Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий
И фантазий «Как в анекдоте»
Содержание
-Дон Жуан и карантин
-Былина почти синхронная!
-Турнир путаников
-Дебаты диетологов
-Интервью с актером
-Дед относится с пониманием...
-Емеля и страсти по известности
-Стихи вопреки!
-Народное ухо и его этимология
-Порочный перчаточный круг
-Завидное здоровье
-Вожделение и моментальная реакция
_________________________________
Дон Жуан и карантин
Соблазнил Дон Жуан
Очередную дону Анну!
Впрочем, не знаю, кто там кого из них соблазнил:
соблазн дело обоюдное и двустороннее.
Прискакали влюбленные в собственный замок дамы!
Расцвела красавица, как роза,
в ожидании романтических приключений
И прерывистого дыхания страсти.
Выпил Дон Жуан доброго испанского вина,
еще раз выпил, хорошо закусил,
как полагается настоящим мужчинам,
И вдруг говорит:
"Ах! Забыл!
Ну, что за дьяболо память такая дырявая!
Маску забыл!
Аня, ты же знаешь,
Наш блаженный король,
Вольдемар благословенный,
Объявил карантин
И ввел пропускные мероприятия
Для меня и моих любезных приятелей:
грандов, алькальдов, синьорин и дуень!
Без маски теперь
ничего в этой стране нельзя делать!
Без короля тоже!
Съезжу-ка я домой за маской
и заодно оформлю к тебе
электронный пропуск!
Лады?!
У-тю-тю!
Складненькая ты моя!"
Ускакал Дон Жуан!
Уехал, незабываемый!
Думает дона Анна
С глубоким и, как всегда,
искренним раскаянием:
"Зря я его отпустила.
Наверняка ведь встретит по дороге
какую-нибудь знакомую.
У нее завтра и позавтракает.
С вином и сыром!
И денег попросит на карантин!
Впрочем, я была бы даже довольна
и вполне отомщена,
если бы.. .
Если он не забудет попросить у нее взаймы!
Ведь у меня он попросить —
совсем забыл! Стареет, бедненький!
Становится рассеянным с женщинами!"
===============================
Былина почти синхронная!
Ходит-бродит чудище озорное беззаботное!
Ходит десять лет!
Бродит двадцать лет!
Сроков себе не знает, потому что их обнуляет!
Сверху вниз на народ поглядывает!
Киселем из соловьевых попахивает!
В сторону народа попердывает!
Мягкой силою потряхивает,
Потешается да посмеивается:
"Гой ты еси, люд православный,
Общинный, лево-убежденный!
Ело я тебя, ем и буду есть!
Пока аппетита хватит!
Рассажу тебя, как сусликов, по норкам!
Обложу, как волков флажками, — "законами"!
Расскажу тебе, барбос,
О твоем стабильном "счастье"!
А и что ты можешь без меня,
Неправильный, ледащий,
Народище безмозговый?!
Вели тебя коммунисты,
Вели в светлое будущее,
А приплелся ты,
Дурачина мистическая,
В мое настоящее!
А и благодарен должен ты мне,
благодатному, быти
За то,
что многое тебе пока еще, дурень, позволяю:
самогон гнать,
полиции паспорта с пропусками предъявлять,
моих судов бояться,
мое имя-прозвище без конца повторять,
на маску мою ботэксную любоваться
да в интернете на меня тявкать!
И должен ты мне благодарен быти за это за все —
до самой белой березки
и самых красных гвоздик!
Сам виноват, бездельник,
народ неблагодарный, неблагонадежный, —
что вымираешь!
Ты, может, думаешь, я плакать буду!?
Я тебя рожать не просило!
Как же ты осточертел мне, олух, —
отсталый, постылый, не рыночный,
на робота совсем не похожий!
Тьфу на тебя!
И еще раз: "Тьфу!"
===============================
Турнир путаников
Попутчики, один молодой,
другой не очень,
едут в поезде на юг.
Глядеть за окошко — уже надоело.
Молодой вынимает из сумки шахматы:
"Может, сыграем, отец?
Вы в шахматы играете?"
"Играю. Только вот животных путаю!
Коней со слонами!"
"Ничего страшного! Даже интересно,
потому что я вот, например,
короля от королевы с трудом отличаю!
