О РЕБУСАХ

Тролли польку танцевали,
Только МУХ всех распугали.
Вы ТРОЛЛЬчите, ТРОЛЛЬчата,
А мне стало скучновато.

еще есть "банька с пауками", но это уже сложно для восприятия )

На эту тему есть  анекдот.-У одного столичного актера был театральный бенефис.-И он пригласил своего однокурсника,который после окончанья института уехал на работу в првинциальный театр.
Кончился спекталь,встречаются они за кулисами и столичный спрашивает провинциального-Ну,как тебе?-Тот отвечает-Слушай,гениально.-Только знаешь,вот в той мезансцене я бы сыграл иначе,а в финале я бы...
Ну а как твоя?-перебил его столичный-все блядует...

Рецензия на Конкурс "Новые имена-14" (Первый Конкурсный Проект)


Жизни мало
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/222956/

Времени отметины отчасти
На висках проступят сединой,
И когда приходит вдруг несчастье,
Дольше века длится день иной.

Опыту житейскому в угоду
Тратим силы меньше, чем могли,
Леностью обманываем годы
И живём годами в нелюбви.

Совесть, захворавшую некстати,
Мы легко излечим, но притом
Стать мерзавцем и минуты хватит,
Жизни мало, чтобы стать Христом.

Александр Измалкин (8.01.2012 г. в 21:53)
Добавить ремарку•



Здравствуйте, Александр) Захотелось высказаться. Понравилась лиричность стихотворения и глубокий философский смысл. Хотелось бы попробовать усилить финальную часть за счет постановки тире в этом месте:
Стать мерзавцем и минуты хватит -
Жизни мало, чтобы стать Христом.
Т.к. тут присутствует явное противопоставление.

А еще могу предложить такой вариант разбивки:

Времени отметины отчасти
На висках проступят сединой,
И, когда приходит вдруг несчастье,
Дольше века длится день иной.
Опыту житейскому в угоду
Тратим силы меньше, чем могли,
Леностью обманываем годы
И живём годами в нелюбви.
Совесть, захворавшую некстати,
Мы легко излечим, но притом
Стать мерзавцем и минуты хватит -
Жизни мало,
чтобы стать
Христом.

Наверняка еще можно поправить знаки препинания)

Удачи!

Ирина МелNik (9.01.2012 г. в 09:04)
Добавить ремарку•



Здравствуйте, Ирина! :)
Большое спасибо Вам за Ваши замечания! Согласен с Вами, что постановка тире необходима, я это противопоставление упустил из виду. Закончится конкурс, обязательно внесу исправление, если ведущий не разрешит сделать правку до голосования участников и жюри. :))) Над Вашим вариантом разбивки стиша подумаю, правда, мне ближе традиционная форма, но Ваша - интереснее. :)))

Ещё раз спасибо Вам!

С уважением, Александр.

Александр Измалкин (9.01.2012 г. в 14:50)
Добавить ремарку•



Александр, исправления можно вносить на Вашей странице, т.к. голосовать принято по ссылкам.))
К Вам еще придут рецензенты, я - вне конкурса, так сказать, просто шла...)

Ирина МелNik (9.01.2012 г. в 15:38)
Добавить ремарку•



как жутко звучит: "к вам ещё придут рецензенты...", аж мороз по коже....пахнет неотвратимостью...))))

Ир-га Рябина. (9.01.2012 г. в 16:36)
Добавить ремарку•



да ну вас))) я же белая и пушистая))) это просто буквенный код)) Тут же номерная критика, просто это не мой номер))

Ирина МелNik (9.01.2012 г. в 17:08)
Добавить ремарку•



принято, Александр) удачи)


Олег Юшкевичъ (9.01.2012 г. в 17:43)
Добавить ремарку•



Спасибо, Олег! :)

Александр Измалкин (9.01.2012 г. в 18:57)
Добавить ремарку•



Ага, это мой номер)))

Вот что в философской лирике всегда настораживает (и здесь, в частности) - не повторит ли автор в миллионный раз прописные истины, не привнеся в них ни капли нового смысла или эстетики интересных образов. После первого четверостишия был удручен - похоже, как раз такой случай. Дочитал до конца - немного воспрял духом, потому что финал отличный. Мне кажется, ради этих двух строчек и писалось стихотворение.. потому что все остальное - по большому счету, жидкая, простая и незатейливая вода. К тому же, выписанная не без огрехов. Попробуем пройтись построчно...

