«Формула обиды». «Обида» и «досада».

Почему люди часто обижаются на самых близких им людей. Простая формула расчёта обиды (есть и такая). Источники обиды. Как отличать обиду от досады. И почему всё это следует понимать.
____________________________
Предлагаю вашему вниманию "формулу обиды". Итак:
Условная величина обиды соответствует условно математической разнице между "ожидаемым" и "получаемым":

Обида = Ожидаемое – Получаемое

Причем, величины здесь не абсолютные, а берутся из системы понятий обижающегося субъекта.
К примеру, некому среднестатистическому субъекту очень нужны деньги... на покупку автомобиля.
1. Применим формулу в отношении, скажем, случайного прохожего. От него, естественно, субъект денег не ждет. С чего вдруг прохожему отдавать ему свои деньги? Он и не дает. "Ожидаемое" равно 0 и "получаемое" равно 0.
В итоге обида: 0 - 0 = 0
То есть, обиды в отношении прохожего - нет никакой.
2. Теперь, допустим, субъект обращается к родителям-пенсионерам с просьбой дать денег на покупку автомобиля . Он знает, что у них в банке есть некая кругленькая сумма. Но родители эту сумму скопили и отложили на черный день, и они эти деньги не дают. Ну, или согласны дать, но лишь процентов 10 от вожделенной суммы.
Скажем, наш субъект за долгую жизнь привык всегда получать от родителей всё, что ни попросит. А тут, понимаешь, не дали. Считаем: степень "ожидаемости" равна, допустим, 99%. А "получаемое" равно 10%.
Обида равна: 99 - 10 = 89
То есть, наш субъект, от роду иждивенец, не знающий отказов от предков, будет на них очень обижен. Запишет чуть ли не во враги, которые могли бы его легко осчастливить, но по старческой жадности не сделали этого. Вот такая обида на тех, кто свою жизнь положил на свое великовозрастное чадо, хотя и не был обязан.
________
Странно жизнь устроена. Мы обижаемся чаще на того, кто нас любит... или кого любим мы. :(
Абсолютная величина сделанного добра - не в счет. Когда мы привыкаем к постоянному, регулярному добру в наш адрес, то психологически принимаем его за должное. Малейшее занижение по шкале привычно потребляемого добра порождает чувство протеста, обиду. Причем, ощущение занижения может быть очень субъективным, а то и ошибочным.
Я, понимаю, что привел крайние примеры, но главное - донести саму идею. Таким образом, излишне обидчивым людям, дабы избавиться от крайностей и ошибок, следует правильно отрегулировать внутренний механизм, отвечающий за распознавание аспектов обиды, и синхронизировать его с чувством справедливости. Необходимо четко осознавать что и от кого вправе ожидать и обязательно отрегулировать морально-этический аспект.
_________
Перейдем к следующему вопросу:
Как следует трактовать тот душевный негатив, о котором мы любим говорить "МНЕ ОБИДНО", когда формула выше указывает на отсутствие причин на кого-либо обижаться. Как определить это чувство?
Определим его как "досада".
Теперь выявим ключевой момент отличия чувства "обиды" от чувства "досады".
Когда речь идет об "обиде", возникают понятия "вины" и "виновника". Потому что "обижаются" не просто так, а "обижаются" на кого-то. Когда же имеет место "досада", в душе возникает чувство по характеру родственное обиде. Оттого люди часто их путают. Но "виновника" нет. И если субъект не отличает одно явление от другого, то появляется желание найти виноватого или назначить кого-либо "виновником".
Проиграл в хоккей - виноват судья, противник, тренер, насморк, перелет в другой часовой пояс, рыхлый лед, кривая клюшка, тесные трусы. В общем, кто угодно и что угодно, но не сам. Кстати, обижаться на лёд, клюшку и т.п. нет смысла, им, скажем, не дашь по морде. А вот тренера можно уволить, понизить ему зарплату. Поэтому при неудачах очень часто ищут именно стрелочника.
Когда возникает желание обидеться, у человека должен срабатывать внутренний сторож - оценочный механизм. Необходимо успокоиться, подумать, исследовать причинно-следственные связи, используя формулу выше и понимание разницы между обидой и досадой. В итоге, можно совершенно неожиданно для себя прийти к мысли, что в возникшем негативном чувстве никто из людей, по сути, не виноват. Возможно сыграли роль обстоятельства.

В нашем примере причиной поражения вполне может быть усталость вследствие перелёта в иной часовой пояс, например в Канаду (разница между Москвой и Монреалем 7 часов). А вот рыхлый лед не обвинить, ведь другая команда тоже играла на этом льду.

И, наконец, немногие могут прийти и к выводу, что виноваты сами. ;) Самокритика - нечасто встречающееся качество. ;)
Предлагаю тем, для кого подобный взгляд на проблему нов, не отвергать сразу. Иногда жить становится легче от осознания новых истин.
__________
В моей жизни был случай:
Автомобиль был в ремонте, а мне необходимо было съездить по своим делам... довольно далеко, с ночевкой. Я занимался мелким бизнесом, водились деньги, и пешком перемещаться или общественным транспортом было "влом". И был у меня друг детства, жил недалеко от меня. В общем, я у него одолжил машину, Ауди 100. Неплохая по тем временам модель... Ночью машину раздели... Сняли зеркала (одно было изначально треснуто и крепилось на скотче), так же сняли пластмассовые накладки с бампера, и специальные колпачки с колес. Увидев такое разорение я рванул на авторынок.
В дороге позвонил друг. Я ему объяснил ситуацию и куда еду... Друг на меня жутко обиделся, как будто я лично раздел его машину. Нахамил мне, бросил трубку... На рынке я купил ему элитные зеркала с дополнительными секциями, накладки, ... все как полагается. Здесь следует вспомнить, что левое зеркало ранее было разбито. А, значит, я вернул другу машину куда лучше, чем была.
Но хоть "ложки нашлись, а осадочек остался". Моему другу сходу не хватало мудрости разобраться в ситуации и понять чья вина. Досаду от случившегося он трактовал как обиду, а я был назначен виновником. На следующий день он попросил прощения за грубость. Не исключаю, что до него, наконец, дошло соображение полученной в итоге выгоды. Теперь уже у меня был повод обижаться. Поскольку я от него "ожидал" большего (понимания), а "получил" реакцию гораздо хуже. И думаю, я от друга смел ожидать большего. Поэтому и обижаться были справедливые основания.
Но, если копнуть глубже, можно постичь "гармоники истины" второго порядка. Так, например, нынче думаю, что не стоило брать у друга машинку... Дрель, отвертку одолжить - куда ни шло. А автомобиль некоторым - почти вторая жена. Возможно, зная свой характер, и другу бы стоило изначально со мной перетереть вопрос и не одалживать. Я бы понял.

Всем всего самого доброго!
Любите друзей, близких. Семь раз подумайте, прежде, чем ссориться. Тем более из-за ерунды.