*****
Русские дети в американском городе Сан-Хосе решили пошутить и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера «1», «2» и... «4». Неделю американская полиция искала свинью под номером «3».
*****
Рассказал Владимир Перельман: «Озеро неподалеку от Рязани. Позагорать и поплескаться - одно удовольствие, даже сделав крюк по дороге из магазина. Поставив своего „москвичонка" в тени прибрежной березы, Степа (назовем его так) поспешил со своим семейством к благословенной воде. Накупавшись всласть, стали собираться домой. А мимо на вечернюю дойку гнали здешнее стадо. Одна из буренок учуяла запах хлеба, доносившийся из открытого окна машины: сумка с батонами была как раз на заднем сиденье. За этой мирной трапезой и застал рогатую наш Степа. Гнев его был велик, месть его была неотвратима. Прокричав всё, что подобает, пнул Степа буренку-воровку что было сил. Та вздрогнула от неожиданности и... пропорола своими рогами крышу „москвичонка". Уж лучше бы дать ей насытиться. Да кто ж знал, что так получится».
*****
Россия. Большой продуктовый магазин. В склад ведет двустворчатая, огромная (фура проходит с зазором в метр!) дверь. На ней красовалась надпись: «Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком». Именно так, слитно, без пробела. Потом «нечеловеком» закрасили, а поверх написали «автоматически». Наверное, уволился...
*****
В начале 1980-х в СССР была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Один студент копил на нее деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но после сдачи сессии к нему домой пришли друзья и устроили вечеринку. Выпили портвейна и сели играть в карты на деньги. Наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья, он осознал: розовая мечта растворилась бесследно. Погоревав, студент поплелся в палатку за разливным пивом. Перед ней была очередь минут на 50. Уже готовясь подавать трехлитровую банку в окошко, парень почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок: «Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока простою в этой очереди». «Ну, давай свою банку», - сказал студент. Наполнив свои емкости, они зашли за палатку и жадно припали к пиву, завязался разговор о жизни. И когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги, лицо его преобразилось: «Я портной высшей категории. Идем ко мне домой. Я тебе в благодарность за пиво сошью куртку хлеще фирменной». У мужичка отрез ткани имелся, и за работу взял умеренно: на круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у экс-студента на даче висит. Качество не подвело, вот только на животе она уже не сходится.
*****
Рассказал Евгений: «Проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест на пяти листах формата А4: теоретические вопросы, тесты, пара задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения и нашел задачки в Интернете. Оказалось, что это были задачи по математике за 4-й класс!..»
*****
На одном из Интернет - форумов была такая просьба: «Здравствуйте!!! У меня важный вопрос. Ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах. Если фотография не бумажная, а компьютерная, формата В7, то можно ли с ее помощью сглазить человека или навести порчу? И еще. Размер фотки ограничен 40 кб. Это сделано специально, чтобы ее качество не позволило делать то, о чем я написал выше?»
*****
Рассказал завсегдатай питейных заведений: «Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем шесть порций по 100 г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л и невозмутимо разливает ее на шесть стопок».
*****
Банкомат не выдавал женщине денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса почти полностью стерта. Женщину спросили: «Как это случилось?». А она отвечает: «Я думала, что это еще и лотерейный билетик».
*****
Рассказ бывшего офицера: «Еще „летёхами" ездили мы генералов на охоте „страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап генеральш, молодых и не очень, любящие крепко поддать, в бане попариться. Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили - охота есть охота... Приехал туда однажды на „Лексусе" один „фээсбэшник" в чине генерал-лейтенанта. Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и, его понесло: „На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Всё надоело, решил вот тут на кабана сходить, да и просто ради воздуха отменного приехал." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно он монолитно выглядел - а-ля Пореченков в „9 роте"... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, надел лыжи широкие и почапал... Кабана мы минут 40 ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигуленка. Генерал мой воткнул ружье в снег и медленно отстегнул нож. Я понял: сейчас произойдет то, о чем я буду в старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал лыжные крепления и в три рывка оказался на березе...»
*****
Рассказал Д. С.: «В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил даже почистить пылесос. Там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено. Говорю: „Клянусь, ты ни за что не отгадаешь, где оно было". Начала гадать. „Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Взглянул на жену, а у нее по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. „Чего?!!" - ору. Жена сквозь слезы: „Это всё потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!!!"»
*****
Жара. Продавщица мороженого - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водитель читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок: «„Мини-бикини", „Солнышко", „Колибри"...» Женщина в очереди отмечает: «Какие у вас названия-то все!» Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водитель с сияющей улыбкой, как конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «„Бодрая корова"!»
*****
Рассказ о недавних выборах президента России: «Мать с отцом живут в деревне. Приходит к ним знакомая бабушка и спрашивает: „Вы за кого голосовать-то будете?" Они отвечают: „За Зюганова". А бабушка говорит: „А я за Волкова". Ее поправляют: „Нет такого кандидата в президенты. Есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев". „О, точно! - восклицает бабка. - За этого, за Медведева"».
*****
На одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине. И когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (всё необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется «гаишник». Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, «гаишник» свистнул - машина остановилась. Страж порядка подошел не спеша, подождал - никто из кабины не выходит. Заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление «гаишника», когда машина завелась и поехала по своим делам...
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Мужчина, так уж случилось, сдавал «идиотен - тест» немецкому психологу-женщине. Твердо помня о том, что говорить надо правду и только правду, он, не мудрствуя лукаво, признался, что в последнее время его норма пития была примерно бутылка водки за вечер. Очевидно, это сильно шокировало психолога, все ее дальнейшие вопросы, так или иначе, касались именно этой пресловутой „нормы". Это заметил и мужчина, который, в конце концов, не выдержал: „Это в Германии бутылка водки чуть ли не смертельная доза для человека, а в России это нормально и не удивляет никого, даже женщин". Он вопросительно посмотрел на переводчицу. Та, утвердительно кивнув головой, перевела сказанное. Ответ не заставил себя ждать. „Немецкий мужчина тоже может выпить бутылку водки!" - гордо парировала немецкий психолог-женщина. А «идиотен - тест» мужик сдал».
P.S. «Идиотен - тест» в Германии проходят те, у кого забрали водительские права за езду в нетрезвом виде.
*****
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее. Вдруг она его за палец цапнула. Он обиделся, потом видит: ящерица на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин. Утром мужик просыпается - игуана рядом сидит. Он аж расчувствовался. Однако рука у мужика опухла. Он ящерицу в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом ходят за жертвой - ждут, пока подохнет.
*****
Рассказал автомобилист: «Катаюсь, значит, вечером по городу на своей машине, музычку слушаю. В общем, отдыхаю. Меня тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит: „Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!" Окей, нет проблем. Доехали, „нарики" расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Что такое, только ведь всё работало?.. Выключил, включил - тишина... Панелька вроде светится.
Сохранила .. Потом почитаю !