Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, ещё хуже, когда он так не считает.
Будильник нужен для того, чтобы во время использования права на отдых вы не проспали право на труд.
Человека убедить можно в чём угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Если вас пугает возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, что это чертовски мало…
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
Взрослая жизнь – это когда ты ещё не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придёшь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
Нет такого препятствия, которое наш человек не смог бы обматерить.
Если задница постоянно ищет приключения, значит, что-то не так с головой.
По способности портить настроение человек легко переплюнет любого голубя.
Скупердяи – очень плохие современники, но очень хорошие предки.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
У каждого нормального человека должно быть своё ку-ку.
Главный вопрос в жизни женщины не «что делать?» или «кто виноват?», а «кому ж я такая офигенная достанусь?»
Лучшими людьми в жизни оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, он же псих!»
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.
В России нет понятия нельзя, есть понятие «дорого».
Хочешь читать правду – найди самый мелкий шрифт.
Ветер в голове – прогноз погоды на всю жизнь…
Даже если вы жаворонок, это ещё не даёт вам право кукарекать ни свет ни заря!
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь.
Хорошо тому, кому нечего терять. Находи себе и находи.
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
Ничто так не разрушает мозг, как попытка применить его по назначению.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
У некоторых мужиков за время семейной жизни словарный запас сокращается до закатывания глаз.
Считать, что человек, пройдя армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что думать, будто человек, окончив вуз, станет умным.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
Семейные живут дольше холостых. Им внуки не дают умереть.
Женщины не встречаются с теми, кто живёт с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живёт с женой…
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну.
Деньги как кислород: при недостатке – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит.
Только россияне, выйдя из дома, обувь почистят либо в луже, либо в снегу.
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
Единственное, что останется после депутатов Госдумы, - отпечаток их задницы на стульях.
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растёт. Пенсионный возраст растёт. Средний размер взятки растёт. Где вы спад видите, нытики?!
Хуже незваного гостя может быть только не выпровоженный.
А вы тоже замечали, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
Возможно всё! Просто на невозможное требуется больше времени.
Самый сильный магнит в мире – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё пять минут.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Скажи человеку: «Запомни это!» - никогда не запомнит. А если какую-нибудь глупость случайную ляпнешь – всю жизнь, блин, вспоминать будет!
Человек – это единственное животное, которое может быть дураком!
«Яндекс» на запрос «фигня» выдал 3 миллиона результатов, а «Гугл» - 10 миллионов. Вывод: всякую фигню лучше искать в «Гугле».
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Классическая русская диета – есть надо один раз в день, но с утра до вечера.
Настоящие друзья – это те люди, при которых не надо втягивать живот.
Главное – быть счастливым. И пофиг, что там написал психиатр!
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Если «спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «пожалуйста».
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
Судьба разбросала нас…, по разным кроватям.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Замкнувшись на себе, сильно искришь.
Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни причём – отдуваются.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
Парадокс: геи правят Западом, а всё через задницу – в России.
У нас бесплатная медицина – правда, только для богатых и здоровых.
Нет более удовлетворённой женщины, чем припарковавшаяся.
Только в России травматология может находится на 5 этаже…
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Слабый человек во время секса стонет, а сильный – терпит!
Кто-то пьёт, когда душа просит. Кто-то – когда жена разрешит.
В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. А может, ещё и пить запретят без гаража?
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия – от слова пенис.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
А вы тоже говорите микроволновке: «Да иду я, иду…»
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Чтоб мы такие умные были в нужный момент, как потом!
Я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
Не подходи к корове спереди, к лошади сзади, а к дураку со всех сторон.
Всегда улыбайтесь! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!