Вот сейчас и посмотрим,
какая из путаниц у нас победит!"
===============================
Дебаты диетологов
Первый диетолог.
Надо всем срочно отказываться от сливочного масла!
Холестерин, жиры, знаете…
Второй диетолог.
Ну, зачем же отказываться! Я вот, например,
лично очень люблю сливочное масло!
Жиры нужны, витамин "а" для зрения необходим!
Уж лучше — от яиц отказаться.
Я их не люблю.
Первый диетолог.
Как вы можете жить без яиц!
Без них человечество просто не может существовать:
витамин "а", зрение, белок:
яичница из четырех яиц
еще никому не вредила!
С луком — обожаю!
Конферансье.
Предлагаю вам компромисс. Яйца и масло
не принесут вреда в разумных количествах.
Согласны? Но нельзя же совсем без врага!
Предлагаю его назначить и обличить:
вреднее всего черная икра,
потому что крайне опасно объедаться икрой,
а еще потому, что почти
ни у кого из нас нет на нее денег!
===============================
Интервью с актером:
Что пройдет, то будет мило?
"Что вы можете сказать о характере вашей бывшей жены.
Почему так быстро развелись?"
"Знаете, я поклялся говорить
о женщинах всегда только возвышенно
и благодарно! Моя бывшая жена —
замечательная практичная умница.
Умница…
Умница…
Нет! Не могу. Фальшь режет слух!
Знаете, лучше я еще одну клятву дам,
прямо при вас: всегда называть алчных дур —
их настоящими именами!"
===============================
Дед относится с пониманием...
А вот любит же меня милиция!
Любит меня милиция проверять!
Обожают служивые люди
мои документы разглядывать!
Изучают очень внимательно:
подлинность паспорта контролируют
через свои электронные штучки;
фотокарточку с мордочкой сличают;
дистанцию в два метра не соблюдают!
Им ничего, что в это же самое время
мимо валом валят жгучие брюнетки
в черных платьях с широкими поясами,
Что джигиты бородатые на эскалатор скачут
с огромными рюкзаками,
сумками и продолговатыми предметами,
напоминающими зачехленные охотничьи ружья!
Мои друзья не обращают на гостей столицы
никакого хозяйского внимания:
не до гостей им, если я в метро спустился!
Ну, почему я такой на вид подозрительный тип, а?
Неужели на мне прямо так и написано,
что я почти до семидесяти годов дожил
и имею еще наглость пенсию до сих пор получать?!
Если так, то я сам виноват,
что возраст скрыть от милиции не умею.
Плохой актер! Лопух!
===============================
Емеля и страсти по известности
Поймал Емеля в проруби щуку и так ей говорит:
"О ведрах не беспокойся. Ведра я
сам очень технологично до дома донесу.
Ты лучше дай, рыба, для дури моей
пять миллионов просмотров в интернете,
чтоб стал я не просто дурак, а дурак известный.
Девушкам писательницам из нашего села интересный.
Благодатный, рекламоемкий и рукопожатный.
Можешь?"
Призадумалась щука. Плавниками шевелит,
хвостом по льду ударяет,
лоб щучий высокий морщит.
"Не могу, говорит,
за всю электронную программу говорить.
Мне, чтобы все знать. —
наглости немного не хватает!
Специальных знаний
пока еще явно недостаточно,
и фосфора в мозгах тоже.
Отпустил бы ты меня, Емельюшка,
к Золотой рыбке.
Посоветоваться надо!"
Отпустил Емеля щуку.
Быстро ли, медленно ли время шло,
но вот уже две головы из проруби ледяной торчат:
одна щучья, другая золотая.
Слово молвила золотое Золотая рыбка,
да не одно, а целых несколько:
"Все мы сделаем тебе, как надо.
Будет у тебя пять миллионов,
будет и десять миллионов зеркал для твоей глупости!
Щука станет кусать и мочить
в проруби врагов твоих и конкурентов
на поле чудес,
а я буду золота отсыпать, кому следует:
за первые странички рейтингов,
за внедрение в колонки "лучших",
в антологии "избранных" ,
и в учебники "учащихся".
Все тебя будут знать.
Даже те, кто ничего не знает!
