*****
Рассказала Анастасия: «Дело было в начале 1980-х. После 4-го курса нас, студентов МФТИ, отправили в стройотряд на Алтай. И вот пора уже отправляться домой, начинаются занятия, а мы не можем уехать по независящим от нас причинам. Знаем, что занятия начнутся в пятницу-субботу, а именно в эти дни планировались у нас самые строгие дисциплины: - „Научный коммунизм" и „Военная подготовка". Прогулять их равносильно тому, что предать Родину. Отправляем телеграмму нашим сокурсникам: „МЫ НА ГРАНИ ПРОВАЛА, СООБЩИТЕ ДЕНЬ НАЧАЛА ВОЙНЫ И КОММУНИЗМА". На что приходит ответ: „КОММУНИЗМА НЕ БУДЕТ, ВОЙНА В СУББОТУ". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой текст!»
*****
Москва, метро, кольцевая линия. В середине вагона, судя по всему, сидит группа туристов - довольно громко обсуждают музеи и еще что-то увиденное ими в Москве. Тут поезд останавливается прямо посреди тоннеля, но машинист обещает, что вскоре снова двинемся вперед. Кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон говорит: «Ну что за город такой! И здесь в пробку попали!» Весь вагон начинает дружно ржать.
*****
Рассказала Елена: «Пили вечером чай. Дочке четыре года. Я ей говорю: „Попила чай, отнеси чашку на кухню". Она мне отвечает: „Ты меня зачем народила? Чтобы я ходила и чашки на кухню носила?!"»
*****
Российская клиника. Аппарат УЗИ используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего «летят» настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или врачебного заключения. В результате поломок, как правило, на бумаге получается сплошной черный прямоугольник. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и выдал лишь традиционную в таких случаях черноту. А врачебное заключение всё равно писать надо. Доктор спрашивает пациентку: «Ваша фамилия?» - «Малевич». - «М-да... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!»
*****
Рассказ «кошатника»: «Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я задремал. Проснулся от того, что услышал под окном чье-то сюсюканье. Смотрю в окно и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошел к ней. Она взяла его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: „Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она посмотрела наверх - никого не разглядела. Бабка решила, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя „Господи, помилуй!", засеменила прочь».
*****
Внучка за обедом спрашивает бабушку: «А откуда я взялась?» - «Тебя мама купила в магазине». - «А маму кто купил?» - «Я». - «Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Середина 1990-х. Подмосковье, железнодорожный переезд. Перед закрытым шлагбаумом стоит джип. Вдруг рядом нарисовывается задрипанный жигулёнок «копейка» и, обдав крутую машину грязью из лужи, нагло втискивается впереди. Из джипа выходят двое. Гремя золотыми цепями и не опускаясь до разговора с водилой, они несколько раз пинают в бок ни в чем неповинное авто и мимоходом сбивают всю выступающую наличность - зеркало и простенькую антенну, а потом не спеша возвращаются в джип. Из жигулёнка выходят четверо в камуфляже с надписью „ОМОН", кладут всех „джиповцев" лицами в лужу, обыскивают и так же „ненароком" сшибают с их машины все навороченные прибамбасы. А зачем было нервировать ребят, вынужденных из-за поломки государственного транспорта ехать на задание на личной колымаге?
*****
Рассказ пассажира: «Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, кто-то меня трясет за коленку. Открываю глаза. Передо мной стоит тетка, а рядом - девчонка лет 18 с весьма немаленьким пузом, месяц седьмой или восьмой. Тетка кивает мне на пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом „отмазался": „Это не я, честное слово..." Девчонка покраснела и ломанулась куда-то вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло: она хотела, чтобы я место беременной уступил! Неловко как-то получилось».
*****
Недалекое прошлое. Россия, весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном «коне» пацаненок лет семи - рот от восторга разинул, глаза в разбег - и с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, мальчишка с велосипеда, чего-то там себе несильно повреждает... На место происшествия примчались «гаишники», «скорая»... Врачиха мальцу зеленкой мажет ссадины, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Наконец спрашивает: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» Пацан, сквозь сопли: «Шофером КАМАЗа...» Водитель «Нивы»: «Не дай Бог дожить!»
*****
Рассказ матери: «Прихожу за сыном в садик. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу: „Где Леша?" Она отвечает: „А Лешу уже забрали" (имеется в виду, что забрал мой муж). И дальше следует фраза: „Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали, что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается допоздна. И по договоренности с ней мы заводим дочку к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани».
*****
Учился в одном университете парень Олег Кучерявый. Как-то подходит к нему одногруппник, заводит разговор и, как бы между прочим, говорит: «Тут на тебя глаз положила одна девочка - тоже в нашем университете учится. Пойди, познакомься». «Ага, - говорит Олег, - при случае». Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница стала его «сватать»... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман у них начался. Подробности гнусной «подставы» раскрылись через пару недель: фамилия у девушки была Чубчик...
*****
Молодой человек из Питера купил себе прекрасный новый «Мерседес», но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье, машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и тогда он, счастливый, купит себе другой автомобиль. Но не тут-то было! Парню позвонили угонщики и предложили за 2000 долларов вернуть «мерс». «Нет! Не надо», - ответил уже предвкушающий покупку новой машины автолюбитель. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, сделав ей аналогичное предложение - отдать машину за 2000 долларов. Страховщики выкупили у воров автомобиль и вручили его разочарованному владельцу!
*****
Рассказал Виктор Бейко: «В одном городе недалеко от Высшей школы милиции МВД СССР находилась троллейбусная остановка. Дело было давно, тогда с „усов" троллейбуса свисали банальные пеньковые веревки, чтобы в случае соскакивания с провода токосъемника водитель мог установить его на место. Этим обстоятельством и пользовался один шутник, живший неподалеку. Завидев спешащего на занятия одинокого будущего блюстителя порядка, мужик быстро отвязывал конец веревки и, сунув его ничего не подозревающему курсанту в форме, просил на секунду подержать, пока он „разберется" в чем дело. Сам же тихонько скрывался. Парень терпеливо держал веревку. Наконец, появлялся настоящий водитель троллейбуса и «втыкал» курсанту матюки, поняв, почему его «железный конь» никак не хочет трогаться с места».
*****
Рассказ дачника: «Сидим вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод нахожу большую гусеницу - сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. „Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание", - сказала жена. „Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум с жутким похмельем". Утром я нашел гусеницу по винному следу: она утонула в чашке с водой».
*****
Когда в 1960-х НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец и его сын пасли овец. Вдруг они наткнулись на команду, проходившую подготовку к полёту. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются перед полётом на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли к вам, чтобы отобрать ваши земли!»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Подмосковье. Воскресным вечером вместе с женой на своей машине возвращаемся домой с дачи. Впереди на обочине показалась припаркованная „Волга" с поднятым капотом и довольно приличной кучей запчастей от двигателя, лежащих где попало. В копошившемся в машине водителе узнал своего коллегу. Естественно, остановился, чтобы узнать, в чем дело, спросить, нужна ли помощь. Коллега долго и путано перечислял детали, которые, возможно, вышли из строя, и демонстрировал их мне. Поскольку у меня были „жигули", я довольно слабо разбирался в тонкостях „Волги". Чтобы хоть чем-то помочь, предложил довезти его до гаражей, где масса консультантов и запчастей. Так и сделали. Наутро, увидев коллегу на участке, конечно же, поинтересовался, какая же была неисправность в его машине. Ответ меня просто убил! Опять последовал подробный перечень возможных неисправных деталей, после чего коллега совершенно непринужденно добавил: „Да к
