Здравствуйте, Наталья! После прочтения Вашего стихотворения, честно говоря, у меня двоякое чувство. С одной стороны - красиво, с другой - за этой красивостью столько вычурностей, что порой теряется сам смысл того, о чём Вы пишете.
Само понятие слова "пилигрим" (поломник) - это вообще-то странствующий богомолец, а не просто человек, с надеждой идущий за счастьем или к нему.
"Немой" дождь - это что Вы имеете ввиду? А что такое "серпантинная любовь", да ещё в срезе? Что такое "щадящее" может нашептать осень? И так ли легко осенью без обуви? И с кем это Ваш пилигрим "один на один"? И ещё, Вы пишете, что Ваша героиня - без ничего (т.е. с пустыми руками), ан нет: у неё по туфельке в каждой руке!
Выражение "в пульсе замедлив движение" - наверное, лучше бы было: "пульса замедлив движенье". Совершенно неоправдано обилие многоточий в последней части стихотворения. Многоточия обычно ставят там, где мысль не закончена и что-то ещё предполагается в дальнейшем, у Вас же просто идёт описание происходящего, для чего же многоточия? Они только заставляют спотыкаться на ровном месте. (Так же, кстати, как и в последней строчке предыдущей части).
Рифмы во многих местах оставляют желать лучшего: "дождя"- "октября"; "один" - " на один".
Теперь о форме: заданный Вами размер (при объединении двух соседних строк) - 16/15/16/15 нарушен в первых двух строчках: 15/15/16/15.
В целом - довольно неплохо, старайтесь всё-таки, прибегая к красивым метафорам и определениям (без них было бы скучно!), подходить более серьёзно к смыслу того, о чём пишете. Это придаст зрелость произведению и заставит глубже воспринимать его смысловую окраску! Я думаю, у Вас, Наталья, всё получится, - есть потенциал! Успехов!
С уважением, Лика.
Однако не могу согласиться с Вами по поводу строчки, предложенной, как вариант, -"пульса замедлив движенье"- у пульса ритм, сам пульс не движется.
С благодарностью и уважением, Наталья.