Грамматически неполные предложения «экзотичны» и просто гипнотизируют. Особенно, когда подобраны под одно и тоже настроение. В данном случае - грусть, печаль.
Но не скажу, что интересная попытка автора удалась полностью.
Помимо достоинств, существуют и недостатки. Про всё это написано в двух предыдущих рецензиях.
Рецензия 1
Рецензия 2
Я попытаюсь высказать своё мнение.
Итак.
Свинцовое небо, жёлтый лист, (9)
Чёрный кофе, алая кисть. (8)
Не сразу понял, что подразумевается под алой кистью. В начале подумал, что на столе рядом с кофе набор красок кисть с алой краской. При неоднократном прочтении сообразил, что это кисть рябины. Ну это мои «заморочки», как читателя.
А что если
Свинцовое небо, жёлтый лист,
Чёрный кофе, чайника свист?
Но тогда будет нарушено основное правило стиха: «прилагательное – существительное»!
Слово свинцовое удлиняет строку на один слог. Мне кажется, что лучше тёмное небо.
«Придираемся» дальше.
Белый снег, зелёный росток, (8)
Чёрствый хлеб, красный восток. (7)
Серый ворон, молочный туман, (9)
Грязная лужа, замёрзший дурман. (9)
Трудно представить красный восток при свинцовом небе.
Далее, «зелёный росток – замерзший дурман»… Как до сих пор росток не замерз, если это произошло с целым кустом дурмана.
Колючий ветер, холодный дождь,
Промокший пёс, нежданный гость.
После пёс однозначно надо ставить тире. Выше через запятую идут перечисления, а здесь пояснение, что пёс – нежданный гость.
Да и вообще мне кажется, что вместо запятых нужны точки, а не только в конце двустиший.
Например, как в моём двустишии:
Взлёт. Полёт. Посадка.
Гроб. Венок. Оградка.
Удачи!
PS:
Как видите, я любое произведение смогу «разбомбить». Я это умею.
Пёс нежданный? А пёс его знает, что за прелесть этот разбор!))))))))))))))
Но что-то с памятью моей стало. Вроде как я помню, на это прои уже был разбор. Или нет? Проверю сейчас.
А мне стих очень понравился. Образный такой.
Представилось, сидит лир.герой в холодной нетопленой избе. Перед ним горбушка хлеба. Возможно, одна на двоих. А на окне в банке огрызок цветка алоэ. Только сегодня в поликлинике заломили втихаря. Говорят, украденный цветок лучше принимается. У героя внутренее борение:горбушку с таком съесть или с ростком алоэ?
Электричество за долги отрезали.
Инфракрасное излучение с востока - единственный источник освещения избушки. А за окном ужас, летящий на крыльях ночи: дурманом всё поросло и промёрзло, ворон на трубе сидит и вместо звонка хозяина о приходе гостей оповещает. Один раз каркнет - свои. Два с интервалом - нежданные гости. Пся кревы всякие. Или псы кревы. Я польский плохо знаю.
Ну и добавьте сюда соседей, которые устроили потоп. Холодным дождём пролилась соседская ванна герою на голову.
Как какие соседи? А что, в избушке нет второго этажа? И кто это вам сказал? Пусть автор лично подтвердит, что не со второго этажа заливает, тогда поверю.
Потом лир. герой разозлился, взял в руки лопату, дурману накопать к ужину... ну и дальше можно вставлять последние, рекомендованные рецензентом, строчечки про полёт в оградке веночков и мальчиков кровавых. Ух. хороший стих! И рецензия тоже! Опять меня Егор поругает, но не могу удержаться и ставлю "оч. понравилось".