Времени отметины отчасти
Дошел до этого "отчасти" и усмехнулся - явно притянуто исключительно для рифмы (банальной и очень предсказуемой).
Попробуйте убрать это слово - смысл не изменится. Разве что, предложение чище станет)  

На висках проступят сединой,
Время сединою на висках - это седой махровый штампище)

И когда приходит вдруг несчастье,
А если оно не вдруг приходит, то по-другому будет?)

Дольше века длится день иной.
Ну, воспользовались известной строчкой. Добавленное слово нисколько не изменяет смысл, и точно так же - исключительно рифму поддерживает. Пока ничего особенного не сказано, читаем дальше - может быть, мысль найдет свое развитие, интереснее будет? И облом - потому что мысль закончилась, начинается совершенно другая)

Опыту житейскому в угоду
Тратим силы меньше, чем могли,
Вот здесь я даже логически не понимаю фразу. Какая тут угода (выгода?) опыту от того, что мы меньше сил тратим? Типа, опытный силы экономит?) Ну, допустим..

Леностью обманываем годы
А это как понимать? Тут даже версий толком нет. Будешь лениться - дольше проживешь?))) или не заметишь, как состарился?))
И, поскольку смысл практически недоступен, мозг начинает цеплять хоть что-то - а здесь есть за что: архаичная форма "леность" - зачем? Только потому что "лень" в ритм не уложилась?)) Вот и вся мысль, которая возникает при чтении этой строки. Имеет она отношение к философии стиха? Ни малейшего.. и чем больше таких вот отвлекающих вещей - тем больше страдает качество стихотворения.

И живём годами в нелюбви.
Могли-любви - рифма слабая. Опять же, и смысл так же слаб, чтобы перевесить. В итоге - на первом плане только кривой технический "скелет" строки.
В целом получается катрен очень мутный. И пустой.

Совесть, захворавшую некстати,
Кстати или некстати - при таких уточнениях всегда хочется какой-то контекстной опоры - о каком случае идет речь? Некстати по отношению к чему? Нет связи с предыдущим текстом. И снова - только ради рифмы, что ли? как и "притом" в следующей строке?

Мы легко излечим, но притом
КАК эти две строки связаны с последними двумя?? вот это "притом" подразумевает четкую логическую последовательность - здесь же этого нет. Не вытекает финал из всего вышеперечисленного.

Стать мерзавцем и минуты хватит,
Жизни мало, чтобы стать Христом.
Вот если бы всё так же... Совет по разбивке строк вполне дельный. Можно и разбить, выразительнее будет звучать. Хотя и так отлично.

В целом - нет общей идеи, нет стержня, красной нити, как говорится... Есть набор обрывочно-кусочных прописных истин, мало связанных или почти не связанных между собой, причем зарифмованных довольно неумело. Две строки - да, сильно. Остальное - фтопку без сожалений. Для бабушек на скамейке декламировать - гарантирован бешеный успех, но если рассматривать как эксклюзивную, авторскую, конкурсную, в конце концов, поэтическую единицу - увы...

Алекс Фо (16.01.2012 г. в 13:09)
Добавить ремарку•



Смертельное убийство!!! Ушёл в себя сочинять ответ. :)))

Александр Измалкин (16.01.2012 г. в 15:02)
Добавить ремарку•



Ну-с, приступим. :)))

Уважаемый Алекс! Прежде всего должен сказать Вам, что я свои вирши никогда не причислял к философским, поскольку слабо знаком с этой труднейшей наукой. Так что моё
стихотворение - всего лишь попытка оформить в рифму некоторые свои мысли о жизни, не более.

"Времени отметины отчасти
На висках проступят сединой"   отчасти на висках сединой, отчасти на лице морщинами, отчасти на бывшей талии животом :)))

"И когда приходит вдруг несчастье,
Дольше века длится день иной"    я бы не стал рассматривать эти две строки в отрыве друг от друга. Не знаю, как было у Вас, но я прекрасно помню, насколько долгими казались дни, когда несчастье случалось, например, те бесконечные три дня, прошедшие с момента смерти моего отца до дня его похорон. А счастливые дни, что было замечено давно и не мной, пролетают очень быстро, как детство.

