Даже, когда женщине приходится согласиться, её мнение не исчезает с лица.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина был нормальным. Придурки останутся придурками.
Только захотелось поработать – пришёл начальник и всё испортил.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, когда вся эта хрень кончится».
Жизнь – это коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
Фраза «Ой, да знаю я всех твоих друзей!» должна насторожить любого мужчину.
Первое правило на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, оно тебе не нужно.
Учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных ничего не было.
Отвечая на вопрос жены: «Чтобы ты без меня делал?» - самое сложное – это не улыбнуться мечтательно.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
Деловая переписка – это когда вместо «Вы что там, совсем сдурели?!» пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
Муж пришёл домой без настроения, но жена сразу же поделилась с ним своим плохим.
Интересно, что победит после карантина – число разводов или рождаемость?
Трудоголик – это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжёлой работе.
Мужчины – как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих - деньги лежат.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего…
В России есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов.
На своей очередной инаугурации наш «гарант всего» заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. P.S. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
В интересное время живём, бутылка водки стоит дешевле антисептика.
Не чихайте в рукав, им занюхивают!
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным – уши надо ещё иметь!
Лучшее средство от седины – это лысина.
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложится не в тот день, в который просыпаешься.
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
Для мужчин статусная вещь – это автомобиль, а для женщины – шуба…
Во время карантина человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько увеличение позади него.
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать…
Собаки в шоке – все люди в намордниках.
Вы, конечно, не поверите, но пингвины – это долго сидевшие в карантине ласточки.
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документами и на поводке.
Девушка, которая носит застёжки-молния, не должна жить одна.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!
Любовник – человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
Чтобы не говорили про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Законники заинтригованы! Кто же короновал вирус?
Когда результат не важен, незаменимых нет.
Уже можно выходить, но ещё нельзя.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям не скажем?
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Труд сделал из человека депутата.
Кто стал никем, тот спал не с тем.
Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие – с органом. Бывает и наоборот.
Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
Человека без бровей очень сложно удивить.
Самая тяжкая потеря в жизни – потеря пульса.
Чих без маски – вирус на ветер!
Чем гуманен интернет – в бан попасть можно, а в жбан получить – нет.
Никогда не пользуйся туалетом во сне… Это ловушка!
Карлики гиганты практически не выделяются из толпы.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли…
Бойтесь психологов – они настраивают ваших тараканов против вас.
Деньги, они как дети – честные, пока маленькие.
Женщины самые подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Хорошая жена – как умная собака: просто так не кидается.
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.
Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если у мужа, то руки из жопы!
С мужем живу в достатке, то он меня достаёт, то я его.
Муж удалил меня из друзей в соцсетях. Я удалила его из квартиры.
Семейная ссора – это техосмотр ваших отношений.
На всякий случай утром я проснулся.
Верна троим, но не предел и это.
Проснувшись, совесть сильно пожалела…
IQ хорош, но мог бы быть трёхзначным…
Ума палата, но почти пустая…
Он – не кобель. Он так – слегка погавкать…
Если удача вам улыбается, продолжайте её смешить!
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе – верьте им, ведь в отличие от вас, они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Готовь донос летом, а телегу – зимой.
В России ракеты падают не чаще, чем взлетают.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидеться…
Как показывают последние события, предпоследние были лучше.
Мне жена заказала через Интернет кроссовки 43-го размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли.
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: «Дорогой, пойдёшь в магазин за хлебом, застрелись заодно, пожалуйста».
Я серьёзно поговорила с мужем, и теперь он не пьёт, не курит и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации…
