Федор Иванов-Лопутин
Содержание
-Порочный перчаточный круг
-Паоло. 1
-Паоло. 2
-Дед относится с пониманием
-Продолжение туалетной темы
__________________
Порочный перчаточный круг
Люди, научите делать перчатки!
У меня мои порвались и закончились!
А меня в магазин без перчаток
За перчатками, чтоб их купить в магазине —
Не пускают!!!
Это что за перчаточный круг такой, а?!
Мало мне было, видно, других порочных кругов!
Может, их, этих самых,
Которых даже не хочу называть,
Из целофановых пакетов нарезать можно?!
Какой же я бедный, несчастный
И не популярный в народе
Поэтишка!
Был бы я любимый, народный,
Так может, пустили бы все-таки в магазин?!!
===============================
===============================
Паоло. 1
Завидное здоровье
Паоло рассказывает.
"Когда я был безработным, я сидел дома,
нервничал и пил много кофе.
Однажды за день я выдул 64 чашки.
У меня тогда даже давление повысилось немного!"
________
В дни карантина мы проводим в четырех стенах
больше времени, чем обычно.
НЕ повторяйте подвигов Паоло:
не подсаживайтесь на кофе!
Оно, если и полезно, то в малых дозах!
Если бы Паоло "принял внутрь" чашки свои все сразу,
то мне о его "подвигах"
рассказывал бы тогда кто-нибудь другой!
Все лишнее — вредно!
==============================
==============================
Паоло. 2
Вожделение и моментальная реакция
Мы сидим за столом напротив друг друга.
Официантка принесла нам два апельсина
и положила их на тарелку.
Апельсины были разные и, по воле случая,
легли вот так:
Большой — с моей стороны,
Маленький — со стороны Паоло.
Пока я смотрел на апельсины и оценивал ситуацию,
над столом промелькнула тонкая деликатная рука Паоло.
Она пролетела над всей шириной стола,
проскочила над апельсинчиком-малышом,
схватила хищно скрюченными пальцами
огромный вожделенный апельсин,
тот, что был рядом со мной,
и вернулась к своему владельцу с законной добычей!
Что ж!
В Италии тоже любят повторять вещие слова:
"Кто не успел, тот опоздал!"
==============================
==============================
Дед относится с пониманием...
А вот любит же меня милиция!
Любит меня милиция проверять!
Обожают служивые люди
мои документы разглядывать!
Изучают очень внимательно:
подлинность паспорта контролируют
через свои электронные штучки;
фотокарточку с мордочкой сличают;
дистанцию в два метра не соблюдают!
Им ничего, что в это же самое время
мимо валом валят жгучие брюнетки
в черных платьях с широкими поясами,
Что джигиты бородатые на эскалатор скачут
с огромными рюкзаками,
сумками и продолговатыми предметами,
напоминающими зачехленные охотничьи ружья!
Мои друзья не обращают на гостей столицы
никакого хозяйского внимания:
не до гостей им, если я в метро спустился!
Ну, почему я такой на вид подозрительный тип, а?
Неужели на мне прямо так и написано,
что я почти до семидесяти годов дожил
и имею еще наглость пенсию до сих пор получать?!
Если так, то я сам виноват,
что возраст скрыть от милиции не умею.
Плохой актер! Лопух!
==============================
==============================
Продолжение туалетной темы
1
Не так давно опубликовал я
рассказик о туалете,
и тема эта так захватила меня
своей необъятностью
и неисчерпаемостью,
что не в состоянии я,
похоже, от нее освободиться!
Дамы, дальше не читайте!
Ниже речь пойдет про наши
сугубо мужские разборки!
2
Шел я как-то
вдоль железной дороги,
и остановился у кудрявой березки,
и совсем уже собрался было пописать,
как вдруг мимо, гремя по рельсам,
промчался локомотив,
один, без вагонов,
но как оказалось, с машинистом!
Из кабины высунулась
лохматая голова,
и рявкнула мне:
«Не ссы!
Я тут грибы собираю!»
Ну, вот: вмиг
идиллическое настроение
у меня пропало!
Где ты, Аркадия!
Где ты, благостное раздолье
и свобода естественных проявлений?!
Да! Везет же мне!
Какое-то прямо-таки
особенное
«туалетное везение»!
3
А вот зеркальная история!
Случай наоборот!
Вышел я недавно,
во время обеденного перерыва,
из офиса, где работаю,
чтобы прогуляться,
пробежаться,
пообщаться теперь уже
с городской средой обитания!
Прохожу через двор.
У дерева (вот безобразник!)
стоит некий муж,
похожий на бывшего спортсмена,
и занимается мокрым делом,
не забывая, при этом,
зорко оглядывать окрестности.
Я застеснялся видеть
такое обилие воды,
два Ниагарских водопада
всего из одного шланга!
и затрусил рысцой,
как ранее и собирался сделать
Вдруг субъект у дерева
гаркнул мне,
не прерывая процесса:
«Что ты бегаешь, как пидерас?!
Ноги — передвигай!»
Тут уже мне пришлось
среагировать на его жесткий
и, по сути, справедливый упрек:
«А ты писай внимательнее!
Не отвлекайся!
А то штанишки намочишь!»
Он пришел в ярость
и заревел,
словно раненый зверь:
«Иди сюда, пидерас!
Порву!»
По всей видимости,
обращение «педераст», —
было самым культурным
из знакомых ему обращений!
Хотел я дать ему
хорошего пинка,
пока он пребывал
в беспомощном положении —
с расстегнутыми штанами
и только с одной лишь
свободной рукой,
но решил, что не буду:
неблагородно это —
мешать течению
естественных проявлений!
И побежал дальше!
4
Ну и ну!
Какая же однако
страсть руководить!
Что за неутолимая жажда
все комментировать
живет в наших людях!
Почти во всех:
от приглашенных
на ТВ экспертов
до машинистов!
От президента
до облегчающихся
бывших спортсменов!
«Возникни!
Выступи!
И дай указание!» —
вот он, рефрен
и слоган!
Вот она,
Долгожданная наша,
В муках Долго-рожаемая
Национальная идея!
5
Глубоко задумавшись,
я побрел, уже шагом,
по тропинке
под окнами пятиэтажки,
чего обычно не делаю,
строго предпочитая
передвижение по тротуарам
опасной ходьбе под окнами!
Вдруг, ты не поверишь! —
на балкон второго этажа
выскочила старушка,
полная жизненных сил,
и прошипела мне сверху:
«Если ты нагадишь
у меня под окном,
то я тебя...
кипятком ошпарю!»
6
Этой я ничего не сказал,
а молча и быстро ретировался!
Такая, и правда, обварит!
7
Прекрасные Дамы!
Догадываюсь я,
шестым моим ощущением,
что вы все-таки
дочитали до конца!
Если так,
то за все простите меня!
Я лишь честно рассказал
про то, что было
на самом деле!
Все три эпизода —
подлинные!
Не придуманные!
==============================
==============================