"Опыту житейскому в угоду
Тратим силы меньше, чем могли"   да, тратим сил меньше, причём духовных, а не физических. С годами, как кажется мне и ЛГ, всё труднее "делать добро и бросать его в воду", хочется получать и какую-либо отдачу от "бросания", но именно житейский опыт подсказывает, что такая отдача если и будет, то очень маленькая, не соразмерная приложенным усилиям.

"Леностью обманываем годы
И живём годами в нелюбви"   упомянутый выше житейский опыт зачастую приводит к лености, опять же больше духовной, чем физической. Вот и живёт мой ЛГ не один год, но живёт неполной жизнью, как бы живёт, особо не растрачивая себя на других людей, что и приводит к нелюбви. Ведь любовь требует именно огромной затраты сил, особенно духовных.

"Совесть, захворавшую некстати,
Мы легко излечим, но притом"   а когда совесть хворает кстати, особенно, если необходимо принять трудное и далеко неоднозначное решение? Но разве мы не найдём причин для оправдания себя, любмимых? А если наше решение или поступок принесут нам некие выгоды, материальные например? Вот мы и лечим её быстро и безболезненно, НО ПРИТОМ именно в этот момент можно совершить нечто, за что тебя справедливо назовут мерзавцем или подлецом, и достаточно для этого порой не то что минуты, а и нескольких мгновений.

"Стать мерзавцем и минуты хватит,
Жизни мало, чтобы стать Христом"   по-моему, цепь рассуждений логически замкнулась. :)))

Перекур. :)))





Александр Измалкин (16.01.2012 г. в 16:25)
Добавить ремарку•



По поводу рифм. Глубоко убеждён, что не оригинальные рифмы составляют основу поэзии. Они, конечно, важны, но не в ущерб всему остальному, поэтому если мне необходимо по логике развития стихотворения употребить некое слово в качестве рифмы, то я так и сделаю, пусть даже рифма и не будет оригинальной, но смысл лично мне гораздо важнее. Однако в крайности не впадаю, посему попытался к уйти от избитых рифм к слову "любви", но, вероятно, не очень удачно. :)))

Резюмируя, скажу, что я пока не буду торопиться с топкой, а вот по поводу бабушек замечу, Алекс, что Вам, наверное, виднее, что именно будет иметь успех у бабушек на скамейке, поскольку я таким опытом не обладаю вовсе. :)))

Осталось поблагодарить Вас за потраченное на разбор моего опуса время, что я с удовольствием и делаю.

С уважением, Александр.

Александр Измалкин (16.01.2012 г. в 17:04)
Добавить ремарку•



Ну что же) я высказался, вы парировали (по-видимому, оставшись при своем)
Остается только дождаться коллегиального мнения - т.е. результатов голосования)
Удачи)

Алекс Фо (16.01.2012 г. в 18:03)
Добавить ремарку•



В данном случае - может быть, но не факт, что текст останется неизменным. :)))  Однако Ваша критика, Алекс, не пройдёт для меня бесследно, поскольку я очень многое из неё намотал, так сказать, себе на ус. Говорю это совершенно серьёзно.

Ещё раз спасибо Вам. :)))
С уважением, Александр.

Александр Измалкин (16.01.2012 г. в 19:08)
Добавить ремарку•



Это совершенно правильный подход к критике))

Первый Конкурсный Проект (16.01.2012 г. в 19:13)
Добавить ремарку•



Знаете, крамольная мысль по прочтении вышенаписанного возникла, касаемо банальности стереотипных фраз... ведь среди них  есть уже широко вошедшие в разговорную речь устоявшиеся речевые обороты (фразы, словосочетания, цитаты), почему нельзя использовать эти устоявшиеся формы как элементы конструктора при моделировании целого (стихотворения, к примеру), они ж несут и смысловую нагрузку, и стилевую, и фонетическую, и какой-то ассоциативный подтекст могут в себе содержать, являясь по  сути удлинёнными аналогами обычных слов........вот уж что должно быть сверхбанально - так это многократно повторяемые обычные слова...............)))

Ир-га Рябина. (16.01.2012 г. в 20:57)
Добавить ремарку•



Кстати говоря, на другом литсайте мне попеняли, правда, в личной переписке, на банальность концовки моего опуса и привели в качестве доказательства цитату из книги "Незабвенная" писателя Ивлина Во: "Для минуты прозрения часто не хватает целой жизни".
Ничто не ново под луной в эпоху интернета. :)))

Александр Измалкин (16.01.2012 г. в 21:18)
Добавить ремарку•