1. В телевизоре реклама показывают колбасу, как она ест колбасу и голос за кадром: - Даже колбаса, ест нашу колбасу, покупайте колбасу Чебурашка только у нас…
2. Реклама ритуальных услуг:
Наши гробы самые гробовитые в мире, в них вам будет комфортно жить, даже после смерти…
3. Обьявление на сайте знакомств:
Тяжело-больной, некрасивый урод, инвалид без рук, без ног познакомится с красивой девушкой для создания семьи…
4. Презервативы памперс можете ходить в них целый год, а потом в нужный момент снять трусы и просто преступать к делу. Не надо бежать в магазин, они всегда при вас…
5. Друзья в иллюминаторе, а друг грустит о друге, тот люк открыл нечаянно и выпал в чёрный космос..
6. Реклама на стене театра: сегодня пройдёт спектакль "Отелло и Дездемона", Дездемону будет душить заслуженный артист России Павел Корягин.
7. В кинотеатре висит на стене реклама фильма: - этот фильм вы не видели, его нигде не покажут…
8. На ресторане написано: "У нас, вы можете вкусно поесть и свежее, мясо сварено", и подпись 2019 год…
9. Стекло наше не бьётся и не ломается, ставим на глазах…
10. На мусорке написано: "Мусор выбрасывать только на мусорке, если мимо, то зайдём с мусором"..
11. Стоят двое ночью, один: - Тише Вася, мусор идёт. А тот смеётся: - Саша, как мусор может идти, он же не живой…
12. На заборе написано: "За забором бесстыжая собака…"
13. Где строят дом написано: "Вход на стройку только с разрешения Кирпича и приписка Николая Федоровича…"
14. На двери окулиста написано: "Просьба, слепых меня не беспокоить…"
15. Реклама собачек: "Наши щенки очень хорошие и добрые, уже почти взрослые, сами сиськи сосут.."
16. На двери магазина написано: "У нас цена выносная". Смотрю, взяли, вынесли цену и поставили другую, и так каждый пять минут. Цены растут, что тут скажешь…
17. Внебрачная сын Кашпировского загипнотизирует вас на долгую, счастливую жизнь, даже если вы проживёте один сто лет, вы будете счастливы..
18. Мойша как ты разбогател?
- Да устроил конкурс - позвони и выиграешь сто штук.
- Ну, и в чём прикол?
- Да они звонят, я говорю: "Вы выиграли, но надо заплатить, чтобы получить сто штук сто пятьдесят".
- И что, нашлись дебилы?
- Да, полно.
- Слушай, а может и мне поможешь выиграть сто штук, какой там у тебя номер?
