*****
В одной школе работала учительница русского языка пенсионного возраста, со сложным характером. За часто проявляемую сварливость преподавательницу невзлюбили как ученики, так и коллеги. А еще эта дама была чудовищно близорукой, но почему-то предпочитала не носить очки. Однажды завхоз школы во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской - что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном углу временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. «Здравствуйте»,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. «Здравствуйте»,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. Но дама опять повторила: «Здравствуйте». На этот раз в ее голосе почувствовался нажим и звякнуло железо - так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на них всё накопленное негодование. «Здравствуйте»,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки: учительница обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее, близорукой, ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. «А вы почему молчите? Да-да, вы, я к вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан», - опять обратилась к бюсту дама. Ленин молчал. «Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа», - концентрация металла в голосе преподавательницы достигла максимума, появились и визгливые нотки. Ленин молчал. И казалось, что на переносице бюста напряглась морщинка, словно он с трудом сдерживает смех, как и наблюдавшие за противостоянием учительницы и Ленина...
*****
Эффектная блондинка очень опаздывает. Решает взять такси. Возле станции метро как раз есть стоянка частников. Рассеянно открывает переднюю дверь первой попавшейся машины и садится рядом с водителем. Тот молчит. Блондинка, всё еще размышляя о своих проблемах, тоже не произносит ни слова. Через пару минут она не выдерживает: «Так мы вообще-то поедем или как?» Несколько секунд в салоне царит гробовая тишина, которую нарушает женский голос, обладательница которого сидит на заднем сиденье: «Коля, это вообще кто такая?!..»
*****
В России, в Белгородской области, есть деревня Никитовка. Там прошло детство одного парня. У него в деревне было много друзей, с которыми он рос. Однажды летом парень поехал в Никитовку к бабушке и взял с собой племянника, которому в ту пору было 11 лет. В один из дней гости пошли на рыбалку, но всё дело испортил пошедший в скором времени сильный дождь. Пока рыбаки шли домой, у старшего промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее, и парень попросил: «Сходи к моему другу за куревом». Племянник не хотел снова мокнуть. Тут в комнату зашла бабушка, и вопрос противодождевой защиты был решен за минуту. Старушка открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился там с 1943 г. Это был эсесовский плащ со всеми регалиями тех лет. (Когда немцы отступали, то бросали всё, а бабушка сохранила плащ почти в первозданном виде для хозяйства.) Дабы не промочить голову, мальчишка еще одел и мотоциклетный шлем с забралом, принадлежавший мужу старушки. А погода совсем испортилась - появились молнии, грянул гром... Темно стало, как ночью. Но мальчуган был не из трусливых, пошел! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит дяде: «Сходи сам... По-моему, парализовало твоего друга». Приятель потом рассказал, как было дело: «Начался дождь, и я решил подремать... Слышу, двери заскрипели, я приоткрыл глаза и через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии - она осветила весь дом... В дверях стоял инопланетянин в форме СС. Он протянул руку и попросил: „Дай закурить!"»
*****
Сидит ремонтная бригада на крыше. Оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче снизу, из гриль-бара, доносится аромат жареных цыплят. А денег у трудяг настолько мало, что даже нет возможности купить булочку на обед. Сидит один из страдальцев, свесив молоток между колен, понурился и говорит: «Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...» В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с говорившим села ворона. В клюве у нее был измызганный кусок хлеба. Ворона, кося на трудягу взглядом, медленно разжала клюв и взлетела. Птица - в небе, хлеб - у ног страждущего. Его друзья, корчась от смеха, чуть не попадали с крыши...
*****
Один парень навестил дальних родственников, живших в деревне. После застолья вышел он с хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоят, разговаривают. И вдруг откуда-то сверху послышался всё нарастающий свист, словно к земле приближался артиллерийский снаряд. Гулявшие во дворе куры с цыплятами разбежались по кустам, а парень от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Когда страшно назойливый звук затих, юноша осмотрелся и увидел на коньке крыши какую-то небольшую хищную птицу. Отсмеявшись, дед рассказал интересную историю. Однажды весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Выкармливал его в основном мелкой рыбешкой. И сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и научился летать, то покинул гостеприимный дом и превратился в лесного разбойника. Но всё же наведывался в места своего детства и таскал цыплят. Прогнать его или как-нибудь запугать было невозможно - людей-то он не боялся! Другие, более жесткие способы даже и не рассматривались - сами же спасли-выходили. И как-то деду удалось подманить ястреба свежей рыбкой. Пока птица трапезничала, мужик прикрепил ей на загривок особым клеем пластмассовый свисток. С тех пор куры слышали, что приближается налетчик, и успевали спрятаться...
