*****
Получили сотрудники одной российской конторы зарплату. У всех настроение сразу повысилось, народ стал строить планы на вечер и т. п. Пошли в курилку - на открытый балкончик, располагавшийся на 20-м этаже. Как обычно, сразу зашел разговор о том, как сохранить только что полученные кровные, как не спустить их в один вечер. Дядя Петя, маститый водитель фирмы, рассказал историю о том, как один раз у него в день зарплаты прямо на улице выбили из кармана кошелек. Один из сотрудников конторы не поверил этому рассказу: «Как это так можно выбить бумажник из кармана?» Дядя Петя возмутился и стал показывать - ударил с силой снизу по карману своих брюк. Оттуда довольно резво вылетел кошелек и ракетой ушел за перила балкончика-курилки. Несколько пар глаз проводили вращающийся в полете кошелек, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Отчаянно матерясь, дядя Петя побежал к лифту. Итог - кошелек упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу того здания бутыль, и зарплата была спасена. После этого маститый водитель сказал, массируя грудную клетку: «А моторчик еще ничего! Держится».
*****
В Иркутске, говорят, работал один летчик-весельчак. Сначала у него была должность - второй пилот местных авиалиний. Он очень любил проделывать такую шутку. В начале посадки на старенькие четырехкрылые Ан-2 пилот подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек из глухих сибирских местечек, везущих разномастные тюки, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: «Как же они вас повезут-то?» «А что такое, милок?» - настораживались бабули. «Так ведь гляньте, - показывал пилот на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!» За эти шуточки весельчака списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он и там недолго. Вытурили его, и вот из-за чего. Однажды шла погрузка багажа в самолет. А погода была дрянная, вылет то разрешали, то опять задерживали. В ожидании окончательного решения шутник прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел домой. Задраили люки. А тут и взлет разрешили. Проснулся наш бригадир от тряски, когда самолет уже бежал по взлетной полосе. Сообразил, что случилось ужасное. Нашему герою вовсе не хотелось замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота 9000 метров, температура за бортом минус 50...» А самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона - и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку... И тут ковровая дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула. Из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает ошалевших пассажиров, вытирает пот со лба и говорит облегченно: «Слава Богу, насилу догнал!..»
*****
Двое приятелей ехали на машине из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг «копейку» приятелей на огромной скорости обошел мотоцикл «Ява» и ушел за горизонт. Через несколько минут тот же самый мотоциклист возвращался обратно, но уже на малой скорости. Завидев «копейку» он совсем сбавил обороты, стал моргать фарой и махать рукой. Приятели остановились. Мотоциклист спрашивает у них: «Вы видели, как я вас обогнал?» - «Видели, конечно». - «А баба у меня сзади сидела?..» Сраженные хохотом, приятели долго не могли ответить мотоциклисту.
*****
Бравые летчики отправились в командировку и по причине нелетной погоды застряли в одном городе. А там как раз выступала Эдита Пьеха. И решили летчики всем экипажем на ее концерт сходить. Уже отправились в концертный зал, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: «Ой, командир, я в гостинице забыл одну важную вещь. Я быстро сбегаю?» А сам наведался на борт и налил фляжку спирта. Добрался до места выступления, а концерт уже идет, в зал не пускают. Вдруг увидел какую-то маленькую дверь. Дернул за ручку - открыта! А за ней лестница, ведущая наверх. Поднялся по ней и попал к осветителю, который лучами прожекторов по сцене водит. Тот разрешил летчику посидеть рядом. Ну, борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет. Борттехник и ему спирт предложил. Выпили по одной, другой, и возникло взаимопонимание. Борттехник говорит: «Я же здесь не один. В зале мой экипаж сидит. А мы их сможем найти?» Осветитель с готовностью отвечает: «Да запросто!» Развернул прожектор и стал шарить лучом по залу. Нашли! Борттехник, который уже был навеселе, заорал сверху, стараясь перекричать музыку: «Командир, не волнуйся, я уже здесь!» После этого восклицания экипаж из зала как ветром сдуло.
*****
В гости к одному ветврачу зашла его бывшая студентка. Сидят, беседуют, и тут у нее телефон звонит. Это были хозяева собаки, которую она собиралась лечить. Ветврач слышал только ответы бывшей студентки, и разговор в таком виде звучал так: «Да, я к вам примерно через час приеду... Наверно, лучше - чтобы вы меня у метро встретили... „Пионерская"? Хорошо, через час... Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне черная куртка, черная длинная юбка, сапоги черные, черная сумка... В общем, я вся в черном и с косой». Возникла длинная пауза, после которой девушка, спохватившись, разъяснила: «Коса - это прическа такая!»
