Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 37
******* Товарищ солдат, посмотрите, у меня много в голове опилок?
******* По команде «Вольно!» головной убор не поправляется и не разговаривает!
******* Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
******* Человек является творцом своей судьбы и пишет её собственными мозгами.
******* А если к вам в лагерь придёт ваша юноша – она может остаться только с разрешения меня!
******* Запишите это себе на руке, на ноге или другом самом нетеряющемся месте.
******* Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь.
******* Приказ надо исполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
******* Я вам по собственному опыту говорю – это может выучить даже дебил.
******* Вы чего глаза на меня свои смотрите?
******* А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
******* Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
******* Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застёгнут на все пуговицы!
******* Я могу хоть полком, хоть дивизией командовать – голос мне позволяет!
******* Медсестра в госпитале для того, чтобы больным делать уколы и клизмы сачкам.
******* Товарищи бойцы, времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
******* Замолкайте бормотать! Всё, что я говорю проходит мимо ваших уш!
******* Я вас спрошу крепче, чем читаю.
******* Заряд выстреливает в воздух, а потом ему в зад светят лазером.
******* А шнур этот нужен для того, чтобы при ядерном взрыве голову не оторвало слишком далеко от тела.
******* Бой – это единственное средство достижения победы в бою.
******* Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой – его и закопать.
******* Солдата нужно непременно озадачить. Неозадаченный солдат – это просто бедствие какое-то!
******* Обязанность солдата – отдавать честь каждому дереву, прежде всего мне, прапорщику.
******* Этот условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
******* Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
******* Уважающий себя солдат при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.
******* Хозяйственные работы – это когда берёшь лопату и идёшь рубить дрова.
******* Это нигде не написано, но штаны, как правило, надеваются первыми.
******* Если у солдата, как у ореха, много извилин в голове – это не значит, что он умный! Всё зависит от толщины скорлупы!
******* Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
******* Товарищ курсант, темно, фамилии не вижу, чего вы ногу не поднимаете?
******* Вам повезло, вы идёте на эротическое шоу – дневальными по бане!
******* Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!
******* Говорят, четырёхмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и ещё кто-то. Что странно, ни одного россиянина. Столько пить и не видеть четырёхмерного пространства?!
******* Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади. И ты это тоже должен чувствовать…
******* Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
******* Батальон пройдёт через контрольную точку только тогда, когда через неё своими головами пройдут все командиры рот, а в конце – голова командира батальона.
******* Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
******* Какая разница между салом и мясом? Никакой! Ни того, ни другого в миске нет!
******* Руку, товарищ солдат, надо взад – до отказу!
******* Пора различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку!
******* Товарищи солдаты! К нам приехал проверяющий. Всем сделать умное лицо с IQ не менее 30!
******* Прошу говорить медленно и повторять два раза – вы разговариваете с офицером!
******* Товарищ солдат! Вы меня устали уже с самого утра!
******* В строю между военнослужащими должно быть расстояние в одну ладоню.
******* Я своё слово держу, но, если я что-то обещаю, это не значит, что это будет сделано на 100 процентов.
******* Бои в городе – это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!
******* Почему голова без пилотки ходит!?
******* Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
******* Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
******* Что это над нами завис вертолёт? Горючее что ли кончилось?
******* Расстояние между ногами - один шаг!
******* Искать смысла нет, даже если найдём.
******* Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
******* Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
******* С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
******* Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
******* На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
******* Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
******* Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
******* У каждого человека свой собственный организм.
******* Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
******* Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
******* Солдат -самое мелкое живое существо.
******* Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
******* Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
******* Заряженному танку в дуло не смотрят!
******* Замполит! Выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
******* Амазонки – это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода.
******* В армии все праздники проходят под лозунгом: «Лучше бы их не было!»