*****
Декан лечебного факультета одного медицинского вуза время от времени занимался сбором гриба чага, который растет на деревьях, преимущественно на березах. Дядька выделял из этого нароста специальные вещества, проверяя, как они действуют на раковые опухоли. И вот во время одной из своих привычных экспедиций декан сидел на дереве и срезал гриб чага. А накануне из психиатрической больницы, расположенной в той же лесной местности, сбежал один буйный пациент. Милиция, вызванная дирекцией психушки, тщательно прочесывала лесок. Идут стражи порядка и вдруг видят - на дереве мужик сидит. Старший по чину спрашивает: «Мужик, ты что там делаешь?» - «Я грибы собираю!» - «Мужик, а ты кто?» - «Я - декан лечебного факультета». - «Ах, декан, значит! Ну, тогда слезай давай, декан!» А так как дядька отличался очень скандальным характером и не нравился всем вузовским, то они на протяжении трех дней нарочно не признавались, что у них есть такой сотрудник. И пришлось декану всё это время торчать в психушке.
*****
Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то из них слышал, что в таких случаях пользуются страховкой, поэтому привязались веревкой к трубе. Но несмотря на принятые меры предосторожности, один боец всё же свалился на землю - оказалось, что веревка была намного длиннее, чем расстояние от трубы до края крыши. Товарищи пострадавшего быстренько погрузили его в кузов самосвала, сами забрались в кабину и тронулись с места, с намерением побыстрее доехать до больницы. Только отъехали, услышали глухой удар. Остановились, выбежали из кабины и только тут поняли, что забыли длиннющую веревку отвязать и от трубы, и от пострадавшего.
*****
Коридор одного из научно-исследовательских институтов. К одному из местных сотрудников обращается пожилой незнакомец: «Извините, вы Андрея не видели?» Разговор происходит около приемной директора, поэтому местный предполагает, что посетитель интересуется шефом, и переспрашивает: «Дегерменджи?» Гость смотрит на собеседника круглыми глазами и бросается к другому сотруднику НИИ: «Вы Андрея не видели?» - «Дегерменджи?» Мужчина в отчаянии отходит в сторонку, бормоча себе под нос: «Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает?»
*****
К одной женщине заехал муж ее подруги из Рязанской губернии, чтобы передать привет да еще баночки варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-летний юбилей. И потому женщина спрашивает гостя за чаем: «Ты как, работаешь еще или уже отдыхаешь?» - «Работаю, куды ж денешься». - «И кем же?» - «Тыбом». - «Это как же?!» - «Да мне теперь все домашние только и говорят: „Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, ты бы то, ты бы это..."»
*****
Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда невероятно крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются и пристраиваются в конец очереди. Владельцев этих автомобилей гонит туда не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Просто впереди висит объявление на листе формата А4: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация».
*****
Один мужик на дружеской вечеринке изрядно напился. И тем не менее решил ехать домой на машине. Думает: «Авось доберусь как-нибудь на „автопилоте"». Время было позднее, но гаишники не дремали и остановили лихача. Потребовали выйти из машины и предъявить документы. Мужик кое-как выбрался из автомобиля. «О, да вы пьяны!» - говорят гаишники, но тут неподалеку произошла жуткая авария. Стражи порядка сказали выпивохе: «Подождите!» - и побежали к месту происшествия. Мужик ждал, ждал, а потом ему надоело это дело. Сел он в машину и уехал. Приехал домой и строго-настрого наказал жене: «Если придут за мной, то скажи, что я весь день был дома, никуда не выходил, дескать, гриппом заболел». Дал указание и вскоре уснул. Часа через полтора раздался звонок в дверь. Жена открывает, а там гаишники. Спрашивают: «Такой-то здесь живет?» - «Да». - «Он сейчас дома?» - «А он весь день дома был - у него грипп. Муж сейчас спит». - «А где он машину ставит?» - «В гараже, возле дома». - «Пойдемте, посмотрим». - «Ну, пойдемте». Подходят они к гаражу, открывают двери, а там - милицейская машина с мигалками.
*****
Летняя веранда