*****
Уехал один мужик на курорт в Трускавец. Примерно через четыре дня звонит жене около полуночи по мобильному. Она слышит - музыка гремит, веселье полным ходом... Муж, перекрикивая музыку, говорит: «Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!» - «Ты что, свихнулся? Я же твоя жена!» - «Так мне просто поделиться не с кем!!!»
*****
Рассказал Евгений Родимин: «Один мой приятель решил создать семью с помощью одного из многочисленных московских бюро знакомств. Заполнил анкету, заключил договор, уплатил довольно приличную сумму. Через некоторое время стали поступать предложения. Приятелю не подошла ни одна из 30 кандидатур (согласно договору, именно в таком количестве фирма обязывалась представить потенциальных невест). Он решил сделать новую попытку и заключил с той же фирмой еще один договор. Оказалось, что очередные предложения в большинстве своем повторяли прежние. На предъявленную бюро претензию его директор ответила, что в договоре нигде не указано, что ее контора обязана представить абсолютно новые кандидатуры невест. Дескать, за прошедший период характер и внешность кандидаток могли измениться. Такой подход крепко обидел приятеля. И вот что он сделал. Взял паспорт своей бабушки, глубокой пенсионерки, имя которой совпадало с именем директрисы бюро, и от этого имени в разделе знакомств одной популярной газеты дал брачное объявление следующего содержания: «Познакомлюсь с мужчиной. Ваши внешность, материальное и социальное положение не имеют значения. Я зрелая и доброжелательная женщина с прекрасной внешностью и хорошей фигурой. Терпелива к чужим недостаткам - если Вы курите или выпиваете, это нормально. Мечтаю окружить своего мужчину вниманием и заботой, согрею душевным теплом. Получу удовольствие, вкусно накормив Вас, обеспечу домашний уют. Мой дом - ваш дом. Если Вы любите проводить время на диване за просмотром любимых телепередач - пожалуйста. Не возражаю, если все выходные и праздничные дни Вы будете с друзьями на рыбалке, в сауне, на футболе, т. п. О подарках и цветах для меня можете не беспокоиться - считаю это пошлостью. Ваше появление за полночь и в нетрезвом состоянии не станет причиной для возмущения с моей стороны». Здесь же были указаны телефон и адрес брачной конторы, работа которой была парализована на целую неделю не только беспрерывными звонками, но и резко возросшим потоком посетителей мужского пола. Среди них преобладали опухшие и неопрятные личности. Когда в конторе разобрались, чьих рук это дело, заявление в суд на приятеля подавать не стали. Юрист объяснил: фирма взяла двойную плату, по сути, за одну и ту же услугу, что законом не допускается».
*****
В одной российской деревеньке еще в 1990-е гг. местным мужикам дали в собственность землю - всё равно бурьяном поросла. Мужики, как ни странно были, непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы - наглый, скользкий, хитрющий. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять, чтобы они за гроши работали. С мужиками даже разговаривать не собирался, мол, они ничего тут не решают, чего им скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на этого дядю за мизерные деньги батрачить не хотелось. Что же делать? Решили пугануть приезжего, сказали ему: «Ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем, вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем». А его разве этим возьмешь? Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам, кроме слов, было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, чтоб с гарантией, минимум десяток «Калашниковых» нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль на стенах строящейся конторы приезжего наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль стен, метрах в пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. Видит - стены изрешечены, кругом стреляные гильзы и пули, да еще череп с костями нарисован. Шуганулся этот деятель по полной программе, без всяких скидок. И как ломанулся из деревни на своем авто напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, а в деревне больше не появлялся
*****
Росла в одной семье 16-летняя дочь. Она с трехлетнего возраста умоляла родителей завести ей братика. А они из года в год приводили миллион причин, почему этого делать не нужно. На 12-м году своей жизни девочка приняла это доводы обоснованными и смирилась. И вот на 16-летие ей сообщают, что в семье ожидается пополнение. Реакция девчонки была бурной: «Старики, вы что, обалдели?! Вы же не собирались размножаться...»
*****
Один мужик ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность - и контракт на 700 млн. долларов в кармане! Вернулся мужик из Японии грустный. Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав.
