Потери

      Весь мир построен на кладбищах потерь, сожалений и неудач. На кладбищах погибших стремлений, душ и сердец. И когда теряешь абсолютно всё, когда заканчиваются все карты, когда всё сходится на "нет", только тогда становишься чище, становишься собой. Когда весь внутренний мир умирает, образуется пустошь, в которой однажды вновь зародится жизнь и появятся новые города. правда на это может уйти много времени, возможно годы. Увы, никогда не знаешь какие мосты нужно переходить, а какие сжигать. Любой выбор, любое действие влечет за собой последствия. И за частую последствия бывают не из лучших и действуют вопреки нашим ожиданиям, тем самым вызывая некое состояние когнитивного диссонанса и отрешенности. Ведь за всё приходится платить, за хорошее и за плохое. И платить не деньгами, а непосредственно своим внутренним богатством, своим грузом, внутренним миром, душой и мечтами. Без кредитов, без рассрочек, без возможности взять в долг. Мы обречены на потери. Абсолютно каждый из нас обречен терять. Основное различие только в том, как мы воспринимаем свои потери, как к ним относимся и как действуем при этом. Мир забирает самое ценное, словно испытывая нас на прочность. Отбирает всё, жестоко и беспощадно. Как конфету у ребенка. И наступает акт дичайшей тоски, сопровождаемый сожалениями и болью. А потом - пустота. Заполнять пустоту от утерянного не каждый может правильно и рационально. Добавляя в свой внутренний мир новые океаны и новую атмосферу. Правда зачастую это океаны алкоголя и атмосфера сюрреалистического наркотического опьянения. Тем самым убивая себя раз за разом, день ото дня, месяц за месяцем, из года в год. Находим в этом некое хобби. Хобби саморазрушения и самоубийства. Слишком высокие цены за последние года, слишком большие суммы потрачены. И слишком мало заработка. Наверное не рентабельно носить внутри себя душу. Именно душу, а не суррогат души. В абстрагированном и искалеченном предрассудками мире всегда всё несправедливо дорого, и приходится жертвовать многими вещами, чтоб получить хоть чайную ложку чего-то хорошего и доброго. Правда это совсем не значит, что нужно сложить руки и умереть. Умер - значит сдался. И только чувства собственного упрямства и упорства, морали и духовности заставляют держаться на плаву. Хоть иногда и при помощи искривления реальности. Возможно с целью найти решения на поставленные барьеры и преграды.
      Стоять среди холодных ветров, в ожидании чего-то и плавиться под ливнями и грозами. Каждый день. Хоть и земля, на которой стоишь, жаром пышет в лицо. Наверное потому, что с каждым годом мой ад ко мне всё ближе и ближе. И я пожалуй знаю когда заплачу свою последнюю цену. Хоть собирать сумму на неё ещё не начал. А это значит, что время ещё есть, а внутри уже построено немного домов (хоть и немного старомодной архитектуры), и река тоже льётся между теми домами...
      Как я однажды говорил, наша проблема в том, что мы сами себя делаем рабами своих желаний и ставим на весы абсолютно всё, в ожидании равноценного обмена. Но никогда ничего не будет ровно так, как мы хотим. В этом весь юмор судьбы, шутка обстоятельств или же попросту математический закон. Называйте как хотите. Но несмотря на всё это дерьмо, важно не рвать себя на куски от потерь и несбывшихся желаний. Нужно уметь мириться со своими неудачами и потерями. И по новой искать в себе новые силы, новые возможности, новые миры. Хоть это порой катастрофически трудно, а многие будут утверждать что невозможно. Но за каждой смертью стоит жизнь, за каждыми руинами - цивилизации. И нужно уметь жить с этим черным пятном внутри. Иначе - смерть, а смерть - значит сдался. И не обязательно физическая смерть. Она носит разные контуры. Я ни за что не сдамся, даже если буду однажды выпотрошен и вывернут наизнанку. Лишь буду молча собирать ту самую "сумму", чтоб заплатить за всё. Как только настанет время. Которое всё ближе и ближе. Словно стая голодных, бешеных собак, преследует и ждёт, когда потеряю бдительность или рассудок. Пытается навеять страх. Но страха нет. Лишь немного сожалений в каждом кармане порванных джинсов и вера в то, что всё не так уж плохо. И что однажды перестану терять всё самое ценное, и себя в том числе. Нет страха там, где живет вера и надежда. И пусть, возможно я смертельно болен, но я ещё не умер. Ведь умер - значит сдался.