Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила ко мне вернуться.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы – чудо в перьях…
Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечем.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
У нас тайна вкладов – никто не знает, удастся ли их вернуть.
Все мужики знают, что если возле водоёма взять в руки удочку или простую палку, сразу хочется выпить, а выпив – баб.
В России уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Если ты со всеми на «короткой ноге», возможно, ты просто такса?
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах – наоборот.
Браки заключаются на небесах. На земле платят алименты.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
Муж – уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Бьёт – значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… Пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил…
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – трусы.
Вернувшись из командировки, муж отодрал жену от Интернета.
Одно из достижений современной моды – нижнее бельё стало верхним.
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт…ся на другой бок.
Иногда хочется взять и всё бросить. Только не понятно, где это всё взять.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем для Нового года. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Только женщина способна отдаваться чувству безотчётно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачёва.
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Уходя с работы, соберите всю свою волю и старайтесь не бежать.
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
До появления рэпа, людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Мозг – единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам трудно похудеть.
Ничто так не выбивает у мужчин почву из-под ног, как удар между ними.
В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.
Знаете, как сделать человеку хорошо? Нужно сделать ещё хуже, а потом вернуть всё как было. Самое смешное, что это вовсе даже не шутка.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня голова что-то побаливает.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Я из того прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
Водка – лучшее из средств, которое не помогает от простуды.
Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!
А я вот заметил – интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Каждую ночь перед тем, как уснуть, долго вспоминаешь то, что больше всего хочется забыть.
Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.
Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я.
Голова-то работает как часы. Но часы – солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображают.
Выбираю для открыток , которые делаю ... 
Спасибо !