Володя
Люди бывают разные. Одни рождены, чтобы всю жизнь вкалывать у станка, другие – воспевать души прекрасные порывы. Володя с самого рождения знал, что его место – у штурвала. Конкретно у какого, он еще себе не представлял, но желание возглавлять, руководить и направлять роднило его с большевистскими вождями. Как и его «вечно живой» тезка, Вова был мал ростом, плешив и застенчив в отношениях с женщинами, что никак не умаляло основных его достоинств: умение найти с собеседником общий язык и убедить его в том, что его, Володина, точка зрения является единственно правильной. Ну и еще эти добрые лучинки в уголках глаз...
Когда Володя подошел ко мне и сообщил, что более порядочного человека во всей телекомпании «Тонис» он не знает, я растаял. Правда, к моменту его «подхода» мы оба в «Тонисе» уже не работали. У него были сложные отношения с коллегами, акционерами какого-то недоакционированного общества, а у меня... у меня впереди была вся жизнь – и никаких проблем!
По специальности Володя был телеоператором, но по призванию – руководителем полетов. Он посчитал, что с таким порядочным и в то же время коммерчески грамотным компаньоном ему будет под силу многое. Я не возражал, ведь Вова излучал такую уверенность в завтрашнем дне, что казалось, любые проблемы – финансовые, политические и даже сексуально-половые – нам будут нипочем! Я это чувствовал. Правда, сексуально-половых проблем у меня не было, но все равно чувствовал, что нипочем!
Ну да ладно, секс это не главное, главное – взлететь. А для этого, по мнению Руководителя полетов, нашему тандему требовался... автомобиль. Должен же я возить шефа на деловые встречи с комфортом.
Когда речь зашла о выборе модели, я тонко намекнул, что всю жизнь мечтал о купе. В наших условиях его заменила бы восьмерка – единственная, не считая Запорожца, отечественная легковушка с двумя дверями. Но о двухдверке Володя даже слышать не хотел:
– А если вдруг случится что? То как с заднего сиденья будут выскакивать автоматчики и прикрывать нас?
Да, об автоматчиках я как-то не подумал... Но и ситуацию, в которую мы должны были вляпаться, чтоб нас прикрывали автоматчики, сразу представить себе не смог.
Мечты мечтами, но покупать пришлось то, что продавалось с дисконтом. А с дисконтом еще и в рассрочку можно было отовариться только у Рыжего, тем более он недавно «намутил» новую девятку для продажи.
Сложив в карман всё, что нажито непосильным трудом – все три штуки баксов, я пошел к Рыжему и буднично так получил ключи от новенькой машины. С условием, что выплачу остаток суммы в течение трех месяцев и, разумеется, под двенадцать процентов в месяц – такие тогда были ставки. Правда, было еще одно условие: если через три месяца я не рассчитаюсь, то машина переходит обратно к продавцу и все уплаченные деньги тоже.
– А если я через три месяца у тебя перекредитуюсь... процентов под пятнадцать, то как? – решил я расставить точки над ё.
Рыжий на минуту завис. По глазам было видно, что в нем борется пролетарская хватка (эх, отнять бы всё и сразу!) с коммерческим подходом (а ведь пятнадцать процентов на дороге не валяются). Но, судя по всему, ни та, ни другая концепция не перевесила (люблю я уравновешенных людей!) и он только смог сказать:
– Бери ключи и не умничай.
Инвестор
И вот на новенькой девятке мы помпезно подкатываем к офису нашего потенциального Инвестора, которого Володя знал лично. Инвестор, кстати говоря, передвигался на скромной Шкоде Фаворит, потому что продавал тогда именно Шкоды, а колотить понты ему было недосуг. Он был одним из тех порядочных бизнесменов, которые в девяностые годы с трудом вписывались в нашу систему (как будто сейчас что-то изменилось!). Через несколько лет харьковские менты не без помощи работающих под ними бандитов уничтожили все ростки честного конкурентного предпринимательства в городе и бизнес нашего Инвестора в том числе. На поверхность всплывало то, что обычно не тонет – их имена сегодня у всех на слуху...
Но хватит о грустном. Пока что мы на девятке, а Инвестор – один из лучших финансистов региона и ему для построения мощной финансово-промышленной группы необходима своя телекомпания, по крайней мере, рекламное агентство с возможностью производства собственной аудиовизуальной продукции. И тут наступает звездный час Руководителя полетов. Со всей присущей ему экспрессией, настойчиво и убедительно он доказывает, что лучших специалистов в деле создания продакшн-студии Инвестору не найти. Мы поставим комплектное оборудование, причем гораздо дешевле официальных дилеров, настроим и введем его в эксплуатацию, а после сможем на нем профессионально работать, производить ролики, рекламирующие многочисленные предприятия Инвестора и прочие его достижения в деле развития капитализма в Украине. Ну тут Инвестор и поплыл, а вы бы удержались? Тем более что большая часть сказанного была на самом деле правдой. В общем, ударили по рукам и приступили к делу.
У меня в Москве были знакомые, предлагавшие по сходной цене практически новое оборудование для видеомонтажа. С него и решили начать. Одна беда: будучи честным бизнесменом, наш Инвестор кэш под паркет не прятал и платил нам исключительно безналом, а дальше – как хотите. Мы, разумеется, хотели бы наличку, тем более что для Москвы купонный наш безнал был как луна над горизонтом: красиво, но не греет. Начали думать, как превратить его в у.е. Сегодня это обычная процедура, а тогда пришлось побегать, разыскивая посредников между нами и банком. В конце концов нашли. Банк этот, правда, вскоре лопнул (надеюсь, не из-за меня), но то было потом. А пока я шел по улице с неподъемным мешком купонов, удачно получившихся в процессе «превращения», и думал, что с ним делать дальше. Не стоять же самому на рынке, скупая бакс?
