общака!
Алкоголизм – это когда вы пьёте больше своего врача.
Народная мудрость: «Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять».
Сторожа зоопарка отличают от обезьян по запаху перегара.
Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?!
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению алкоголя.
Алкоголь плохо переношу. От магазина максимум 100 метров.
Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
Хорошо работать на двух работах, но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда!
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
супер!
