Произведение прочитано и наступила пора замечаний...
Начнём «замечать» с этого вступительного стиха:
*****
Я слишком устал, чтобы быть под присмотром.
Я дикий, угрюмый, но с юной душой,
И тело, отдавши лесным вечным нотам,(Лучше избегать слов на «ВШИ».Не надо ВШей в тексте. А КАК это: тело отдать нотам? Зачем нотам чьё-то тело?Даже если эти «ноты» вдруг «лесные(?) и вечные», а вовсе не музыкальные? Разве таковые бывают?Слишком уж мутное иносказание!)
Прослыл для нормальных людей дикарем.
Пусть мир мой не впишешь в реальное время (А в какое «впишешь»? В нереальное?)
Предательски честно идущих часов.
Считают глупцы пусть, что странное бремя - (А что за «бремя» имеется в виду?Или это слово просто применено для рифмы к слову «время»?
Удел убегающих в лес слабаков.(Не факт, что в лесу живут слабаки! Очень даже не факт! В лесу выжить непросто, и выживают сильные!)
Но раннее солнце покажется: «Где я?! (А кто спрашивает: «Где я?»Солнце? Оно разве заблудилось и не поняло: куда оно пришло утром?)
Ресницы невольно очистив от снов.(А ресницы «очистило от снов» тоже солнце? Но оно же не спит, бедное.. .какие уж ему сны! И как ресницы очищают от снов, интересно? Щёткой сметают налипшие сны? Но тогда почему это делается «невольно»? Невнятно...)
Пусть буду я диким, но доброе семя
Из рук опущу в чуть промокший покров.(А «покров» в лесу, это что? И, вероятно, семя лучше опускать в землю. С «покровом» не слишком удачный образ)
__________________________________________________________
Теперь читаем текст :
Ошибки и опечатки:
Неверно применено слово «лишь»: «... двоих парней, загорелых до бронзы, пробирающихся лишь известными им тропами» Вероятно надо сказать, примерно так: «..известными ЛИШЬ им тропами»
Вот здесь умилили «спички»: «можно было выменять всё это на необходимые в быту вещи – соль, спички, мыло и многое другое…»
Если это будущее время, то неужели в нём не изобрели альтернативы спичкам, хотя другие источники огня есть уже сейчас...
Здесь ошибка:
« Максим, закончив дела, взвалил вещь-мешок с покупками на плечо» Слово «вещмешок» пишется без мягкого знака, одним словом.
Далее невнятность:
«Свободно не дышится в скованном городе,
И лишь по приказу сердец за мечтой,
Мы топаем тропами узкими. Здорово,
Что не пополняем утративших строй».(Не пополняем строй? Строй кого? Утративших? А ЧТО утративших? Или Вы имели в виду «утраченных» людей?
Далее: увы, здесь Автор отдал дань банальщине описывая героиню, как обязательную для графоманов, гламурную, ухоженную и, непременно, голубоглазую(ШТАМП с большой буквы!) блондинку!
Но не буду продолжать придирки к неувязкам в тексте, а перейду непосредственно к смыслу произведения:
А смысл не обрадовал...
Во-первых, говорится о мире Будущего, который очень изменился, и в котором людей чипируют, за ними следят, а непокорные прячутся в лесах...
Но нет ни слова о том, отчего так случилось... Нам представлена некая данность... но не слишком убедительная данность.
Далее:
Автор сначала выставил своих непокорных героев потенциальными, или даже, прямыми «дебилами», которые, не успев познакомиться, берут с собой в запретный лес чипированную гламурку-мажорку — дочь богатых родителей, всю в белом, да ещё и в БЕЛЫХ БОСОНОЖКАХ, которые для леса самая "подходящая" обувь... Они, видите ли, такие глупые, и сразу поверили ей, что её искать не будут!
Любые нормальные парни "включили мозг" бы, и подумали, что деву по чипу найдут, а им вменят похищение человека!
И ещё: вероятно, эти непокорные парни, сбежавшие из города, чтоб не получить чип в голову, вынуждены скрываться в тайных местах?
