Папуасы-садомазохисты

Бяда бядовая: номер моего стационарного телефона отличается от номера  круглосуточной фирмочки, обслуживающей торжества, всего одной цифрой. Ну  и, натурально, постоянно ошибаются и названивают мне:
-Аллё, мне нужно ровно 27 гелиевых шариков зелёного и белого цвета...
-Здравствуйте, нам хотелось бы заказать клоуна на именины...
-Ээээ... ик... мля... слыш... а караока есть?...
И так далее. Причём, перед новогодними праздниками звонят чуть ли не каждые пять минут.
Однажды в половине третьего ночи раздаётся звонок:
-Слыш, мужик, у вас есть цыгане-куплетисты?
С трудом сдерживая себя от фольклорного пассажа, отвечаю:
-Нет, остались только папуасы-садомазохисты.
После секундного молчания:
-Круто, мы ща подъедем!
Пи-пи-пи.....
Поспать  так и не удалось. Оказывается, эта фирмочка располагалась в помещении  сауны во дворе нашего дома. А я и не знал. За папуасами-садомазохистами  приехал микроавтобус, в сопровождении "крузера". Скандалили они часов до  пяти утра. Братки, потрясая денежными пачками, требовали обещанных  папуасов, но диспетчер и сторож сауны проявили завидную моральную  стойкость. Краем уха я услышал, что они готовы сделать единственное  исключение - в адрес пошутившего анонима. Причём, с уклоном в садизм.
Хорошо, хоть на работе выспался.