Разболелась нога. Предложили мне обратиться в платную поликлинику, где без лишних проволочек, в обход очереди, терапевт порекомендует бросить пить, курить, злоупотреблять вкусной и жирной пищей; прекратить заниматься сексом и вообще, отказаться от вредной привычки жить и приступить к поискам хорошего плотника. Зачем мне нужно выслушивать все это за деньги? Лучше я бесплатно постою в очереди. Там, заодно, и с плотником можно познакомиться.
Пятницо! Сражаться с Зеленым Змием - без толку. Все равно Он победит. А дружить - общественное мнение не позволяет.
.. и пусть я первым брошу камень в того, кто считает меня безгрешным.
Вторым и третьим бросят камни, соответственно, Семен и Антип, потому что им тоже очень хочется.
Затем - Кирилл Михайлович.
Он - единственный из нас, кто может даже в крайней степени опьянения выговорить слово, начинающееся с пяти согласных букв.
И вообще, Кирилл Михайлович - хороший человек, добрый, отзывчивый, покладистый, к тому же еще и надежный: если бросит камень, то обязательно попадет.
Пятой швырнет камушек Ирка-Марамойка - идеальная особь среднерусской полосы.
За какой-то десяток-другой лет совместной жизни она умудрилась вынести мозг мужу и довести его до полного психического истощения всего одним, но постоянным вопросом: "Когда устроишься на работу?" Капала и капала на темечко каждый день, чем, в итоге, спровоцировала мужа на совершение неблаговидного поступка. Взяв грех на душу, он устроился куда-то на полставки, но быстро одумался и путем мелкого рукоприкладства доказал Марамойке, что она была глубоко и всесторонне не права в своих фантазиях и завышенных требованиях к нему.
Следующим в списке стоит К. Б. А. (или просто, Кабан).
Это - уникальный композитный продукт. Симбиоз честного еврея, пьяного вотяка и злобной Следующим в списке метателей камней идет К. А. Б. (или просто, Кабан). Это - уникальный композитный продукт. Симбиоз честного еврея, пьяного вотяка и злобной таксы.
Причем, чтобы впасть в состояние честного еврея, Кабану необходимо прежде употребить максимальное количество алкоголя и довести до кондиции пьяного вотяка. Но злая такса, прижившаяся в нем, - которая, казалось, должна своим поведением стимулировать Кабана к незамедлительному переходу в состояние пьяного вотяка, - горячительные напитки на дух не переносила.
Вот, с таким душевным раздраем Кабану приходится существовать в трех ипостасях.
Но - странно: редко, кто видит его трезвым, даже за рулем своей "Субару", что противоречит Законам Природы, но не противоречит Законам неизвестной нам природы.
У него своя фирма, которую Кабан не создавал, а, как честный еврей, выкрал у доверчивого учредителя, предварительно разорив фирму и затем списав все свои действия на пьяного вотяка, неожиданно пробудившегося в нем вследствие укуса злобной таксы.
Зато пьяный вотяк любит всех, всех, всех! Однако, честный еврей уточняет: "..любит всех, всех, всех... трахать!" А злобной таксе остается лишь воплощать в жизнь и демонстрировать эту Вселенскую любовь на всем, что нечаянно пошевелилось и, тем самым, выдало себя.
Седьмым числился Тимофей-Философ. В 20 лет, составленный им список человеческих ценностей едва вмещался в тетрадь из 48 листов. Но в 45, после долгих житейских испытаний и постигшей его мудрости, пришлось оставить в списке только две - еда и продолжение рода. А точнее - жратва и секс...
Вчера по телевизору показывали Александра Проханова. Этот оратор заплевал мне весь экран с внутренней стороны. Теперь думаю, как можно слюну стереть? Из-за подтеков обзор стал плохим, да и боязно включать - вдруг замкнет?
Общался по скайпу с приятелем и рассказал ему анекдот:
"В момент отправления похоронного экипажа, маленький мальчик начинает рыдать: - Папа, не оставляй меня! Возьми меня с собой! Па-а-апа!