Только смотри! Дурное дело, оно, конечно, нехитрое,
только вот обратной дороги у тебя уже не будет:
легче стать известным неизвестному, чем наоборот.
Тут уж ни щука, ни я, ни все золото мира
помочь тебе не сможем, если ты глупости своей
и известности дурацкой вдруг застыдишься
и обратно в неизвестность попросишься! Думай сейчас!
А Емеля думать не стал:
"Рыбы, кончайте умничать!
Какое общество, такая и известность!
У нас пока, слава богу,
что ни пользователь, то Емеля,
что ни комментатор, то либо вирусный Киселев,
либо фальшивый до хрипоты Соловьев!
А если не они, — то, значит, Скабеева.
Вы читали труды этих "академиков"?
Они, вообще, из какой проруби вынырнули?
Какой плотвой кормятся?
Нет, рыбы мои дорогие: пока народ "это" ест,
этим его и будут кормить! Я вам к тому говорю,
что дурости наши законопослушные граждане
не скоро еще будут стыдиться.
Так что отыгрывать мне никуда не придется.
За работу, хордовые! Исполняйте мое желание немедленно!
Так Емеля стал новой "звездой монитора",
вплыл в известность, заматерел,
открыл ресторан "Золотая рыбка",
стал президентом Общества охраны щук,
Издательства особо телесной духовности
"Дай поесть!";
купил два канала и три радиостанции.
Скис Киселев.
Осоловел Соловьев.
И даже чуть тише свистит!
Завидуют «монстры»!
Уважают и боятся.
А Емеля только посмеивается:
"Дурь должна обновляться, направляться,
быть всегда обеспеченной печью
и состоять при бюджете навечно!
А что касается лично меня,
то, очевидно,
мне еще долго не будет стыдно!
Рыбы! Вы об этом даже не беспокойтесь!"
===============================
Стихи вопреки!
Спросили у поэта::
"Зачем вы пишите?
Вас кто-нибудь об этом просил?"
Социальный заказ получили?
А может быть, личная просьба любимой?
Подумал поэт и честно ответил:
"Нет! Никто меня не просил!
Но я все равно "сделал это"! А вот "зачем" …
Не исключаю,
Что из вредности и чувства противоречия!
===============================
Народное ухо
и грубая этимология
Академик.
"Неправильно вы все тут говорите!
Говорите правильно:
"ЗвонИшь"".
Народ.
"Говорил я "звОнишь"!
И буду говорить "звОнишь"!
Потому что "звОнишь"
От слова " ЗвОн"!
А твое "званИшь"
Напоминает "заваняешь"!!
Ну,
Теперь хоть,
Понятно?!!"
Пьер ты без ухов!
Хоть и академик!
===============================
Порочный перчаточный круг
Люди, научите делать перчатки!
У меня мои порвались и закончились!
А меня в магазин без перчаток
За перчатками, чтоб их купить в магазине —
Не пускают!!!
Это что за перчаточный круг такой, а?!
Мало мне было, видно, других порочных кругов!
Может, их, этих самых,
Которых даже не хочу называть,
Из целофановых пакетов нарезать можно?!
Какой же я бедный, несчастный
И не популярный в народе
Поэтишка!
Был бы я любимый, народный,
Так может, пустили бы все-таки в магазин?!!
===============================
Паоло. 1
Завидное здоровье
Паоло рассказывает.
"Когда я был безработным, я сидел дома,
нервничал и пил много кофе.
Однажды за день я выдул 64 чашки.
У меня тогда даже давление повысилось немного!"
В дни карантина мы проводим
в четырех стенах больше времени, чем обычно.
НЕ повторяйте подвигов Паоло: не подсаживайтесь на кофе!
Оно, если и полезно, то в малых дозах!
Если бы Паоло "принял внутрь" чашки свои все сразу,
то мне о его "подвигах"
рассказывал бы тогда кто-нибудь другой!
Все лишнее — вредно!
=====================
Паоло. 2
Вожделение и моментальная реакция
Мы сидим за столом напротив друг друга.
Официантка принесла нам два апельсина
и положила их на тарелку.
Апельсины были разные и,
по воле случая, легли вот так:
Большой — с моей стороны,
Маленький — со стороны Паоло.
