Главная страница
Новости
Дуэли
Голосования
Партнеры
Помощь сайту
О сайте
Регистрация
Вход
Проверка слова
www.gramota.ru
(675) А я не верила Ольга Зеленкова
Раздел: Рецензии
Автор: Владимир Яремчук
Рецензия на: А я не верила
Баллы: 8
Читатели: 78
Внесено на сайт: 01.11.2016

(675) А я не верила Ольга Зеленкова

Рецензия заказана.

А я не верила 

Любовная лирика

Ах, любовная лирика... Такие, знаете ли, она возбуждает воспоминанья…  да  и не только воспоминанья!
Читаю её… читаю частенько.


И эту любовную лирику сейчас прочту построчно и напишу  своё мнение.
Для начала скажу, что лучше не начинать стихотворения с союзов «И» или  «А», чтоб произведение  не казалось фрагментом из  стиха, будто продолжающим мысль  предыдущих  строк.


Итак, читаем построчно:
                     
                ***
 

А я не верила,что вновь смогу любить…(Здесь лучше начать  не с «А»… Может быть,  так: «Не верила, что  вновь  смогу любить,».  В конце строки лучше запятая. Перед «что»  нужен пробел. Традиция такая)
Что стану вдруг…кому нибудь …нужна. (Здесь не  нужны многоточия, чтоб строка не заикалась. Посмотрите в словарях или в Инете: КАК пишется «кому-нибудь»!)
Что тут сказать?  Да что тут говорить? (Зачем повторы одного и того же смысла?)
Я буду рада,если буду не одна!    (Зачем повторы слова «буду»? Ищите синонимы. Перед «если» тоже нужна запятая)

Все тело в неге…от любви-пылает   (Непонятно  почему,  здесь вместо мужской рифмы (с ударением на последнем  слоге),  в первой строке применена женская рифма (с ударением на ПРЕДпоследнем слоге). Читается уже по-иному. Дефис после слова «любви» не нужен. )
И я уверена-родней тебя нет никого на свете  (Дефис после слова «уверена» —  не нужен!  И  здесь  строка читается не в том ритме, который задан первым катреном. Строка длинно захромала.)
Нет,поспешила…Любовь глаза мне затмевает…(Тоже в ритме не читается. ПОСЛЕ запятой ставится  пробел обязательно. И зачем эти «заикающиеся»   многоточия?)
Прости,родные есть,и это внуки…дети…(Смысл строки странен: за что простить? Ну и что, если родные есть?  И ЧТО, если  есть  «внуки… дети», (точнее, сначала дети, а потом  уж внуки)?  ЧТО это меняет в любви?)

Но там любовь иная,дышу сейчас тобою  (Нет  знака препинания. Снова женская рифма. И нет  пробела после запятой. И строка опять длинно хромает.)
Я знаю,не должна давать я чувствам волю     (Нет знака  препинания в конце строки.  Здесь введена и смежная рифмовка в стихе, который начат перекрёстной рифмовкой.  ЗАЧЕМ надо менять способ рифмовки?
У Вас было в первом с катрене так:  
… любить   А
 … нужна    Б
… говорить.А
…. одна       Б
________________
А в этом  катрене:  


… тобою      А
…  волю         А
… прижаться   Б  
… просыпаться  Б    Разницу видите,  уважаемый Автор?)

Но не могу…Хочу сейчас к твоей груди прижаться    (Это тоже надо исправлять.)
И лишь в твоих объятиях хочу я просыпаться  (Нет знака препинания. И эту строку,  да и  весь  катрен надо поправлять, ибо он вносит диссонанс в стих.)

Не важно,что там...с нами...будет впереди...(Слово «неважно» в этом случае пишется вместе. Не нужны многоточия, создающие вид рассыпанных семечек, неуместных  в любовном стихе.  Словно героиня говорит с одышкой. Опять нет пробела после запятой.)
Ты пробудил во мне былые чувства страсти    (Нет знака препинания. Так  «пробудил»  «чувства» или  «страсти»?   Или  «чувство  страсти»?)
Я растоплю весь лед в твоей груди  (А откуда это у героя  «лёд в... груди»,  если это он «пробудил» у  героини «страсти? Нет, значит, никакого льда, если он пугливую героиню зажёг страстным огнём, пафосно  выражаясь.)
И никакие не страшны теперь напасти. (Строка хромая,  а рифма «страсти-напасти» — не айс. Слишком избитая..)  


__________________________________




                     Уважаемая поэтесса!  
Давайте  вместе попробуем внести мелкие изменения в текст, которые сделают стих чётче и ровнее?


Итак,  черновой вариант с поправками


                         ***
Не верила, что вновь смогу любить,
Что стану вдруг кому-нибудь нужна,
Мне трудно о заветном говорить,
Но рада, что теперь я не одна...

Все тело в неге, страсти и огне,
На целом свете нет тебя родней!
Любовь совсем глаза застила мне,
Я постоянно  думаю о  ней...

И я дышу теперь одним тобой,
Хочу сейчас прильнуть к твоей груди!
Я знаю: ты ниспослан мне судьбой,
И верю: ждёт нас счастье впереди!  


_______________________________

Уважаемая поэтесса,  прошу прочесть этот набросок…


Если в нём раскрыта Ваша тема,(а  я надеюсь, что  это так!),  то возьмите себе этот  черновик, который  пригодится для улучшения Вашего искреннего лирического  стиха, нуждающегося в небольших  поправках…
Желаю Вам успеха и вдохновения!

Оценка произведения: 7


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Светлана Елисеева-Вернер      21:11 02.11.2016 (1)
Опять отбираете хлеб у редакторов?:)
Владимир Яремчук      21:16 02.11.2016 (1)
Я очень хочу хлеба! Очень. Своего хлеба мало.
Светлана Елисеева-Вернер      21:20 02.11.2016 (1)
Ну хоть три корочки оставьте им. Отощают ведь без работы. Повымирают.
Кстати, а в чем их труд заключается у нас на Фабуле?
Владимир Яремчук      21:32 02.11.2016 (1)
Так что от голода не помрут. Они, когда им заказывают оценку, ставят её на свой вкус. За это недельная получка -- 80 ф/б.
Светлана Елисеева-Вернер      21:41 02.11.2016 (1)
И только в этом их работа: поставить оценку?
А как же работа над ошибками? Или это всё взвалили на Ваши плечи?
Вот Вы сколько получаете за рецензию?
Владимир Яремчук      21:58 02.11.2016 (1)
За  рецензию 10 ф/б. И еженедельный довесок -- 50 ф/б. С голода тоже не помираю.
Светлана Елисеева-Вернер      22:07 02.11.2016
За такой колоссальный труд всего 10 фабулонов?
А кто-то получает 80 в неделю, но при этом не прикладывая совершенно никаких усилий. Но даже то, что они делают...
Эх...
Сергей Елецкий      18:41 02.11.2016 (1)
На этих рецензиях можно учиться стихосложению. Вот такую бы учёбу надо устроить на сайте. Как считаете, Владимир? Не надобно было каждому вновь и вновь объяснять ритмику и рифмование. Это же большой труд, а написать статью о правильности написания стихов и делать на неё ссылки в рецензиях.
Владимир Яремчук      20:00 02.11.2016
В рецензии "Малыш" я в середине текста вставил ссылки. Они жёлтые.