Народ, столпившийся на выходе из похоронного бюро, глядя на мальчика, начинает рыдать без удержу.
Мальчик все громче: - Папа, не оставляй меня! Не оставляй!
Вдруг шофер похоронного экипажа резко тормозит, выходит из автомобиля и кричит: - Ах, ты, гадкий мальчишка! Уходи, сын, домой и дай мне спокойно работать!"
Приятель извелся смехом. И это меня очень смутило. Дело в том, что анекдот я рассказывал на испанском, а из всех языков он знает только один - русский матерный.
- Чего ты ржешь? Что-то понял? - спросил я.
-А чего тут непонятного? - удивился он. - Хороший анекдот: " Папа зовет мальчика домой: - Поднимайся! -кричит он.
- Не поднимусь! - отвечает мальчик.
- Поднимайся, негодный мальчишка!
- Не поднимусь!
- Почему ты не хочешь подняться!?
- Потому что ты меня опять бросишь! - отвечает мальчик.
- Может, слов я и не разобрал, - сознался приятель, - но по жестикуляции понял все дословно.
Теперь я сижу и думаю: "Велик и могуч интернациональный язык жестов!"
Ждем-с, когда Яровая запретит озимые. Ну, не может "государственный" деятель, обладающий "богатыми" историческими знаниями не внести свой вклад в развитие сельского хозяйства. Традиция у нас такая, зародившаяся еще до возникновения фашизма и национал-социализма: любое новаторство надо прежде всего обязательно испытать в Агропромышленном комплексе.
Я был в смятении. Из последних сил
Решал: пожать или поцеловать?
Поэтому Вас в руку укусил...
ст. Покушение на взятку: "Видел деньги, но не взял. Однако, в принудительном порядке добровольно раскаялся".
Жители древнего Египта до песочного периода считались нормальными людьми, пока солнце не выпекло им все мозги.
Нечаянно просочившаяся в Европу информация о нахождении Сноудена в Президентском самолете оказалась лишь частью лихо закрученной операции ФСБ.
На вопрос разработчикам операции: "Ну, и хер ли?", они дружно ответили: "А, ни хера!"
Сидело Ваше Императорское Величество на троне и думало: "Кому бы еще поднасрать из гуманных побуждений?"
Юра, спешу сообщить, что
Посылка с образцами, отправленная тобой два месяца назад экспресс- почтой, собирается быть успешно доставленной завтра! О чем меня уведомили работники EMS russian post.
Ты сильно не расстраивайся, что аукцион прошел еще месяц назад и твоими образцами теперь можно смело подтереться. Почта здесь не виновата. Надо прежде научиться точному расчету и в следующий раз отправлять оригиналы документов и образцы примерно за квартал до объявления аукциона. А во всем остальном - " Славься, Отечество наше..."
- Если БАРДАК, сконцентрированный в Мегаполисе, "размазать" по всей территории нашей необъятной страны, то ОН станет почти незаметным, - открылся мне один высокопоставленный чиновник.
В субботу, ближе к полудню, пришел сосед Витя и сообщил, что сову нашли мертвой. Она лежала под елью, на которой устроила себе весной гнездо и высидела там птенцов. Умерла, зажав в клюве мышь. Закапывали птицу всей улицей; потом сели за столик возле ели и стали думать, что делать с птенцами. Кто-то вспомнил, что в детстве держал сову дома и кормил сырым мясом, кто-то притащил красочный альбом "Совы" и по картинкам доказывал, что средняя продолжительность жизни у хищной птицы 15 лет, но некоторые доживают и до 68, но все были едины во мнении, что через трое суток птенцы умрут от голода, если мы продолжим любоваться иллюстрациями и ничего не предпримем.
"Француз" сказал: - Гадать нечего. Ее кошак подкараулил.
