Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки…
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её Колибри. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
От любви до ненависти – один брак.
У меня первый муж был хороший, домашний, ручной почти… Но развелись. С поводка сорвался…
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Мужики! Не ищите «ту самую» по клубам и барам. «Та самая» ночами спит дома.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Одиночество – это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
У душевных людей, как правило, за душой ничего нет.
Когда у меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата, я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Смотрю на некоторых людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят – бояться, что попадётся ещё хуже.
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Я депрессию не лечу, она у меня не болеет.
Умничать надо с умом, а не с умным видом.
У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.
Возлюби врага своего, в особо извращенной форме!
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Посылая женщину на хрен… помните, что хрен может оказаться с деньгами, квартирой, колёсами и искренне любящим.
Не доводите женщину до безразличия, оттуда она уже не вернётся.
Женщина, когда перестаёт быть юной и красивой, становится мудрой и шикарной.
Я знал, что когда-нибудь начну путешествовать, но никак не думал, что по кабинетам врачей.
Только у нас могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше.
Только в русском языке есть выражение: «Больной здоров!»
Жизнь у меня грустная, но спасает пенсия, она такая смешная!
Акция в частной клинике: пришёл с одним диагнозом, получил в подарок два…
В Германии мало записаться на приём к врачу специалисту, надо ещё дожить.
Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не может, это означает, что других таких дураков нет.
Учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга! Вывод: женщину и деньги нельзя любить одновременно!
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелось - за качеством, а старость просто гонит, как у них всё было круто.
Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, твою ж мать!» лежит не менее 20 градусов Цельсия.
Как сильно меняется смысл от перестановки слов «дорогая мама!» и «мама дорогая!».
Чем серьёзнее относишься к жизни, тем больше норовит она с тобой пошутить.
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но женщины справляются!
Лучший способ заставить мужчину что-0то сделать – намекнуть, что он уже староват для этого.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Идеальный мужик, когда женщина его спрашивает о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай!».
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нкжно устроиться сторожем в морг.
Если врачи не нашли у вас никакой болезни, значит, они бюджетники.
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы.
Лень – лучший грех из семи. Он мешает совершать остальные шесть.
Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.
В России если не пить – будешь богатым, а если пить – будешь счастливым.
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает все микробы.
Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофор ещё никого не сбивал.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету или ноутбуку можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Чем крепче у человека нервы, тем больше соблазна для окружающих проверить их на прочность.
Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.
Замуж надо выходить за рыбаков: их терпению нет предела.
Мужик в юбке – это не шотландец и не трансвестит. Это – наша женщина, привыкшая брать на себя всё – и семью и работу.
Разница между женщиной и мужчиной на диване: она отдыхает, он – валяется.
Чувство юмора – как капитан корабля – должно покидать последним.
По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию…
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Только россиянину для трезвого взгляда на вещи необходимо выпить 150 грамм водки.
Надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости.
Трудно быть самим собой в окружении людей, которые сами не в себе.
Самое наивное заблуждение – это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
Адекватность – это умение вовремя промолчать ненужные слова.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
В здоровой семье все решения принимает муж. Жена только говорит какие.
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну. Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Пиво подошло к концу.
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
Те, кто недоволен ценой на яйца - могут почесать свои. Бесплатно.
До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при
