В последние мгновения до срока
На новый лад судьбу перекроил.
И жил он, и уходит одиноко,
Прислушиваясь к сердцу что есть сил.(А не надо ли зпт, перед «что»?)
ПроклЯтый страх уже успел повиснуть( Лучше страх: «гнетущий, внезапный, безумный, смертельный, тоскливый, холодный», чтоб не выделять это «Я»)
На тонких нервах, движется к спине...
Пока ещё способен трезво мыслить,
Молил лишь об одном: «Не к сатане!..» («Сатана» — имя собственное, с заглавной буквы пишется.)
Подёргиваясь в судорогах, пламя
Сжирает воск заплаканных свечей.(«Сжирает» в таком стихе неуместное грубое слово. Лучше просто: «Съедает» или «Ласкает» воск...
И может быть, само, того не зная,
В себе же зародило палачей.
Над головою нависают стены
В дубовый пол, прохладою дыша.
На них покорно танго пляшут тени,
И ждут, когда появится душа.
Она вот-вот предстанет перед ними
Младой, без седины и бороды...
Из тела некой силою гонима,
Усядется на первые ряды.
Увлёкшись, будет плакать и смеяться,
Отбросив тяжесть быстротечных лет.
И будет страстным танцем восхищаться,(Лучше «станет», вместо «будет», ибо в первой строке уже есть»будет»)
Пока из тьмы не заберёт рассвет.( Вот здесь уточнить бы: кто КОГО заберёт? Или так понимать: «Пока её(душу) не заберёт рассвет»?)
***
Стихотворение заслуживает одобрения. Философия произведения осмысленная, сложение строк — хорошее, чёткое, в едином ритме, рифмы созвучны. Мелодия в строках звучит, действительно, как танго.
Замечания незначительны.
Если автор примет их и внесёт поправки, то стихотворение станет отличным.
Желаю Автору творческих успехов!
