*******
Пришел тут один ко мне на экзамен и от волнения дар речи потерял. Пришлось поставить "пять"...
*******
Будете так себя вести - я вас заставлю Уставы в стихах отвечать!
*******
Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди.
*******
Сиди тихо, как говно в траве...
*******
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
*******
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
*******
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
*******
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
*******
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
*******
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
*******
У меня даже слезы изо рта потекли, от вашего ответа…
*******
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
*******
Я же не Цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
*******
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и её скорость, конечно, равна нулю.
*******
Всё это можно вывести на простых пальцах.
*******
Я вот только не помню, забыл я это или нет…
*******
Закройте рот! С той стороны…
*******
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
*******
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
*******
Воды здесь нет, есть капельки и пар.
*******
Представьте себе, что это представимо.
*******
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
*******
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
*******
Hу, товарищи..., на эти вещи надо отвечать, не успевши набрать воздух в легкие.
*******
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
*******
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба по фигу.
*******
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
*******
То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
*******
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
*******
Это - Земля. Я её даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
*******
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
*******
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
*******
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
*******
Удваивается не в четыре, а в три раза!
*******
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
*******
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
*******
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
*******
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
*******
Отсчёт потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
*******
Определите путь, который кажется электрону.
*******
Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать!
*******
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
*******
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
*******
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
*******
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
*******
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
*******
Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
*******
Дырки отваливаются просто кусками...
*******
Часы спешат на пять минут назад.
*******
Если во время грозы, сидя в танке, вы забыли убрать антенну, то вас убьёт или молния, или зампотех.
*******
Лицо солдата - это его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
*******
Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
*******
По команде "ОТБОЙ" все спят, выключив свет в своих кроватях...
*******
По-моему, ребята, вы придумали какую-то ерунду. Впрочем, если командующий одобрил...
*******
Задача на сегодня - ликвидировать подготовку завтрашнего дня к занятиям.
*******
Ну что, товарищи курсанты, в результате вы показали себя не так как раньше, а с обратной стороны лица!
*******
Учёба – как клизма в заднице! Что, думаете, вставили – и стразу знания?
*******
Три дня трахались, трахались, а в голове так ничего и не прибавилось!
*******
Свойства у вас должны от зубов отлетать, а у некоторых они ещё даже не прилипали!
*******
Ты чего ходишь сюда опаздывать?!
*******
А сейчас курсант Иванов выйдет из кабинета и покинет аудиторию!!!
*******
Я на вас уже столько бровей поднял!
*******
Я с вами так много беседую, что мне языки снятся!
*******
Прежде чем написать, давайте запишем …
*******
Упакуй учебник в шкаф!
*******
Вы что, тупой? Вам же русским языком стрелка нарисована!!!
*******
Синусоида не может выковыриваться туда!
*******
Успокойся, и сядь, как бешеный!
*******
Вам выдаётся диплом об окончании высшего образования.
*******
Из рассказов родителей, не вернувшихся с войны…
*******
Кашлять на преподавателя – всё равно, что вытереть задницу пальцем!
*******
Самородов, повторяю ещё раз: буква «1»!
*******
Нарисуйте стукнутый квадрат.
*******
В тетради надо вести себя аккуратнее.
*******
Тут у нас не говорят звонков с занятий!
*******
Картина – это всё, что в рамке.
*******
Земля представляет собой, примерно, как арбуз.
*******
Есть мысли – говори. Нет – делай доклад.
*******
Вы ушились, как презерватив!
*******
При заправке кроватей пустота должна быть в ногах, а не в голове. Заправляйте так, чтобы две полоски были в одну!
*******
Поправить соприкосновение между кроватями!
*******
Сдаём тёплое бельё, получаем чистое.
*******
Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету!
*******
Как вы можете командовать отделениями, если вы даже не можете командовать своими шкафчиками?
*******
Каждый раз, когда вхожу в эту комнату, увешанную голыми бабами, у меня всё вздрагивает!!!
*******
Вся любовь у курсанта должна заканчиваться на ступеньках общежития!
*******
Часовому запрещено всё – в том числе и передавать естественные надобности друг другу.
- Ты смотрел голос? (голос - телевизионная передача)
- Сегодня мимо меня прошла Надежда, потом Любовь. Уж веру-то я не провороню.