Профессия у меня серьезная. И очень нужная. Слесарем я работаю. Что? Женщина в третьем ряду, вы над чем там уже смеетесь? Слесарь-гинеколог говорите? Послушайте, вы когда-нибудь гинеколога с такими клешнями видели? Да-да, вот с такими! Женщина, успокойтесь. Нет, плод такими вытаскивать нельзя. Вы что, никогда не рожали?
Мужчина в пятом ряду! А вы что там ржете как жеребец на выданье? Монтажник говорите? Какой еще монтажник? Ах, акушер-монтажник! Нет, мужчина, вы тоже мимо. Слесарь я, слесарь! Понимаете? Вы не смотрите, что галстук у меня от «Зенья». Это мне на работе подарили. Я бы сам, чем такие деньги за кусок тряпки платить, три раза удавился. А кто это там крикнул «костюмчик от Валентино»? Да, от Валентино. Ну и что? Это у меня клиент первого апреля решил со своим советом директоров пошутить. Костюмчик свой на мою спецовку грязную выменял и на работу поехал. А мне какая разница чего пачкать?
Короче, ничего смешного. Слесарь я в автосервисе, понятно? Девушка в ложе, ну а вы-то чего смеетесь? Туфли от Бальдинини? Да, от Бальдинини. Глаз у вас – просто алмаз. А где написано, что слесарям нельзя? Вот вы сюда на чем приехали? На бэхе??? Девушка, вы мой клиент! Я вас запомнил. Когда в следующий раз в сервис поедете, имейте в виду, что рубашки я ношу от Армани. Размер 42, рост 185. Усекли? Отлично! Что значит, не выгляжу на 185??? А насколько выгляжу? На 160??? Хрен с ним, пусть будет 160. Сделаю из неё безрукавку.
А вообще у нас в сервисе такие хохмы бывают, что никакому дню дураков и не снилось. Вот вы думаете, почему у меня вся голова седая, а лет мне всего тридцатник? Это у меня от джипов. Точнее, от джиперов.
Вот оставил как-то один фрукт такой машину в сервисе и сказал:
– Вася, (они всех слесарей Васями называют) – я тебе доверяю. Делай всё, что нужно, меня не спрашивай. А потом бабки в бардачке возьми и сам в кассу заплати. Чаевые себе сам возьми, сколько надо. А я утром за машиной приеду. Только у меня там в багажнике лежит кое-что, так ты тряпкой укрой, чтоб в чужие глаза не бросалось.
Я его машину полдня лохматил. Сделал так, что лучше новой побежала. Ну а потом вспомнил, что деньги в бардачке, а в багажнике чего-то укрыть надо. Сначала, конечно, за деньгами полез. Бардачок открыл и чуть в обморок не грохнулся. Пять котлет там лежит. Нет, женщина в седьмом ряду! Не украинских! Американских котлет, самых настоящих. По десять тысяч баксов в каждой. Меня аж пот холодный прошиб. Вот я сейчас одну котлету возьму, в кассу заплачу, а он завтра скажет, например, что их там шесть было… или семь… а то и все десять… И чё тогда? Где у нас канадская граница?
Ладно, думаю. Я даже внутрь не полезу. Пусть сам приезжает и расплачивается. И бог с ними, с чаевыми, не нужно мне таких. Пойду лучше в багажнике просьбу его выполню. Дверцу заднюю джипа этого открываю… и второй раз остолбенел. Слышу, как седые волосы у меня на голове растут. Лежат так аккуратненько три ствола. Три АКМа с магазинами снаряженными. Откуда я знаю, что со снаряженными? Так я посмотрел. Полный боекомплект. Весь наш сервис перестрелять хватило бы. Я этот арсенал тряпочкой укрыл, дверцу захлопнул, на корточки рядом с машиной присел и продолжаю волосы седые выращивать.
Что вы говорите, товарищ майор из четвертого ряда? Правильно. До трех лет. Вопрос только – кому. Пальчики-то на всей машине мои…
Короче, решил я эту проблему с Вовкой из малярного цеха обмозговать. Вовка мужик бывалый, пять лет чалился, уголовный кодекс не хуже любого адвоката знает. Вовка ко мне в машину сел, и поехали мы в пивной ресторан. Советоваться.
Я за рулем ни-ни. Пока советовались, я только пару бутылок безалкогольного пива выпил. А Вован-то ни в чем себе не отказывал. Мужчина он крупный, полтора центнера живой массы, ну и выпил три литра "Крушовицы" алкогольной. Короче, Вован мне сказал, что раз я стволы тряпкой укрыл, то я при делах. Если сажать будут, пойду как соучастник. А следовательно, имею полное право бабки из бардачка взять, в кассу внести и чаевыми себя не обидеть. Это у них по понятиям так.
Ладно, думаю, раз все равно сидеть, так надо хоть напоследок нормальных чаевых слупить.
– Поехали, – говорю, – Вован, обратно на работу, а то скоро смена кончится.
Сели мы с ним в машину, - а в салоне амбре как на пивзаводе. Отъезжаем. Метрах в 50 от ресторана нас уже ждут. Нет, товарищ из десятого ряда! Этим еще рано. Патруль ДПС стоит. Останавливают меня, подходит гаишник и просит документы. Смотрит внимательно, принюхивается к амбре из салона и спрашивает:
- А вы сегодня алкоголь не употребляли?
- Я - нет, - честно отвечаю и в глаза ему смотрю преданно.
- А дыхните-ка, пожалуйста, в алкотестер, - просит капитан и прибор мне ко рту протягивает.
Я со всей дури в него дыхнул, - зеленая лампочка загорелась. Гаишник удивленно на прибор посмотрел, показания сбросил и повторить попросил. Я повторил - эффект тот же. Он еще больше удивился (амбре-то с ног сбивает). Тогда он прибор себе ко рту поднес и в полный выдох в него дунул. Ну, на приборе красная лампочка и заморгала наконец. Но инспектор не обрадовался. Еще больше удивился:
- Странно, – бормочет, - прибор исправен. А что же вы пили?
- Безалкогольное пиво, - скромно говорю я, галстук «Зенья» поправляя, - но если вы дадите дыхнуть моему пассажиру, то прибор вас не подведет. Зуб даю.
- Да нафиг мне нужен ваш пассажир, - тяжело вздыхает инспектор, возвращает мне документы и понуро бредёт к своей машине.
А я до сих пор эту хохму с "калибровкой" прибора вспоминаю.