- Эта кошка должна быть размером с таежного тигра, - предположил я, вспомнив, как в ночь на субботу я сидел в предбаннике голышом, уже пропаренный и веселый, как вдруг с мяуканьем заскочил котенок и спрятался под лавку. Я выглянул в приоткрытую дверь и глаза в глаза встретился с совой. В темноте птица мне показалось такой огромной, Что я себя представил беззащитным выкидышем.
- Ты уже за кошками охотишься? - спросил я, будто попросил у нее прощения за свой непристойный вид и сложил ладони на причинном месте.
Сова крутанула головой на 180 градусов. Взбила крыльями на грядке, выстроенной в форме пирамиды, ягоды земклубники и грузно, точно аэробус взлетела с околыша трубы, торчавшей пирамидоном на верхнем ярусе.
Может, она прилетала со мной проститься?
В сумерках привычно заскрипели ржавыми качелями голодные птенцы. У меня в гостях сидели родственники.
Жена брата крикнула: - Смотрите, оба птенца сидят на коньке дома.
Значит, не пропадут. Сова успела поставить их на крыло.
- А птички-то уже не маленькие. Каждая высотой чуть ли не в полметра.
Ночью на скрип двух птенцов прилетела и уселась на яблоне еще одна взрослая сова.
Кажется, с ней я встретился в пятницу ночью.
и лишь закончив авиационный институт она поняла, что безопасней летать на метле. А, может, это - возрастное?
Когда же я проснусь в отпуске, а не на работе? Спать уж нет сил!
Если бы женщины не давали умных советов, некому было бы ходить в дураках.
- Глумливый Вы какой-то сегодня и улыбаетесь не чистосердечно.
Яйценоскость и сила трения.
Все-таки приготовил варенье из липового цвета и скормил его гостям. И хоть бы кто-то попытался увернуться и не похвалить меня. Ели, как миленькие, смаковали и закусывали малосольными огурчиками.
... а как потешно он сучит ножонками и размахивает ручонками, когда голодный. Сунешь ему титьку в рот - зачмокает губешками, прихватит больно сосок и отпадет от груди только тогда, когда крепко заснет. И не подумаешь, что ему далеко за тридцать. Пьяному мужику всегда чего-то не хватает...
По едва уловимым изменениям - вдруг закончилась дорожная разметка - я понял, что еду по колхозному полю.
Муж давно в командировке, а немецкий сантехник все не идет и не идет.
Спешу Вас уведомить, хотя до конца сам не понимаю: " Почему жертвой являетесь Вы, а не тот, кто рыбку съел и уже направляется к Вам, танцуя вприсядку?"
Трудно в моем возрасте проникать в немецко-фашистскую щель Audi A-3.
Долго где-то прятался кот. Все придумывал: за что бы еще и как отомстить всем. Потом придумал, пришел в спальню, улегся на кровать и посмотрел на меня, как на дохлую мышь.
Из письма:
"Ржал до потери тещиного пульса, когда услышал от нее, что испортил всю молодость ей, честной девушке, потомственной национал-социалистке, в девичестве Адольфе Фюллеровне Гитлеренко, 1939 года рождения.
Когда успел?"
"Объебенизация всего многонационального поголовья страны".
Лучше, поеду на дачу. Там созрела вишня в саду у дяди Вани. Там все политические вопросы разрешаются не ординарным, но мирным путем: насрал соседу в кусты - тоже неплохо. Ляжет на выходе толстым слоем дорогое удобрение для хилых растений, потому что не жрем, что попало. Заодно и анализы сделают - нет ли на кале слизи. И после анализов появится повод у соседей в гости пригласить, стол богато накрыть и выпить за здоровье говнюка первым тостом, или третьим - помянуть.
В дачном магазине "счастливый" покупатель:
- Больше не продавайте мне неправильную водку.
Продавщица:
- В чем дело?
- В выходные два литра усвоил и ничего опять не успел на даче сделать.
- Когда же ты умнеть начнешь? Надо было меня позвать.
- Я люблю в одиночестве усваивать и мастерить на даче...
Вдоль забора, хрустя суставами, с трудом тянут, словно товарный состав, свои тела дряхлые старики и старушки.
