*******
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
*******
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
*******
Тащитесь, как три дня!
*******
Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
*******
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
*******
Те, у которого имеется болит живот…
*******
Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.
*******
Телефон с механиком-водителем…
*******
Территория програблена не в ту сторону.
*******
Тебе что, лень трубку набрать?
*******
Телевизор – это совокупность радиодеталей, собранная таким образом, чтобы получалось изображение.
*******
Теперь циферка «Б».
*******
Тетради получили? Ручки за… заточили?
*******
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
*******
Тихо! Базар, как на рынке.
*******
Тише, а то чай остынет.
*******
То, что мы сегодня допустили – это разложение по кроватям.
*******
То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
*******
Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
*******
Товарищ капитан насчёт бани договорился – бани не будет.
*******
Товарищ командир, это же пьяному ёжику понятно! – Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
*******
Товарищ курсант, вы – кабан женского рода!
*******
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
*******
Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
*******
Товарищ курсант! Вы скоро умрёте, через три дня.
*******
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.
*******
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
*******
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
*******
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
*******
Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас…
*******
Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зелёного цвета. Синий – это цвет потенциального противника!
*******
Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
*******
Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдёте строевым шагом на гауптическую вахту.
*******
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
*******
Товарищ курсант! Сядьте в строй!
*******
Товарищ курсант! У вас причёска хуже, чем у Котовского.
*******
Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? – Ничем. – Когда кончите, подойдите ко мне!
*******
Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её, куда положено.
*******
Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
*******
Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
*******
Товарищи курсанты, идите сюда обратно!
*******
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите не подстриженный!
*******
Товарищ сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум; подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите – я разрешил. Я пронаблюдаю.
*******
Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
*******
Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!
*******
Товарищ солдат! Почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
*******
Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?
*******
Товарищ студент! Встаньте оба!
*******
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
*******
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
*******
Товарищ студент! После занятий вы мне тут станете потом и кровью!
*******
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
*******
Товарищ студент, у вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу.
*******
Товарищ студент! Чем вы занимаетесь? – Выполняю ваше задание, делаю надпись на стенде. – А это что за буква? – „Семь“.
*******
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
*******
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы всё продумайте, а потом доложите моё решение. У меня, конечно, есть своё мнение, но и с ним не согласен.
*******
Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
*******
Товарищи! Кто давал мне на переправе часы – просьба забрать. У меня ещё три пары осталось.
*******
Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
*******
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!
*******
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут.
*******
Товарищи, время оправляться! А мы ещё не ели!
*******
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
*******
Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
*******
Товарищи курсанты, почему вы зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
*******
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами – это страшное дело!
*******
Товарищи курсанты, до вас ещё не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголённый конец, в результате труп.
*******
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
*******
Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
*******
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…
*******
Товарищи солдаты, не трогайте
