*****
Супруги едут утром в машине, везут в детский сад сына. По пути сын спрашивает отца: «Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?» - «Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же, сынок, сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?» - «Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?» - «Конечно, сынок!» - «Пап, а Незнайка слушал своего папу?» - «Конечно, слушал!». Тут сын расплывается в ехидной улыбке и спрашивает: «Да пап?! И как тогда звали папу Незнайки?» Занавес!
*****
Маленькая девочка Юля идет с бабушкой из детского сада по узкой дорожке. Позади семенит какая-то тетка, которая явно хочет обогнать парочку. Девочка говорит бабушке: «Пропусти тетеньку». Бабушка пропускает. Юля спрашивает: «Бабушка, я вежливая девочка?» Тут в разговор включается тетка: «Ты очень вежливая девочка». Юля выдает: «А я сейчас не с вами разговариваю!» И опять спрашивает бабушку: «Я вежливая девочка?..»
*****
Рассказала О. В.: «Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается утка. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: „Мой папа так хорошо делает утку!" - „Аня, а как же он делает утку?" - „Ну, как-как, берет птицу и делает утку!"»
*****
Начало 1990-х. В одном вузе идет очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей: сотрудники в обязательном порядке, студенты - кого удалось загнать. Собрание идет в привычном ключе: аудитория тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и кому это надо? Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, «настоящий полковник», но «слегка многословный». В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович вспоминает, как хорошо было раньше: «Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и мяса человеческого на стол не подадут». Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: «Раньше студент хотел и умел учиться. А сейчас - ни хрена не хочет, несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать...» Стены зала содрогнулись от смеха.
*****
Трамвай, час пик. Едут два парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее: «А вы меня не узнаете?» Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: «Да вы получше посмотрите!» Попытка узнавания продолжается минуты три. Наконец, парень выдает финальную фразу: «Я же зайчик!..»
*****
На обочине дороги стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Ехали «гаишники». Остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
*****
У мужика закончился дома крем для обуви. Он собрался купить его в соседнем супермаркете, а тут жена просит: «Купи еще крем для лица. „Красная линия" называется. Только не перепутай - „Красная линия"». Чтобы не забыть и не перепутать, мужик сразу сказал продавщице: «Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно „Красную линию"». - «Такой уже закончился, могу вам предложить...» - «Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви». И только выйдя из магазина мужик понял, почему на него так странно посмотрели стоящие за ним в очереди...
*****
Рассказывает бакинец: «В центре Баку строится новый отель. Окружили место стройки забором. И на нем градоначальники повесили лозунг покойного президента: „Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев". А справа висит другой „лозунг", который повесила уже строительная компания: „Просим прощения за временное неудобство"».
*****
Рассказала «строительница коммунизма»: «Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то он домой и ругает собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошёл муж с ней по тайге погулять. Собака куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем. Муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за „штаны". Увидев моего мужа - он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем, - собака погнала на него медведя, чтобы стрелял. А муж бросился бежать - ружье-то было заряжено дробью. Он рванул в одну сторону, медведь подался в другую, а лайка от обиды убежала в тайгу. Потом я мужа долго отпаивала валерианой. Спустя некоторое время лайка вернулась, но с моим мужем не „общалась" три дня - отворачивала морду. В ее глазах этот человек потерял статус охотника».
*****
Рассказала Ирина: «У моей подруги есть трехлетний сын. Матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, она всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание ее сына. Выйдя из садика, мамаша задала естественный вопрос: „Солнышко, ты что, весь день не матерился?" - „Ты что, мам?! Там же дети!"»
*****
Трое друзей отправились отдохнуть в Турцию. Один из них, назовем его Витек, - напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это всё и происходит. В ресторанах, куда «ему рекомендовали пойти соседи по отелю», оказывались «двойные меню» и т. п. Витек даже умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почистить ботинки «совершенно бесплатно»: чистят один, а второй предлагают надраить долларов за 15 (за такие деньги новую пару купить можно!). И когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй приятель показал, как надо действовать. Он вышел из отеля, стал у входа, прислоняясь к столбу и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло, и двух минут, как к парню подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить обувь. Приятель уточнил: «Бесплатно?» - «Сафсем бисплатна!» О-кей, почистил один ботинок. Приятель сказал «рахмат», развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил другой ботинок... Сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только русские, но и турки.
*****
Рассказал Юрий: «Лет пять назад это было. Моя знакомая живет в частном секторе недалеко от железнодорожного вокзала провинциального южного города Новочеркасска. Ее муж и папашка вечерами (а они на юге темные) частенько пьют пиво, расслабляются. Однажды летом они влипли в историю. Было душно, пиво закончилось, эти двое решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает), чтобы добавить. Пошли в чем были („треники", домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде, в поезде! „Расследование" показало: проводница остановившегося в Новочеркасске поезда, увидев на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: „Садитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили!»
*****
День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: «Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!» Наконец из туалета раздается: «А как-кая ща оста-анов-вка?»
*****
Рассказала Вера: «Сын рисует мелом на асфальте человечка. Всё нарисовал, кроме рук. Я напоминаю: „А ты человечку забыл руки нарисовать". Сын пояснил: „Нет, я так специально сделал, чтобы он грязными руками ничего не трогал!"»
*****
Рассказал полярный летчик: «Прилетает наш новенький коллега на Южный полюс, и ему хорошие люди тут же советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, теплая - жуть. А без нее сдохнешь от холодрыги. Он говорит: „Сейчас пристрелю". - „Нельзя - оштрафуют, а то и посадят". - „Как же быть?" - „А ты его задуши". Выбрал новичок особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай душить. Пингвины, вроде, миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Лупит новичка крыльями, царапает когтями и т. д. А тот всё душит и душит. Устал, перехватил поудобнее и опять за свое. 20 минут душит, 30,40. Пингвин отбивается. При этом он обделался от страха и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих „ласк" и так кровь течет носом - получил от пингвина крылом по „соплям". Народ делает ставки: задушит или нет? 1 час и 20 минут душил этот чувак пингвина, пока не устал, как собака. Бросил всё со словами: „Ну ее, эту шкуру!" Потом ему напомнили, что пингвин, в общем-то, птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь».
*****
Рассказал Алекс: «В обед звонит жена: „Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал..." Я просто обалдел от такой логики!»
*****
Дело было в одной из российских больниц, в отделении тяжелой травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища, одним словом. Единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг
