Мы с моим другом всегда заодно. Иногда за два...
Как часто та, которая должна быть нашей Музой, опускает нас на землю...
Они шли параллельными улицами, потом оба повернули налево и оказались лицом к лицу. Так началось их падение...
Мужчина, который смотрит налево, всегда чувствует себя правым...
Две домохозяйки:
- Жизнь стала такая дорогая – раньше я тратила двадцать тысяч в день, а теперь мне надо пятьдесят тысяч!
- Подумаешь, вот, мы с мужем тратим в день сто тысяч, только он бывает раз в неделю...
- Спустился в метро, а автобуса все нет и нет...
Кто эти люди?
Народный терминатор Америки.
Заслуженный шпион Великобритании.
Советский Союз был самым странным государством в мире: в колхозах у нас работали, а пахали на заводах. Сейчас в бывших советских республиках происходит нечто подобное, только в колхозах перестали работать...
В АВТОБУСЕ:
- Мужчина, я бы рядом с вами никогда не села!
- А я бы рядом с вами никогда не лег...
- Все говорят: евреи, евреи... Я, вот, тоже – и русский, и жадный...
"Красиво жить не запретишь". И не стоит. С такой-то зарплатой...
ГДЕ-ТО НА ЗАПАДЕ
Гостиница. На каждом этаже по две таблички: на английском – "NO SMOKING!" и на русском – "ОКУРКИ НА ПОЛ НЕ БРОСАТЬ!
Докажи дураку, что он валенок - он галоши потребует.
А.ГОРЬКИЙ ПО-НАШЕМУ
Безумным храбрым даем мы пенсию…
- Ну и что, что январь. Ну и что, что дождь и слякоть. Это – бабья осень!
- Ну, папу вижу, а где отец живет?
- От меня уже третий муж ушел... на рыбалку!
ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
Внимание! Говорит и недоговаривает Москва!
Программист читает газету:
- Так-с, "программа на неделю". Ойо! И тут "триал"...
Где живем, за то и сидим…
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Утерянную в районе вокзала жену по имени Иванова Анна Ивановна 1960-го г.р., прошу считать недействительной.
- Сынок, ты бы помылся сначала. Пришел с улицы, руки грязные! И такими руками ты за мыло берешься…
Знаете ли вы, что жители высокогорных районов уверены в том, что вся Земля – это сплошной овраг.
Бывает, смотришь на девушку – туфельки, ножки, талия, грудь, лиц… тьфу!
БУДНИ
Он постоял возле касс, посмотрел на часы, потом сделал круг по торговому залу, вернулся к кассам, постоял еще некоторое время, внимательно наблюдая за покупателями, снова посмотрел на часы. Так, незаметно пролетело четырнадцать секунд. Начинался обычный рабочий день охранника в магазине.
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ДЛЯ МАГАЗИНОВ КУЛИНАРИИ (разовая порция)
Отварить картофель "в мундире" (1шт.), порезать на восемь частей и покрошить сюда четверть яйца. Затем, добавить чайную ложку майонеза. Полученную массу тщательно перемешать и поставить на полчаса рядом с вареной колбасой. Салат готов.
Единственная профессия, приносящая удовлетворение – проституция.
Ничего, вот, потерпим еще лет тридцать-сорок и все проблемы закончатся…
ПИССЕМИСТЫ:
- Хотел вчера повеситься на балконе.
- Ну и…?
- Да ты что, девятый этаж! Вдруг веревка не выдержит.
Первый блин – в коме.
На безрыбье и уксус сладкий…
- У вас хорошее английское произношение!
- Да, вы правы. Давно уже зубы пора поставить.
О ВЕЧНОМ…
Бескрайняя пустыня. Пески, пески, пески… Все желтое, ни пятнышка – одни пески. В центре старушка с веником и совком для мусора:
- А накурили-то, накурили…!
Маленькою Виндой ты меня назови,
Только установи,
А потом обнови.
А подленький Билл Гейтс все смеется вот так:
- Ни о чем не жалей,
Все равно ты дурак.