Так почему они готовы раскрыть своё место пребывания перед незнакомой девицей, зная, что её могут выследить, а значит, и их обнаружат?
Честное слово, так и хочется сказать о наивности рассказа: «Детский сад, штаны на лямках»!
Но, далее Автор пытается сделать рассказ взрослым... Он пишет эротическую сцену...
Сцена вызывает ироническую улыбку, потому, что весьма надуманная, «штампованная». и похожая на сотни таких же сцен , описанных, отнюдь не в самой хорошей прозе...
Но это ладно! Дальше пойдут настоящие чудеса...
Наши герои шли день, ночевали в лесу и наконец пришли к дому, где они живут и привели гостью...
А тут и началось:...
Прилетел вертолёт за девицей, которую, якобы и несколько суток не будут искать, как она заявила! Прилетевшие тупо стреляют из автоматов, один из лесных парней убивает двоих высадившихся мужчин из лука, а вертолёт испуганно улетает.
Один, недобитый «десантник» узнан гламурной девой, которая говорит: « Это главный помощник моего папы…». Вот такая ДОЛЖНОСТЬ!
А этот умирающий «дядя Саша» вдруг решает исповедаться и открывает деве тайну: она не родная дочь олигарху, что в неё вживлён чип со всеми его страшными секретами, которые «папе» срочно понадобились, и он послал ГЛАВНОГО помощника за головой этой неродной дочери, ибо чип — в её затылке! «Помесь» мексиканского сериала с шпионским романом?
Автор, читателю уже хочется жалобно плакать! Вы для какого возраста пишете? Точно «детский сад»!
Но далее, ещё интереснее: герои вырезают из героини этот страшно важный и секретный чип, а она разбивает его кирпичом!
Опять есть сомнения... Это же БУДУЩЕЕ время! В обиходе такие сложные устройства, как личные чипы, но, оказывается, они настолько слабые и хрупкие, что их можно легко вынуть и разбить простым кирпичом? И ещё: не слишком верится, что в заброшенном лесном посёлке дева сразу нашла два кирпича, что разбить свой чип. Цитата: «... она положила чип на первый попавшийся кирпич и другим с силой прихлопнула, а потом еще и еще». Невнятно... наивно...
Далее, вот здесь есть строка, в которой есть типичная, но неприятная ошибка:
«Лишь с ранами сердце способно на высшую близость.»
Автор, избегайте сочетания предлога «с» словами «раной», «раны», «ранами».
Вы прочтите вслух и поймёте: КАК это звучит.
И ещё: в конце рассказа героиня озвучивает тоже весьма банальный штамп- «сценарий» её будущей жизни, какой исполнился б, если бы она осталась у папы...Тоже избитая тема.
Неприятно поражает слово «трахалась». Цитата: «…конечно, трахалась бы направо и налево,»
Мы, читатели, вовсе не ханжи, но не хочется думать, что это мусорное слово перейдёт и в Будущее, каким бы оно и было!
А финал рассказа никакой...
Бывшая гламурная дева срочно «перековалась», с радостью отказалась от роскоши папы-олигарха и возрадовалась дикой жизни в лесу, и настоящей свободе!
И бывшая мажорка торопит героев идти «в даль светлую»! Ура!
Эта концовка несерьёзна...
*****
Дорогой Автор, если из этого произведения убрать «эротику» и слово «трахалась»,то получится детская фантастика, которую можно бы назвать: «Приключения в лесу или, как-то, по -иному, чтоб было связано с событиями рассказа, но только не «Маша».
Это имя не играет НИКАКОЙ роли в рассказе, чтоб можно было его выносить в заглавие.
Заметьте, если бы её звали по-другому, то ничего в смысле рассказа не изменилось...
Вот такие «вредности» я Вам говорю... но не принимайте это в обиду, а внимательно просмотрите произведение, и Вы увидите указанные неувязки.
Вы легко можете добавить правдоподобия, логики и выделить наиболее интересные, ключевые моменты, ибо задумка у Вас хорошая...