Решил отнести мешок к знакомым валютчикам, которые за сутки обещали превратить его в компактную зеленую «котлету». Поднявшись на восьмой этаж, попал в офис, где меня встретил приветливый, но очень занятой сотрудник Юра.
– Так, будем заносить тебя в электронную базу, – с порога сообщил он.
– Хоть не вперед ногами? – пошутил я.
Но отшутиться не удалось, правда, и занести оказалось не так-то просто. Дело в том, что фамилия у меня слишком распространенная и в базе у них такая уже была.
– Тогда пиши: Рудольф, – предложил я.
– О! Рудольфов у нас еще не было, – обрадовался Юра.
Вот так впервые в электронном виде появилось имя Рудольф, история возникновения которого довольно забавна. Еще в студенческие годы встречался я с одной девушкой. Сидела она как-то с подружками на кухне и весело щебетала о своём парне, называя его Рудиком. Услышав непривычное имя, ее мама всполошилась: она была родом из Западной Украины и настороженно относилась ко всяким там Рудикам. И вот зайдя в кухню, мама с порога выдала историческую фразу: «Який-такий Рудік? Ні, Рудольфів нам не треба!». С тех пор у меня и появилось второе имя – Рудольф. Так зовут меня друзья, так называется мой электронный адрес и аккаунт в соцсетях. Ну а девушку ту звали Лесей.
Так вот, наша первая финансовая операция закончилась успешно. В другой раз вышло не так гладко. Я бы даже сказал, совсем не гладко. А точнее, вообще не вышло. Один Гоблин посчитал, что ничего ему не будет, если он меня легонько кинет. Где-то на десятку баксов. И кинул-таки, надеясь на свою ментовскую крышу. Я подтянул Бандита, который популярно объяснил товарищу, что никакая крыша не спасает от случайного удара трубой по голове. Когда между высокими договаривающимися сторонами уже назревал консенсус, Руководитель полетов внезапно отозвал моего Бандита и подключил к вопросу своего «честного» оперативника... В природе, конечно, бывают белые вороны. И у нас, возможно, были когда-то честные оперативники, но Володин был, наверное, последним. Наше дело он так и не довел, поскольку ночью в парке заступился за девушку и получил в живот перо.
В общем, остались мы без десятки, но и Гоблину она, думаю, встала поперек горла (из-за меня у многих так бывало). Он и теперь еще живой и при случайной встрече смотрит искоса, низко голову наклоня, будто пытается угадать: я это, или не я?
Сингапур – город контрастов
Десяткой больше, десяткой меньше, а жизнь продолжалась и звала нас в дорогу. Не всё в Москве из техники удалось приобрести по сходным ценам. Вот тут-то Володя и примерил на себя роль настоящего Руководителя полетов. Не всех, правда, а только нашего конкретного полета в Сингапур, к которому мы принялись морально готовить Инвестора. Человек небедный и нежадный, Инвестор долго ломаться не стал и оплатил нам на двоих недельный тур. А когда выяснилось, что по-английски мы ни в зуб ногой и вынуждены взять с собой переводчицу, оплатил и ее.
Переводчица наша – это отдельная песня! Училась она в институте вместе с Лесей и параллельно занималась танцами. Потом уехала в Сингапур, где несколько лет преподавала в танцевальной школе, время от времени приезжая в Харьков. Тут я ее и поймал, предложив поработать нашим гидом-переводчиком. Сингапур она, конечно, знала. Как знала и то, что пить из мини-бара и звонить из номера – себе дороже. Но иногда переводила так... как бог на душу положит!
Сидим мы в отделе продаж сингапурского завода электроники. Два менеджера что-то втирают нам по-английски, ежесекундно косясь на грудь переводчицы (а там и правда было на что посмотреть, Памела Андерсон нервно курит в сторонке). Мы к переводчице:
– Ну что они? О чем вещают?
– А! Ничего интересного, я вам потом расскажу, – невозмутимо отвечает она.
За неделю пребывания в Сингапуре мы все-таки добились понимания от китайцев и заказали необходимое оборудование, которое Инвестор оплатил по Свифту. Но делу час – потехе время! До этого ни я, ни Вова за границей не были, и Сингапур произвел на нас невероятное впечатление! Фантастический, сказочный город! Не Нью-Йорк и не Стамбул, а именно Сингапур – настоящий город контрастов. Небоскребы из стекла и бетона еще соседствовали там с покосившимися хижинами первых английских колонистов, а гигантские торговые центры уже включали в себя IMAX-кинотеатры и рестораны с караоке барами, роскошные спа-салоны и бассейны под открытым небом. Правда, не было еще комплекса Marina Bay Sands – трех небоскребов, объединенных на уровне крыши бассейном в виде гигантского корабля, но знаменитый остров Сентоза уже был! Этот остров развлечений – подлинный рай на земле! с шикарными пляжами, головокружительными аттракционами, уникальным парком бабочек, океанариумом и садом орхидей.
Поражает в Сингапуре чистота, она там поистине безупречная! И не мудрено: за курение в неположенном месте или окурок, брошенный мимо урны – штраф пятьсот долларов (сейчас, говорят, уже тысяча). То же и с преступностью. Переводчица уверяла, что если ночью я оставлю где-то в городе свою видеокамеру, то утром найду ее на том же месте. Если честно, проверять не стал: Сингапур, конечно, сказочный город, но видеокамера у меня одна.
Интересно, что в Сингапуре тогда существовало четкое разделение людей по кастам: низшая – индусы, чуть выше – малайцы и на вершине пирамиды –
