Рецензия на "Реквием" Валерия Асанова

Здравствуйте, Валерий! Прочитала я Ваше стихотворение и рецензию на него Ирины Залетаевой. Что я Вам могу сказать? Раз Вы просите посмотреть ещё раз это произведение, значит, у вас возникли какие-то сомнения в правильности полученной рецензии. Совершенно напрасно - Ирина достаточно грамотный и опытный рецензент, и я с ней согласна полностью. Все её замечания совершенно справедливы, можете не сомневаться! Вас, наверняка, поставили в некоторое замешательство замечания некоторых авторов: раз столько похвалы и положительных оценок, значит, якобы, всё хорошо! Увы, это далеко не так: и сбои ритма, делающие стихотворение корявым для восприятия на слух,(не забывайте, что стихи - это ритмически обустроенная речь, и ничего тут не попишешь: нет ритма - нет стихов!!!), и недописанная строка (совершенно не обоснованная незаконченность, между прочим!), и слово "ждАла", имеющее ударение исключительно на втором "а"; и перемена способа рифмовки с женской на мужскую (в чётных строках четвёртого и последнего катренов в первой строке трёхстишия) - совершенно ни к чему; и неправильность выделения прямой речи в строке: " Просил:(-) (тире ставится только если прямая речь стоит в начале строки, не иначе! В остальных случаях после двоеточия ставятся кавычки, они же и заключают её) "Только подпись не ставь!" - вот так. В таком виде прямую речь можно выделять и в начале строки тоже, исключение - для тире.
А вот это незаконченое трёхстишие может быть представить в таком виде:

Заснул? Окунулся во тьму .
А реквием этот бессмертный,
Увы, не сыграли ему,
Он в бозе почил среди скверны (т.е. умер с верой в Бога, отдал душу свою Богу!).

Несколько озадачило вот это выражение: "По стенам там мечутся тени.
То черти с ним вместе колдуют.  Вроде за колдуна его никто не принимал, что же это черти с ним вместе колдуют?!

Вот это выражение, даже в исправленном виде, получилось очень корявым. Может быть так:

"И странным по сути желаньем". Тогда и слово "крайне" уберём и размер подправим вместе с ритмом.
"Улеглись, будто пуля в стволе," - тут опять сбой ритма и размерности, его легко поправить: "ЛеглИ, будто пуля в стволе".

Первый катрен тоже давайте подправим:

"В глубинах вишневых алЛей.
Луна над дорожкой гуляет
И музыки звук меж ветвей,-
Там гений-бедняк проживает."

Второй катрен:

Там пламени свет над свечой,
И мечутся тени по стенам,
И танец чертей колдовской...
"Над чем же ты трудишься гений?"

Ну, и так далее... Попробуйте, сохранив этот ритм и размерность, с учётом всех замечаний подкорректировать своё произведение. Тема очень интересная, должно здорово получиться!!! Я думаю, Вам вполне по силам.

А вот ещё: "никто" (в послесловии) подправьте, пожалуйста, - пишется слитно!

Удачи Вам, Валерий!

С уважением, Лика.