Попробуйте развить эту тему в сторону приключений и героики, не спеша уклоняться в интим, который здесь получился несколько банальным и преждевременным, и поэтому не выглядит, ни чувственным, ни естественным.
Также неубедительна, и поэтому не особо интересна сцена уничтожения чипа...
Интереснее было бы, если б чип унесла птица, и, например, уронила его в лесное озеро вдали от Ваших героев, чтоб врагам-посланникам злого папы пришлось бы потрудиться разыскивая беглянку- дочь на дне... Или что-то «завернуть» ещё покруче...
Но я не советую, а просто размышляю...
Уважаемый Автор!
Несмотря на мои придирки к рассказу, у него (и у Вас, разумеется !)есть творческий потенциал...
Так что, желаю Вам успеха!
Спасибо за уделенное время... замечания по стихам постараюсь передать автору...
А в остальном во многом согласен... и немного обнадеживает, что у рассказа обозначилась своя целевая аудитория (как я понял)). Опять же, это всё эксперименты в новых жанрах...
В следующий раз пришлю пародии, если Вы занимаетесь подобными жанрами - там для штампов родной дом...)
Лала... собственно ничего нового не узнал - оно (творчество) всегда вызывало противоречивые мнения... а это на самом даже прекрасно...)
Вот данный рассказ, например, занял призовое место на конкурсе - ибо Фабула далеко не первый сайт, где я за пять лет "отметился"...) На одном эротическом конкурсе такую шокирующую вещь выдал, что не ругал только ленивый)) (девушка влюбилась в свой автомобиль, ну и... понятно)))... и тем не менее 2-е место...)))
Один мой знакомый художник говорил: пусть твою картину хвалят, ругают - без разницы... катастрофа - это когда по ней мимоходом скользят равнодушным взглядом...
Понимаю.
Я потому и ушла со всех сайтов-
ходили на страницу всегда много..
А ничего не писали.
Да и этот сайт не исключение.
Мне поэтому становится скучно.
Я пишу больше комментарий, чем мне пишут.
Скучно.
Да и мысль появляется-
а нужно ли мне на русском писать?
Если всё равно русские не интересуются.
Да не отчаивайтесь - у вас свой узнаваемый стиль, а это главное...
Всем мил никогда не будешь, а свой читатель всегда найдется...)
А может, сейчас "околополитика" больше в чести... кто знает...)
Да и не сейчас, а всегда.
Меня только копируют, подражают. Даже имя моё брали!:)
Представляете.
А не знают ,что Иллайя- это и не имя!
Маме моей перед моим рождением сон был,где сказали так назвать.
Я просто у моих родителей единственная и поздний ребёнок!
Побоялись что- либо нарушить.
Но и арабское имя дали -Лала.
Поэтому у меня два имени.
Не знаю. Автор, вы решительный противник поэтической образности? Для вас поэзия сродни сухому протоколу? Стоит ли рассказывать, что лес, куда убегает герой - это его внутренний мир, и что тело, отданное во власть нот - это полное погружение в себя. Поэтому-то дик и неприветлив лирический герой в глазах мира. Все его считают умалишённым.
"ресницы очистив от снов" - это великолепная строчка, это находка, это... это красиво и с глубоким смыслом, понимаете??!!((((((((((((((((((( Ух... ухожу, расстроенная. Тут поэзию убивают. В стихотворении много ошибок, никто не спорит. Но зачем же его достоинства чернить?
Анна, здравствуйте...
Вы наверное не обратили внимание, что стихи не мои... Соавторство с поэтом - это было условие конкурса на одном лит.сайте... но я постараюсь передать Ваше мнение поэтессе.
Спасибо...)
А в остальном во многом согласен... и немного обнадеживает, что у рассказа обозначилась своя целевая аудитория (как я понял)). Опять же, это всё эксперименты в новых жанрах...
В следующий раз пришлю пародии, если Вы занимаетесь подобными жанрами - там для штампов родной дом...)